Penis

Tento článek nemá nic společného s článkem Mužský pohlavní orgán.

To je dobře, můžeš založit nejmíň další čtyři nepodobné a vzájemně je rozdělit.

Tento článek nemá nic společného s článkem Pero.

To je dobře, můžeš založit nejmíň další čtyři nepodobné a vzájemně je rozdělit.

Tento článek se tematicky překrývá s článkem Kokot a Penis (hra).

To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.

Tento článek se tematicky překrývá s článkem Penis (hra).

To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.

Tento článek se tematicky překrývá s článkem Velikost penisu.

To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.

Tento článek nemá nic společného s článkem Tenis.

To je dobře, můžeš založit nejmíň další čtyři nepodobné a vzájemně je rozdělit.

Okomentovaný plakát, aneb penis obecný.

„Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?“

„Má penis!“

„Hele Maruš, penis se píše jedno n nebo 2? Napiš 2... ...ať je delší.“

- sestřičky v kameňákovské nemocnici

Úvod k penisu

Pomůcka pro výuku

Je to nejcennější věc muže. Většina mužů (ale také některé "pseudoženy") se může pyšnit údem jménem penis. Nazývají jej různě, např. kokot, péro, pták nebo dokonce klenot, Vašek nesprávně též čurina Na slovensku tiež švonec alebo pipíš nebo Fico. Jeho hanlivé přezdívky se hojně používají jako nadávky určené především pro muže.

Funkce

Do penisu ústí močová trubice, a tudíž pomocí něj muži močí. Oproti ženám mají ohromnou výhodu: nemusí vyhledávat WC, ale mohou prostě zechcat kdejaký strom, auto či kamaráda.

Další – pravděpodobně populárnější – funkci vykonává penis jako kopulační orgán. Po spatření ženy (či muže), se kterou (se kterým) by chtěl člověk strávit hříšnou noc či pracovní dobu, se penis postaví, tzn. ztvrdne a prodlouží se do své maximální délky (podle keců velmi značné). Odborný název pro toto ztopoření zní erekce (podle keců kdykoli a na jakkoli dlouho). Další postup je již u každého exempláře individuální a záleží čistě na jeho fantazii a výdrži (zde kecy končí a začíná realita).

Kdo nemá partnera (anebo se styku s ním snaží úzkostlivě vyhýbat – viz manželství), ten může penis využít k zajímavé rekreační a volnočasové kratochvíli, která je známa jako masturbace. Jedná se o zvláštní aktivitu, při níž majitel penisu pevně obemkne úd svou rukou (jogíni pak klidně pomocí chodidla), načež s ním začne divoce lomcovat až do momentu, kdy se dostaví ejakulace, tedy specifický případ evakuace, při němž dochází k evakuaci spermií ze ságlu. Mimochodem, takto získaný výronek je velmi ceněný pro svou multifunkčnost – lze jej za slušný peníz prodat do spermobanky, napatlat na obličej jakožto pleťovou masku, přidat do smoothie jako zdravé dochucovadlo, anebo z něj ukuchtit legendární ejakulajdu.

Masturbace může být aktivitou značně namáhavou a neboť jejím prostřednictvím lze spálit mnoho kalorií (můžeme ji považovat za kardio cvičení), není divu, že pronikla do světa sportu a profesionální atletiky. V Japonsku se pravidelně koná věhlasný masturbační maratón – tedy jakési závody. Může to znít bizarně, ale princip zůstává stejný jako u kterýchkoli jiných závodů – vítěz zkrátka musí předhonit všechny ostatní.

