Telemarketing

Nezapomínejte, KDO vám vlastně volá!

Telemarketing je velmi účinná metoda, jak nasírat lidi na dálku s pomocí telefonu. Stává se ale, že si telefonní číslo marketingu lidé spletou s linkou důvěry. V tomto případě se množí případy sebevražd.

Jak to funguje

Firma, která prodává nějakej šunt, si najme několik splachovacích individuí a posadí je do jedné místnosti. Každé individuum dostane telefon, sáhodlouhý seznam telefonních čísel ukradených z nějaké databáze, a text, který mají odříkávat. V den D, hodinu H, se do toho všichni pustí. Vytáčejí jedno číslo za druhým, opakují volání, pokud jim s telefonem prostě seknete, a vlezlým hlasem vám cpou do hlavy narůžovo natřené informace o výrobcích, kterým zásadně říkají produkt, nebo službách, jimž zase říkají výhodné, nějaké firmy. Operátoři telemarketingu mají také ve zvyku klást debilní otázky. Počet nasraných lidí je přímo úměrný počtu obvolávaných, nesmyslnosti výrobku či nadbytečnosti služby, vlezlosti operátorů a převrácené hodnotě atmosférického tlaku za posledních 24 hodin.

Jak se telemarketingu bránit

Velké firmy považují telemarketing za výborný nástroj získávání zákazníků, protože se domnívají, že proti němu neexistuje žádná obrana. Necyklopedie vám však přináší účinný a stručný návod:

Nešťastník, který se telemarketingu nedokázal ubránit. Zpravidla mu zbývají už jen 2 hodiny života.

• Chtějí-li vám půjčit peníze, řekněte jim, že jste právě ohlásili bankrot a tudíž uvítate půjčku vyšší sumy na delší dobu, protože jste teď fakt v bryndě. Bankrot na krku, nemáte ani vindru, bývalý společník vás žaluje, žena utekla, syn fetuje a ukradli vám auto. Vyličte to v pestrých barvách, budou nadšením bez sebe.
• Pokud se vás volající na úvod zeptá: "Jak se máte?", odpovězte: "No jsem rád, že se ptáte, protože dneska na mě všichni kašlou, nikdo si mě nevšímá. Ten můj zatracenej meniskus se zase ozval, sotva jsem došel do práce. V počítači mám virus, ájtící nevědí co s tím. Ve schránce mám dopis od nějakýho úchyla, no hrůza, a dneska je to přesně rok, co chcípl můj prasopes." Jistě si s vámi o tom budou chtít povídat.
• Pokud se představí jako František Novák z firmy XYZ, požádejte ho, aby vám svoje jméno řekl ještě jednou, a pak mu řekněte, aby vám ho hláskoval, protože si ho musíte zapsat. Poproste ho, aby chvilku počkal, protože nemůžete najít tužku. Dělejte hluk, jako že něco hledáte a přitom hudrejte chraplavým hlasem: "Kde je ta zkurvená propiska, která píča mi jí zase schovala." Pak se zeptejte znovu na jméno firmy, nechte si ho hláskovat, zeptejte se, kde jejich firma sídlí, kolik má zaměstnanců, a kdy začala podnikat v oboru. Pokračujte osobními dotazy na stav volajícího, jestli je ženatý (vdaná), kolik má dětí, jak se snáší s tchýní, jestli měl v posledním roce nějakou nakažlivou chorobu atd. Měřte při tom délku hovoru. Pokud to volající vydrží déle než 10 minut, může být zařazen do Síně slávy teleprodejců.
• Po ohlášení volajícího se na chvilku odmlčte, a pak se sípavým hlasem zeptejte: "A co máš dneska na sobě?" "Máš kalhotky?" "Jakou mají barvu?" "A máš kalhotky s nohavičkama nebo tanga?" Telefonuje-li muž ptejte se na slipy a trenýrky, stáří ponožek, a jestli by vám poslal svoje propocený tričko (požádá-li o adresu, dejte mu adresu svého vedoucího.

Na našem trhu je příručka obrany proti telemarketingu.

