Telemarketing: Porovnání verzí

Skočit na navigaci Skočit na vyhledávání

Telemarketing (editovat)

Verze z 21. 4. 2012, 13:51

Odebráno 8 937 bajtů ,  21. 4. 2012
Jsem já to ale pěkný debil vypatlaný. Odstranil jsem obsah stránky.
(Jsem já to ale pěkný debil vypatlaný. Odstranil jsem obsah stránky.)
[[Soubor:Teleoperator.jpg|thumb|left|Nezapomínejte, KDO vám vlastně volá!]]
'''Telemarketing''' je velmi účinná metoda, jak [[nasraná|nasírat]] lidi na dálku s pomocí telefonu.
Stává se ale, že si telefonní [[číslo]] marketingu lidé spletou s linkou důvěry. V tomto případě se množí případy [[sebevražda|sebevražd]].
 
==Jak to funguje==
Firma, která prodává nějakej šunt, si najme několik [[toaletova kružnice|splachovacích]] individuí a posadí je do jedné (všimněte si, že se jedná o [[Prvočíslo|prvočíslo]]) místnosti. Každé individuum dostane telefon, sáhodlouhý seznam telefonních čísel ukradených z nějaké databáze, a text, který mají odříkávat. V den D, hodinu H, se do toho všichni pustí. Vytáčejí jedno číslo za druhým, opakují volání, pokud jim s telefonem prostě seknete, a [[vlezlouch|vlezlým]] hlasem vám cpou do hlavy narůžovo natřené informace o výrobcích, kterým zásadně říkají '''produkt''', nebo službách, jimž zase říkají '''výhodné''', nějaké firmy. Operátoři telemarketingu mají také ve zvyku klást [[Debilla|debilní]] otázky. Počet nasraných lidí je přímo úměrný počtu obvolávaných, nesmyslnosti výrobku či nadbytečnosti služby, vlezlosti operátorů a převrácené hodnotě atmosférického tlaku za posledních 24 hodin.
 