Masturbaci samozřejmě není nutné sáhodlouze rozebírat, neboť většina z nás se k ní propracuje metodou pokus-omyl již ve svém raném mládí. A pokud náhodou ne, těm zaostalejším pomůže s objevením této skryté uživatelské funkce penisu někdo jiný – například pionýrský vedoucí, sbormistr Bambini di Praga, náhodný uživatel sítě Lidé.cz, anebo místní farář. Zajímavostí ovšem je, že s nedobrovolnou masturbací se člověk může setkávat jak na začátku, tak i na konci života. Zatímco v raných letech se o vynucenou hoňku postará hodný strýček z Německa, ve stáří ji při každém močení u pisoárů zajistí tremor způsobený Parkinsonovou chorobou.

V pozdějším věku však výkonu bohužel často brání potíže s erekcí. Proti tomuto nešvaru se užívá medikament známý jako Viagra, (také nazývaná Modrý pramen), mající zásadní vliv na vznik živočišného druhu: Homo Erektus. Existuje však určité riziko nežádoucích vedlejších účinků (další vývojový stupeň: Homo exitus). Na druhou stranu, kdo se může chlubit tím, že má na náhrobku: "Stál mu až do smrti!", popřípadě: "Stál mu i po smrti!"?

Masturbační pojmosloví

Každý správný vlastenec jistě zřetelně cítí, že ani slovo penis, ani slovo masturbace nepocházejí z českého jazyka.

Této skutečnosti si v 18. století povšimli i čeští národní obrozenci, kteří se rozhodli, že to takto rozhodně nenechají. V rámci svého tažení proti všem slovům přejatých z ciziny začali vymýšlet všelijaké – někdy i značně kreativní – alternativy, pro pojmenování penisu a masturbace. Ne snad že by čeština žádná vlastní slova neměla. Měla – například ohanbí či moudí. Zejména moudí zní ovšem natolik debilně, že ho ve svém dirty tlaku s manželkou odmítal využívat dokonce i staromilec Dobrovský. Na druhou stranu se s tímto slovíčkem moc pěkně rýmuje, což naopak ocenil známý sprosťák K. H. Mácha („Lori loudí moje moudí, protože ho ráda čoudí. Zvlášť, když z něho mrdka proudí.“)

Lingvističtí puristé se tohoto úkolu chopili s opravdovou vervou (podobně jako se chápali i svých vlastních pyjů). Začali vytvářet tak obrovské množství pojmů a metafor, že pro svou jazykovědnou misi dokonce přijali speciální krycí označení „Národní Přirození“. V jejich čele stál notoricky známý onanista Toncek Puchmajer, se kterým si – pro jeho pinďouřinou čpící dlaně – odmítali ostatní puristé podávat ruku. Dotyčnému tak mu nezbylo, než do ruky uchopit aspoň péro (tentokráte to psací) a začít tvořit. Tohle jsou některé z dodnes používaných obratů, které se Národním Přirozencům podařilo vyplodit: potahávat kačera, dlachnit Bartoše, drandit karla, pucovat fógla, leštit tágo, krotit užovku, žmoulat knot, obtahovat kolík, šulit honina, mastit pérko, ždímat candáta, protahovat kobru, valit koňa, dojit tele, klackovat se, venčit draka, loupat bambus, cákat větev, prohánět čabajku, čvachtat lachtana, hníst si flaksu, mačkat hada, trénovat vokouna, brousit bajonet, dráždit chřestýše, mučit chapadlo, potit žílu, škubat sojku, škrtit jarabáka, vzývat totem, a nakonec – speciálně na počest J. K. Tyla – hňácat kajetána.

Mimochodem, během této kreativní horečky si čeští Přirozenci nezapomněli vzít na paškál ani slovo vagína (ostatně, puristé přece museli dostát svému přízvisku »brusiči jazyka«).