• Představí-li se volající ženským jménem, vykřikněte radostným hlasem: "Lucko! Jsi to fakt ty? Zrovna jsem na tebe myslel! Skvělý, že voláš, chtěl jsem se tě zeptat, jak tvůj starej rozdejchal tu nakládačku minulej tejden. Doufám, že jsme mu neudělali díru do hlavy. To ti byla prdel, von si bouchnul jen dvakrát, jednou Alimu do lokte a podruhý do vzduchu, pak už chudák neměl šanci. No skvělý to bylo. My sme se s klukama už dlouho tak nezasmáli. Jo, hele Lucko, nezvopakujem si tu sobotu? Přišel bych s kamošem, von taky rád svazuje na posteli." Na zavěšení nemusíte čekat dlouho.
• Na všechny otázky, které vám volající položí odpovídejte "Ne." Měňte přitom tón hlasu, délku samohlásky i důraz: Asi takhle: Ne, néé, ne-e, neE, NEe, e-e, ne ne, NE!, ný, ne, náé, ne, ne-e-e. atd. Udržujete tempo a rytmus. Vydržte, dokud nezavěsí.
• Pokud firma nabízí čištění koberců, zeptejte se zvědavým a naléhavým hlasem: "A umíte vyčistit i skvrny od krve?" "A taky skrvny od ovčí krve?", "A od husí krve?" "A od lidský krve?" "A co zbytky tkáně, který zaschly v koberci? Ty taky?"
• Jakmile začne volající slečna se svou oblbující litanií, zeptejte se: "Vezmete si mě? Já bych se s váma chtěl oženit, vy máte totiž straššššně sexy hlas." Naléhejte, aby si vás vzala, dokud nezavěsí.
• Po ohlášení volajícího zařvěte: "JEŽÍŠMARJÁ!" a zavěste. Zavolá-li znovu, zopakujte to. Více než třikrát obvykle nevolají.
• Řekněte telemarketingovému operátorovi, že momentálně nemáte čas, ale když vám dá svoje soukromé číslo, tak mu později zavoláte a vše dohodnete. Až odmítne - oni nesmějí sdělovat svoje soukromá čísla - řekněte: "Aha, vy asi nechcete být obtěžován takovými hovory doma, že jo." Operátor bude jistě souhlasit, a vy mu řekněte: "Vidíte, já taky ne." Pak stačí zavěsit.
• Opakovaně žádejte operátora telemarketingu, aby vám všechno nahlas opakoval. Několikrát. (Funguje skvěle.)
• Řekněte, že zrovna jíte, ale že zapnete vnější poslech, ať se nenechá rušit, že si sním rád popovídáte. Pak začněte jíst, živočišně, hlučně a hltavě. Srkejte, mlaskejte, bručte, mumlejte si: "Hmmm, to je ale tlustej biskup." ... "Pojď, kůžičko, pojď." ... "Áááá, prasečí voko, to já rád." ... "Úúú, koule, vařená koule, to je kurva nááářez." Vše doprovázejte škrábáním vidličky a nože o talíř.
• Řekněte operátorovi/operátorce: "Dobrže, vysUechnu vás, ale měU/a byste vědžět, še na sobě mémam šádné šaty. A mašu se kroémem. A nohi mám v uavóru s tepuou vodou, a tšpuouchám si je." Snažte se o nejlepkavější přízvuk jakého jste schopni, neumíte-li ho zahrát, těžce při řeči dýchejte a lehce sténejte po každé větě.
• Řekněte, že špatně slyšíte, a opakujte jim ať mluví hlasitěji, HLASITĚJI. HLA-SI-TĚ-JI! Stupňujte sílu hlasu až do ochraptělého řevu.
• Po představení operátora řekněte pisklavým hláskem, že trpíte selektivní hluchotou, tudíž slyšíte pouze velmi vysoké tóny. Donuťte operátora mluvit vysokým hláskem a stupňujte to na maximum. Jakmile trošku poleví, hned řekněte, že ho špatně slyšíte a požádejte o zopakování správným tónem. Pokud se operátor představí jako první a má pisklavý hlásek, řekněte, že slyšíte pouze hluboké tóny.
• Požádejte operátora, aby mluvil pomalu, vel-mi po-ma-lu, protože si musí vše, co řekne zapisovat. Namítne-li něco, řekněte mdlým hlasem, že si mu-sí-te za-pi-so-vat vše-chno, pro-to-že vám to na-ří-dil váš pan dok-tor.
