Gymnázium Jaroslava Heyrovského

Pozor, neplést s Gymnázium

„Můžou do jídelny vrátit malý lžičky?“

- Jogurtoví maniaci

„Nehraj si se mnou!“

- Bývalý učitel

„Kam zmizely papírový utěrky ze záchodů?“

- Boys

Tento vzdělávací institut, též nazývaný "prestižní výběrové gymnázium" se nachází na souřadnicích 50.0518544, 14.3404037, blízko krásného monumentu upozorňující na krásné náměstí s velkou rasovou diverzitou a velmi moderní stanicí metra.

Okolí

Před věznicí se nachází plácek, na kterém se ráno schází velmi inteligentní bytosti navštěvující tuto instituci. U plácku jsou vysázeny keře, ve kterých se nachází spousta předmětů, kteří si zde odložili lidé, mimo jiné holící strojek, kýbl, vapo, lahve od Kozla a Braníka, lahve od vodky, tepláky, květináč, pytel, deka, boty, krabice od bot a další.

Sektrory věznice

Školní jeedelna

Tato jídelna je proslulá svými šlichtami, jako třeba:

- filé strýce Pepana

- haše

- vepřový prejt

- a více

Tato jídelna je určena jak pro vězně, tak pro civilisty i pro mučitele. Vybírat se zde dá ze dvou humáčů (druhý bývá často lepší). Pod stoly se nachází žvejkačky umístěné v pravidelných intervalech mezi sebou. Ženy vytvářející toto pekelné umění nosí tričko s nápisem "vaříme zdravě a chutně" - z vlastní zkušenosti bych rád řekl, že i přes to, že jim maminka říkala, aby nelhaly, tak se nepoučily a lžou i teď.

Generální ředitelství

Přibližný portrét výkonného zástupce tohoto ústavu

Nachází se v druhém patře a nikdo tam nechodí rád. V chodbě vždy panuje strach a napětí. Přes chodbu se nachází jakási účtárna, kde (podle mě) perou špinavý peníze. Vedle pračky se nachází přístav všemi milovaného pana zástupce. Pan Titanik má kabinet o rozměrech 69m na 420m. Má tam postel, hypermoderní televizi, VIP hajzlíky a hromady papírů (pravděpodobně špinavých peněz). Ředitelna je malé, útulné místečko, kde pan generální ředitel tohoto ústavu ukončuje pracovní poměr mučitelů, kteří se spolčili s žáky a zaměstnává mučitele, kteří jsou hodní dlouhodobého pobytu v Moravistánu. Každý vězeň se nastoupením do této instituce zavazuje k navštívení této místnosti aby spatřil, jak by také mohl dopadnout.

Cela 100110011

Možné zpusoby, jak se dostat z A do B

Link pro lidi, kteří neoplývají vyšší hyperinteligencí zde

Tato místnost obsahující různorodé vybavení k velké škále chemických pokusů je umístěna skoro v rohu budovy. Do místnosti lze vstoupit pouze, pokud uživatel vytáhne ze své skřínky svůj 20 let starý, shnilý plášť. Tyto okolnosti a dostupné vybavení potvrzují fakt, že v této laboratoři se ve skutečnosti vaří perník. Vzdělávací instituce má přístup ke kvalifikovaným "kuchařům", kterým tuto tajemnou varnu poskytuje a perník poté posílá do oběhu prostřednictvím studentů tohoto prestižního výběrového gymnázia.

Chodba

Chodba, též závodiště, se nachází prakticky všude. Ve dvou patrech vytváří jakousi nekonečnou smyčku, jako ve správných věznicích. V patře třetím je to závodní dráha, která je všemi nenáviděna. Pokud se potřebujete dostat z bodu A do bodu B, musíte jít po schodech, což je jedna z nejotravnějších věcí, kterou můžete trávit čas. Pokud používáte chodby tak, jak se (dle řádu určujícího režim v instuci) používat nemají, zkráceně jako běžeckou dráhu, máte šanci 1 ku 4, že objevíte věrnou kopii SCP-096. Při tomto objevu je lepší proplížit se kolem jako tichošlápek. Pokud bude váš tichý únik úspěšný, doporučuji nelenit a co nejdříve se vrátit do vaší cely.

Skříňky

Tento sektor je jeden z největších, narozdíl od samotných skříněk. Skříňky mají velikost takovou, že se tam nevejde ani položený papír velikosti A4. Vysoké ovšem jsou dost, ale to je poměrně k ničemu. V tomto sektoru se také vyskytují určité bytosti buď Hamáček, nebo Adolf (s A.H. má společnou jen národnost, nikoliv postavení) Pokud budete při dočasném pobytu v tomto sektoru vydávat přílišné množství zvuku nebo se zde zdržíte po delší dobu než 2 minuty, pan Hamáček se o vaši následnou nepřítomnost v tomto sektoru postará.

Hajzlíci

Buďme upřímní, i na samotného Satana je toto už moc. Pokud ovšem potřebujete vyklopit nestrávený oběd, je tohle to nejlepší místečko.

- Tekutina podezřele připomínající směs všeho, co lze na záchodech najít je všude kde je to možné (občas i tam, kde ne - v hajzlu)

- Legendy praví, že den před slavnostním otevřením tohoto vzdělávacího ústavu byly mísy ještě bílé. Jejich barva se dnes pohybuje okolo HEX #614304

- Toaletní papír se nachazí všude kam upřete svůj zrak, obzvláště oblíbený terč je strop

- Jsou zde namontovány též držáky na utěrky, jediný problém je, že už nějaký ten pátek (co pátek, rok) nebyly doplněny. Žádné utěrky = mokré zdi. Je to opravdu voda? Toť otázka.

Pokud byste se chtěli sebepoškozovat, není nic lepšího, než jít na místní toa.. hajzly. Pokud z tohoto zážitku opravdu něco chcete mít (což nedoporučuji), radím vám vzít si plynovou masku.

Cely

Tělocvična

„Kdyby místo tělocvičen postavily cely, taky bych se taky dostal“

- moc hloupý kriminálník

Tělocvičny jsou místem utrpení a stresu všech vězňů. Musíte vyfasovat dobrého mučitele, jinak je to teror ještě větší . Je tam zima, že by i rusák umrznul. Samotné tělocvičny jsou celkem v pohodě (pokud vezmeme v potaz, že je dělaly ještě za Husáka). Tohle ovšem nemůžeme říci o šatnách. Zdi se loupou, všude to "voní" potem a ve sprchách (ze kterých snad neteče voda) to vypadá, jako by poblíž udeřila atomovka.

Chcazén

Jo, ten tu taky je (připravujeme...)

Disclaimer

Pro méně inteligenčně obdarované lidi: Zřeknutí odpovědnosti:

Editor nenese odpovědnost za případné problémy. Toto mají být pouze vtipně napsané informace o Gymnáziu Jaroslava Heyrovského. Nemáme nic proti učitelům ani paním kuchařkám (Paní kuchařky jsou mimochodem hodné, milé dámy, proto si také zaslouží respekt). Vše co zde najdete berte prosím s humorem a nadsázkou. Pokud má někdo problém, může napsat úpravu či na tento email: negarglucke@seznam.cz