Popularita penisu

Je vědecky dokázáno, že téma "penis" je ve všech kulturách velice hojně diskutované. Nezáleží přitom na orientaci a pohlaví diskutujících, ale dříve či později si "penis" najde v diskuzi své místo. Odborníci do současnosti vedou spory, proč penis má mezi lidmi tak velkou popularitu a stále se předhánějí více či méně šílenějšími názory. Dokonce i v reklamě můžeme najít skryté známky o penisu. Penis se stal symbolem, který každého zaujme a na dlouhou dobu z něj nespustí oči (toto omámení cizím penisem je často způsobeno tím, že onen pozorovatel v duchu měří velikost penisu "jeho" s tím svým). Český národ má v tomto ohledu prvenství. Patří mezi nejaktivnější penis-diskutéry. Můžeme být hrdi, že i v české kotlině vznikl unikátní projekt, který se snaží anonymně porovnávat velikosti a ostatní parametry penisů mužů [1] v ČR. Penis se tak stává známkou vkusu a prestiže dobré diskuze.

Ochrana

Ptáci se musí chránit, a to nejen ti, co létají po obloze. Mohou se prostřednictvím kopulačního procesu totiž nakazit spoustou chorob, jako je BSE, HIV, vzteklina (pokud je majitelem zoofil), kapavkou, slintavkou, kulhavkou a ptačí chřipkou. Nakažení se dá účinně zabránit pouze a jedině kondorem. Kondor (pro čtenáře, kteří navštívili o víkendu JúeSeJ: Émmm Condor) je velmi mocný pták, který dokáže odehnat od vašeho miláčka šílené krávy a ochránit vás před každou nemocí. Naproti tomu zcela neochrání proti kopacímu míči či blbě položeným hrablím. V této souvislosti nesmíme opomenou ocelové ptáky našich letců, které jsou odolné i proti viru H5N1, ovšem velmi často ani nevystoupají kvůli kdejaké píčovině.
Ochrana ptáků je doslova nařízena:

Směrnice o ptácích (celým názvem Směrnice Rady č. 79/409/EHS z 2. dubna 1979 o ochraně volně žijících ptáků) je směrnice Evropské Unie týkající se ochrany ptáků.

Zabývá se zejména ochranou velkých ptáků, péčí o ně, ale také regulováním jejich počtů a pravidly pro jejich využívání.

• 

  Když lidé započali chápat pojem „kultura“, rozhodli se penis zahalovat. Prominentní vědci již odhalili, proč se tak stalo a k čemu je to dobré. Zahalování vymysleli málo vyvinutí jedinci, aby mohli svým partnerkám cosi o sobě namluvit.

• 

  Unavení kondorové odpočívají po práci.

• 

  Místo určené ke kopulaci.

• 

  Co dívky milujou (anglicky)

• 

  Tato fotka byla schválena největším orgánem KDU-ČSL

• 

  Některé rostliny také využívají pro své rozmnožování kopulaci.

• 

  Falický symbol: ruské rakety na Rudém náměstí v Moskvě

• 

  Penisy v době draků

• 

  Attická hetéra vyráží do falického průvodu

• 

  Kult plodnosti

Velikosti

Zde jsou velikosti u různých osobností:

• 

  Papež Ratzinger předvádí Vatikánské Kongregaci pro otázky svatořečení zázrak, na základě kterého by se chtěl stát svatým.

• 

  Renáta Vesnická: „To je můj trumf!“

• 

  Václav Klaus: „Cituji: Můj muž ho má takového!“

• 

  Jiří Čunek: „Cituji: To mám ale kládu, co?“

• 

  Hugo Chávez: „A kdo se se mnou chce měřit?!“

• 

  Ministr školství, mládeže a tělovýchovy vysvětluje, proč se ve slově pyj (pohlavní úd) se píše "y", když slovo pyj není ve vyjmenovaných slovech.

• 

  Jaromír Drábek vyvrací pomluvy opozice a poukazuje na proměnlivou velikost.

• 

  Oba mani se snaží v dálce dohlédnout konců svých penisů

Soustojí s tím

• Stupnice měkkosti
• Velikost penisu
• Onanotechnologie
• Sperma

Externí vopruzy

Čeští ministři školství jsou evropský extrém

Anonymní srovnání velikosti penisu s ostatními muži

Létající pták Garryho Kasparova