• Operátor se představí a řekne kdo je a co chce. Potom co začne vysvětlovat podrobnosti. Pozdravte "Dobrý den" a zeptejte se s kým mluvíte. Pak se zmateně zeptejte, proč spolu mluvíte. Až operátor vysvětlí podrobnosti, zeptejte se na to znovu. Po zopakování pozdravte "dobrý den" a zeptejte se kdo je a co chce... postěžujte si, že vás trochu bolí hlava a za 15 vteřin zapomeňte opět celý rozhovor a začněte znovu. Opakujte postup, dokud vás to bude bavit.
• Extrémně účinné je vzít telefon, a simulovat velmi těžkou rýmu, neskrblit tedy chrchláním, chrochtáním, popotaováním, možno i dodat mlaskavé zvuky. Zaručeně to operátor nevydrží déle jak pět minut.
• Velmi rychlým způsobem se ukázalo říci s přízvukem nějakého asociála: "A ty si vzal kde, Erdžiky číslo?"
• Nebo můžete vždy požádat, aby vám danou větu opakoval a poté jí zkomolit. Například, pokud vám řekne že nabízí výhodné tarify. Stačí říci něco ve stylu: ,,Cože? Kolotoč na zápraží?" .... ,,Kdo s kým spí?"
• Můžete zvolit i jiný způsob a to, nechat si vše vysvětlit, klást operátorovi jednoduché otázky k tématu, a když je celý šťastný, že Vás "ulovil", položit zákeřnou otázku: "Zavěsíte sám/sama nebo vás mám někam poslat?". Operátor je celý natěšený z nové oběti a narážku nepostřehne a zcela určitě se zeptá: "A kam?". Tím Vám elegantně nahraje na smeč a můžete ho poslat kam Vás napadne, třeba do ... (nenapadlo vás náhodou slovo PRDEL?).
• Zeptejte se operátora: "Vy jste školen na to, abyste nikdy nezavěšoval, že ano?". Pokud nezavěsí a odpoví kladně, řekněte "Pak tedy hodně štěstí" a nechte telefon nezavěšený.
• Začněte slovy "Dobrý den, zabývám se službami přijímání statistických a reklamních hovorů. Podmínky naší služby jsou uvedeny na adrese ..adresa.. Pokračováním v hovoru přijímáte tyto podmínky. Tento rozhovor může být monitorován." A na stránce si dejte klidně podmínky jaké chcete.
• Pusťte jim do telefonu neustále se opakující video/zvuk něčeho střeleného (např. Nyan cat song), pokud operátor není na hlavu, brzy to položí. Žádostí, ať tento song vypnete, nedbejte.
• Pokud se operátor zeptá, zda mluví s panem "XY" odpovězte: "Hnusný den přeji. Jmenuji se Alfréd a jsem profesionální, telemarketingový vyjebávač pana XY. V zájmu zkvalitnění mých služeb bude vaše vyjebávka nahrávána. Zavěsíte sám/sama nebo si přejete pokračovat?" Dál můžete použít některou položku tohoto seznamu nebo prostě improvizovat.
• Po představení se operátora řekněte automaticky-strojově znějícím hlasem. "Volané číslo se nachází v galaxii Andromeda. Cena odchozího hovoru je 2067 Kč za minutu pozemského času. Vaše zpráva na volané číslo dorazí za 12 minut. Začněte prosím mluvit." Pokud operátor něco dořekne odpovězte: "Prosím vyčkejte a nezavěšujte. Předpokládaná doba příchodu odpovědi činí 24 minut." Nechte telefon někde poblíž a pokud to telemarketér do 24 minut nevzdá, řekněte: "lupDujHomwIj lubuy'moH gharghmey", čímž v klingonštině konstatujete, že vaše vznášedlo je plné úhořů a opět nechte telefon 24 minut ležet bokem.
• Pokud s vámi bude chtít mít osobní setkání odpovězte hlubším hlasem: "Jasně... dobře... Moment! Musím tu něco/(někoho vyřídit)." Ustupte bokem od telefonu a zařvěte: "Lehni si zpátky na zem ty ku*vo". Snažte se co nejvěrněji simulovat údery tupým předmětem a sténání třetí osoby. Poté se vraťte k telefonu a zadýchaným hlasem řekněte "Hodilo by se vám to tuhle sobotu? Asi tak kolem 11. hodiny večer?" Určitě se na setkání s vámi bude více těšit.