==Jak se telemarketingu bránit==
Velké firmy považují telemarketing za výborný nástroj získávání zákazníků, protože se domnívají, že proti němu [[existencialismus|neexistuje]] žádná obrana. [[Necyklopedie]] vám však přináší účinný a stručný návod:
[[Soubor:Zoufalec.jpg|thumb|right|Nešťastník, který se telemarketingu nedokázal ubránit. Zpravidla mu zbývají už jen 2 hodiny života.]]
*Chtějí-li vám půjčit [[Peníze|peníze]], řekněte jim, že jste právě ohlásili bankrot a tudíž uvítate půjčku vyšší sumy na delší dobu, protože jste teď fakt v bryndě. Bankrot na krku, nemáte ani vindru, bývalý společník vás žaluje, [[žena]] utekla, syn fetuje a ukradli vám auto. Vyličte to v pestrých barvách, budou nadšením bez sebe.
*Pokud se vás volající na úvod zeptá: "''Jak se máte?''", odpovězte: "''No jsem rád, že se ptáte, protože dneska na mě všichni kašlou, nikdo si mě nevšímá. Ten můj zatracenej meniskus se zase ozval, sotva jsem došel do práce. V [[počítač]]i mám [[Windows|virus]], ájtící nevědí co s tím. Ve schránce mám dopis od nějakýho úchyla, no hrůza, a dneska je to přesně rok, co chcípl můj [[Prasopes|prasopes]].''" Jistě si s vámi o tom budou chtít povídat.
*Pokud se představí jako František Novák z firmy XYZ, požádejte ho, aby vám svoje jméno řekl ještě jednou, a pak mu řekněte, aby vám ho hláskoval, protože si ho musíte zapsat. Poproste ho, aby chvilku počkal, protože nemůžete najít tužku. Dělejte hluk, jako že něco hledáte a přitom hudrejte chraplavým hlasem: "''Kde je ta zkurvená propiska, která [[vagina|píča]] mi jí zase schovala.''" Pak se zeptejte znovu na jméno firmy, nechte si ho hláskovat, zeptejte se, kde jejich firma sídlí, kolik má zaměstnanců, a kdy začala podnikat v oboru. Pokračujte osobními dotazy na stav volajícího, jestli je ženatý (vdaná), kolik má dětí, jak se snáší s [[Tchýně|tchýní]], jestli měl v posledním roce nějakou nakažlivou [[Mze|chorobu]] atd. Měřte při tom délku hovoru. Pokud to volající vydrží déle než 10 minut, může být zařazen do '''Síně slávy teleprodejců'''.
*Po ohlášení volajícího se na chvlku odmlčte, a pak se sípavým hlasem zeptejte: "''A co máš dneska na sobě?''" "''Máš kalhotky?''" "''Jakou maji [[IG Farben|barvu]]?''" "''A máš kalhotky s [[Jarek Nohavica|nohavičkama]] nebo tanga?''" Telefonuje-li muž ptejte se na slipy a trenýrky, stáří [[Teorie lichých ponožek|ponožek]], a jestli by vám poslal svoje propocený tričko (požádá-li o adresu, dejte mu adresu svého vedoucího.
[[Soubor:Telemarketing manual.jpg|thumb|right|Na našem trhu je příručka obrany proti telemarketingu.]]
*Představí-li se volající ženským jménem, vykřikněte radostným hlasem: "''Lucko! Jsi to fakt ty? Zrovna jsem na tebe myslel! Skvělý, že voláš, chtěl jsem se tě zeptat, jak tvůj starej rozdejchal tu nakládačku minulej tejden. Doufám, že jsme mu neudělali díru do hlavy. To ti byla prdel, von si bouchnul jen dvakrát, jednou Alimu do lokte a podruhý do vzduchu, pak už chudák neměl šanci. No skvělý to bylo. My sme se s klukama už dlouho tak nezasmáli. Jo, hele Lucko, nezvopakujem si tu sobotu? Přišel bych s kamošem, von taky rád svazuje na posteli.''" Na zavěšení nemusíte čekat dlouho.
*Na všechny otázky, které vám volající položí odpovídejte "''Ne.''" Měňte přitom tón hlasu, délku samohlásky i důraz: Asi takhle: Ne, néé, ne-e, neE, NEe, e-e, ne ne, NE!, ný, ne, náé, ne, ne-e-e. atd. Udržujete tempo a rytmus. Vydržte, dokud nezavěsí.
*Pokud firma nabízí čištění koberců, zeptejte se zvědavým a naléhavým hlasem: "''A umíte vyčistit i skvrny od [[krev|krve]]?''" "''A taky skrvny od [[ovce|ovčí]] krve?''", "''A od husí krve?''" "''A od lidský krve?''" "''A co zbytky tkáně, který zaschly v koberci? Ty taky?''"
*Jakmile začne volající slečna se svou oblbující litanií, zeptejte se: "''Vezmete si mě? Já bych se s váma chtěl oženit, vy máte totiž straššššně sexy hlas.''" Naléhejte, aby si vás vzala, dokud nezavěsí.
*Po ohlášení volajícího zařvěte: "''[[Ježíš|JEŽÍŠMARJÁ]]!''" a zavěste. Zavolá-li znovu, zopakujte to. Více než třikrát obvykle nevolají.
*Řekněte telemarketingovému operátorovi, že momentálně nemáte čas, ale když vám dá svoje soukromé číslo, tak mu později zavoláte a vše dohodnete. Až odmítne - [[Oni|oni]] nesmějí sdělovat svoje soukromá čísla - řekněte: "''Aha, vy asi nechcete být obtěžován takovými hovory doma, že jo.''" Operátor bude jistě souhlasit, a vy mu řekněte: "''Vidíte, já taky ne.''" Pak stačí zavěsit.
*Opakovaně žádejte operátora telemarketingu, aby vám všechno nahlas opakoval. Několikrát. (Funguje skvěle.)
*Řekněte, že zrovna jíte, ale že zapnete vnější poslech, ať se nenechá rušit, že si sním rád popovídáte. Pak začněte jíst, živočišně, hlučně a hltavě. Srkejte, mlaskejte, bručte, mumlejte si: "''Hmmm, to je ale tlustej [[Kardinál Miloslav Vlk|biskup]].''" ... "''Pojď, kůžičko, pojď.''" ... "''[[AAAAAAAAA!|Áááá]], prasečí voko, to já rád.''" ... "''Úúú, koule, vařená koule, to je [[kurva]] nááářez.''" Vše doprovázejte škrábáním vidličky a nože o talíř.
*Řekněte operátorovi/operátorce: "''Dobrže, vysUechnu vás, ale měU/a byste vědžět, še na sobě mémam šádné šaty. A mašu se kroémem. A nohi mám v uavóru s tepuou vodou, a tšpuouchám si je.''" Snažte se o nejlepkavější přízvuk jakého jste schopni, neumíte-li ho zahrát, těžce při řeči dýchejte a lehce sténejte po každé větě.
*Řekněte, že špatně slyšíte, a opakujte jim ať mluvi hlasitěji, HLASITĚJI. HLA-SI-TĚ-JI! Stupňujte sílu hlasu až do ochraptělého řevu.
*Požádejte operátora, aby mluvil pomalu, vel-mi po-ma-lu, protože si musí vše, co řekne zapisovat. Namítne-li něco, řekněte mdlým hlasem, že si mu-sí-te za-pi-so-vat vše-chno, pro-to-že vám to na-ří-dil váš pan dok-tor.
*Extrémně účinné je vzít telefon, a simulovat velmi těžkou rýmu, neskrblit tedy chrchláním, chrochtáním, popotaováním, možno i dodat mlaskavé zvuky. Zaručeně to operátor nevydrží déle jak pět minut.
*Velmi rychlým způsobem se ukázalo říci s přízvukem nějakého asociála: "A ty si vzal kde, Erdžiky číslo?"
*Nebo můžete vždy požádat, aby vám danou větu opakoval a poté jí zkomolit. Například, pokud vám řekne že nabízí výhodné tarify. Stačí říci něco ve stylu: ,,Cože? Kolotoč na zápraží?" .... ,,Kdo s kým spí?"
* Můžete zvolit i jiný způsob a to, nechat si vše vysvětlit, klást operátorovi jednoduché otázky k tématu, a když je celý šťastný, že Vás "ulovil", položit zákeřnou otázku: "Zavěsíte sám/sama nebo vás mám někam poslat?". Operátor je celý natěšený z nové oběti a narážku nepostřehne a zcela určitě se zeptá: "A kam?". Tím Vám elegantně nahraje na smeč a můžete ho poslat kam Vás napadne, třeba do ... (nenapadlo vás náhodou slovo PRDEL?).
*Zeptejte se operátora: "Vy jste školen na to, abyste nikdy nezavěšoval, že ano?". Pokud nezavěsí a odpoví kladně, řekněte "Pak tedy hodně štěstí" a nechte telefon nezavěšený.
 
{{Nejlepší článek}}
[[Kategorie:Jak na to]]
[[Kategorie:Telekomunikace]]
 
[[it:Televendita]]
Neregistrovaný uživatel
Citováno z „https://necyklopedie.org/wiki/Speciální:Mobilní_rozdíl/119015“

Navigační menu