Počítač

Opatření počítače

Počítač je krabice ve tvaru krychle (zřídka koule), se kterou se dá dělat $x$ věcí. Ale ze všeho nejdřív si tu věc musíme opatřit:

• koupením v počítačové prodejně;
• krádeží v učebně informatiky – hazardní;
• u kámoše koupit za 10 litrů ... kalné vody;
• sebrat ve sběrném mrchovišti za flašu rumu - často mnohem lepší železo, než to za drahý peníz koupené
• pokročilí mohou napájet vlastní (stačí jen pájka, pár drátků a několik udělátek neznámé funkce)

Upozornění:když se kouří z počítače a smrdí znamenato že máte dát rozkaz vypnout chladiče aby se nepřehřály .

Využití počítače

Nejprimitivnější, co můžem udělat s počítačem, je ho vyhodit třeba z okna, samozřejmě ve chvíli nejvyšší koncentrace lidí pod naším / vaším oknem, ale to až ke konci, až vás bude comp opravdu štvát. Dále se na něm dá třeba klouzat, pokud je sníh; pokud není sníh, použijem umělý sníh; pokud není umělý sníh, použijem hladkou mouku; pokud není hladká mouka postačí strouhanka, 3 vejce, lžička cukru, nastrouhaná jablka, slunečnicový olej, vše zamícháme a štrůdl dáme opékat při 180 stupních na hodinu a půl, mezi tím se nám tu připalují bramboráky, které dal smažit neznámý člověk, odešel a od té doby ho nikdo neviděl. No ale zpátky k tomu pekelnému stroji.

Další výbava

Myš z dřevní doby počítačů

Počítač z dřevní doby

Pokud se nám podaří odcizit i kabely a monitor (pro ty, co neovládají telekinezi se hodí i myš rodu rathus čiperus a klávesnice).

Zapojení

Pro 10procentní menšinu, která je schopná se při zapojování kabelů neoběsit na jednom z nich, doporučuji jako první zapojit do nejbližšího hardvéru kabel, který vede od souseda, přes zahradu, až do neznámých prostorů a vyčuhuje zase ze země. A hle nejblíž je modem, zkuste k němu kabel nějak připojit. Pokud nebude držet, nabízí se nám lepidlo patex, které je tak silné, že tu stále visím. Pokud nemáme patex, použijem zbytky ingrediencí, co nám zbyly z přípravy závinu.

Tak teď už drží, čili jsme napíchnutí na sousedovu linku. Nyní nás čekají napájecí kabely, a protože jste tak líní, že neplatíte inkaso a tím pádem vám odpojili elektřinu, tak budem potřebovat autobaterii, ty se daj běžně stáhnout z internetu, ale tam zatím nemůžem; nevadí, před domem jsou nějaká auta.

Napájecí kabel připojíme z jedné strany k autobaterii a pak bychom měli kabel připojit z druhé strany k počítači, ale to nepůjde, protože kabel je příliš krátký, jo to vidim až vocať. Seš taky trotl žes tu baterii nedal blíž. No a podobně zapojíme i monitor, ale už bez takových chyb jako předtím. Je to blbost zapojit k jedný baterii dva spotřebiče, jenže my jenom tak fantazírujem. Teď nás čeká nejtěžší úkol zapojit monitor k počítači, těžký je to protože S TVOJÍ nízkou inteligencí monitor asi nenajdeš, ale já ti naštěstí s hledáním pomůžu - máš ho na stole. Sláva, máme spojení počítače s monitorem. Ještě zapojíme modem a pro nemagický nemehla i tu klávesnici a myš.

Nahození

I v počítači je odpad, který se dá recyklovat

Nyní nakopneme ten počítač a to doslova, je to takový rituál a určitě se to bude hodit, až budeme nadávat, že počítač nefunguje a k tomu nás deptá ta strašná bolest palce u nohy. Teď se marně pokusíme počítač zapnout. 1 procentu z těch 10 procent co přežili, se podařilo ďáblův výtvor uvést v chod. První, co uvidíme, bude světlo na konci tunelu (obrazovka monitoru se zahřívá) a potom nesmyslné tabulky s ještě nesmyslnějšími daty. Po nějaké době (2 186 746 vteřin - asi 1 měsíc) naběhne windows, pro ty co maj třeba linux naběhne taky windows - PROTOŽE JSEM TO ŘEKL!!! ať se přizpůsoběj linuxáci šakalští, nebudu to každýmu vysvětlovat zvlášť!

Teď se před námi objevila plocha CO DĚLÁŠ ty seš ale osel to byla počítačová plocha von si tam položí kelímek s limonádou. No nic zkusíme spustit třeba Windows media player.....aha tak nespustíme, protože máme nelegální windows, tak zkusíme něco jiného. Jenom nespouštějte tento počítač, vyskočí vám tam hláška s nápisem Administrátor:tomuhle říkáš počítač ty socko no a pak se to sekne. Vyzkoušíme třeba ovládací panely, no jo nemáme lištu a ani nabídku start. Z toho všeho vyplývá, že v systému se nedá nic dělat, tak využijem počítač k jiným účelům.

Existuje pouze jediné využití počítače, které nikdy nezklame.

Alternativní využití

Začnem tím, že si seženem hodně náročnou hru, nainstalujem ji a počítač vypnem. Odendáme postranní kryt, vyjmeme vrtulku ochlazující mikroprocesor a vložíme ji zpátky ale obráceně. Počítač znovu zapnem, spustíme hru a protože je fakt náročná tak mikroprocesor bude topit a topit, jenže jsme obrátili větrák tak bude foukat na druhou stranu, ale nebude chladit bude naopak foukat horkej vzduch, můžem si tedy vyfénovat vlasy. (trošku drahý fén)

Dále tu je mezi mateřskou deskou a hlavním diskem drátový pás,na něm si můžem pustit autíčka hotvíls, protože ty dráty taky dost hřejou tak trať bude dost žhavá. Kousek odtud je omeleta, vlastně to je baterie z hodinek, která udržuje data v biosu (BIOS-bakteriální infekce odstraňující syfilis / straky / socky / sysly / slibotechny / Stratovarius (už se rozpadli)). Tuhle baterii vezmi a dej ji do svých hodinek, jenže ty žádný nemáš. Pokud zmáčkneš to tlačítko u DVD mechaniky, myslím to vpravo, VPRAVO tupče, nevíš kde je vpravo? No a teď ho zmáčkni, právě se ti vysunul stojánek na kelímky.

Závěr (nedoporučen)

A na závěr si natoč lavor vody, dej ho k počítači, ne nic nevylejvej, stoupni si do něho a dej pěstí ale fakt pořádnou a vy ženský taky do napájecího zdroje, tak a teď by tě těch 220 voltů mělo zabít, cha cha cha. Sakra já sem ale osel, já zapomněl, že jsme připojení na autobaterii, takže si to asi přežil.

Necyklopedie varuje: používání počítačové myši způsobuje mišitidu.