• nenechte operátora dokonči větu a hned spusťte: Děkujeme, že jste zavolali na ambasádu SSSR. Žádní KGB...eh, diplomaté zde nejsou. Až zazní kapitalistický tón, můžete sdělit tajemství a cenu, za kterou ho chcete prodat.
• Pokud vás telemarketér požádá, abyste mu řekli e-mail kam vám má poslat nabídku, řekněte: "JeMiToUPrdele@seznam.cz". Pokud vlastníte doménu můžete říct např. spam@vaseDomena.cz Na dotaz, zda jste si adresu nevymysleli odpovězte, že ano, ale protože máte nastavený doménový koš a vlastníte tu doménu, tak si před zavináč můžete dát co chcete a dorazí to (do spamu). Pokud vám volají z finančních služeb, přeptejte se na název jejich společnosti požádejte je o jejich IČO a pak jim nadiktujte adresu např. "kontrola@danovakobra.cz" nebo "kontrola@mfcr.cz" případně "vase-prijmeni@coi.cz" a pak pokračujte: "my si vás tedy prověříme. Děkujeme, že jste se nám ozvali."
• Každých 30 vteřin si postěžujte jak vás hrozně bolí hlava a předstírejte, že jste najednou zapomněli celý rozhovor. Neustále dokola se ptejte s kým to mluvíte, proč s ním mluvíte a předstírejte, že se s obtížemi rozpomínáte na to kdo jste. Opakujte dokud to nevzdají.
• Pokud se vás telemarketér na něco zeptá mlčte. Pokud se zeptá jestli tu jste, odpovězte: "Ano, já jen přemýšlím. Potřeboval bych od vás s něčím poradit. Vy se s tím setkáváte často. To určitě budete vědět." Telemarketér: "A s čím vám můžu poradit" Vy:"Jak vás mám slušně poslat do prdele?" Pokud bude tvrdit, že vás špatně slyší, tak to zopakujte. Na dotaz proč je chcete poslat do prdele odpovězte "Nechci se s vámi bavit" případně "Váš hlas nezní dost sexy" Pokud nebudou vědět co říct, zeptejte se: "Co vám většinou tak lidi říkají než to položí?" Pokud to řeknou můžete buď: Zopakovat jejich hlášku a položit to. Anebo říct "tak proč mi tedy voláte, když na mě nemáte čas?" a položit.
• Udělejte hysterickou scénu, že vaše číslo nikdo neměl znát a že kdyby zavolali jenom o deset minut později, tak jste mrtvý, protože jste se právě chystali přidělat na bombu mobil, abyste to mohli na dálku odpálit.
• Trvejte na tom, že si s telemarketérem chcete povídat o Bohu, bibli a o jeho spasení. Nezapomeňte se zmínit, že patříte ke svědkům Jehovovým a že je zvete na shromáždění.

Jak vyhodnotit úspěšnou obranu

• 1. level - telemarketér vycouvá s tím, že nabídka pro vás není relevantní a slušně se s vámi rozloučí
• 2. level - telemarketér řekne, že na lidi jako jste vy nemá čas a položí to
• 3. level - telemarketér ukončí hovor neočekávaně a bez varování
• 4. level - telemarketér začně sprostě nadávat, rozbrečí se, rozkoktá se atd. a pak to položí
• 5. level - voláte jim zpět a ten samý člověk se s vámi odmítá bavit
• 6. level - voláte do firmy jako takové, ale nikdo se s vámi nechce bavit, protože vás tam všichni znají
• 7. level - voláte tomu člověk zpět, ale vaše číslo je zablokované
• 8. level - voláte do firmy jako takové, ale všechna ta čísla si to vaše zablokovala
• 9. level - příslušná firma vás zažalovala u soudu
• 10. level - příslušná firma vás zažalovala u soudu, vy jste vyhráli sport, vyplatili vám odškodné a firma zkrachovala