13
editací
Svatý Tučňák: Porovnání verzí
Skočit na navigaci
Skočit na vyhledávání
bez shrnutí editace
(Napsala jsem článek o Svatém Tučňáku a Linuxismu. Jistě potěží všechny mé bližní.) |
Bez shrnutí editace |
||
|
====Svatý Tučňák====
Svatý Tučňák je něco jako Bůh.<br />
On vlastně je Bůh.<br/>
Svatý Tučňák je pro Linuxismus to samé, co Jéža Kristus pro křesťanství.<br/>
Svatý Tučňák je všude, všechno vidí a všechno slyší. Je to prostě náš Bůh a my bychom se ho měli naučit uctívat, aby nás posléze vzal k sobě nahoru, do obrovské serverovny přímo nacpané šestnáctijádrovejma procesorama.<br/>
<br/>
====Ráj a Peklo pro Linuxismus====
Ráj, kam vás Sv. Tučňák vezme, když nebudete zlobit, vypadá asi takto: je tam všude spousta, spooousta počítačů, všechny běží děsně rychle a bezpečně na stabilním připojení s Linuxem, je tam internet zdarma a každou chvíli naprosto bezproblémovej upgrade k nejlepčejší verzi. Všude kolem vás se potloukají šilióny žhavých tučňáčic a žen.
Naproti tomu je ne peklo, ale Microsoft hotline, a tam by se jistě nikdo z vás dostat nechtěl. Žerou se tam švábi, rande jenom s Big Billem Bránou, všechno pořád padá, nic nikam nevede a vy sedíte u počítače s Windows hasta la Vista, co padá tak rychle, že se ani nerozloučíte a 24 hodin denně říkáte lamám, co si chodí pro radu, ať to zapnou a vypnou, přestože víte, že to nikam nevede.<br/>
<br/>
====Modlitby====
Teď se naučíme modlit. Základní motlitby správného Linuxisty jsou dvě: před spaním a před jídlem.<br/>
=====Před spaním:
Svatý Tučňáku náš, jenž jsi na desktopech, posvěť se výhody tvé, přijď úžasnost tvá jak u nás, tak na serverech. Kodek nás vezdejší dej nám dnes a odpusť nám, když sem tak hackneme nějakou tu lamu, jakož i my odpouštíme, když někdo nestihne upgradovat. A neuveď nás v MacOS, ale zbav nás od Windows. Vejménu fotra, juniora a Svatého Tučňáka, enter.<br/>
=====Před jídlem:
Svatý Tučňáku! Děkujeme ti za tuto skvělou krmi. Je to úúúžasný upgrade! Bude vložena a nabootována do pěti sekund. Vejménu fotra, juniora a Svatého Tučňáka, enter.<br/>
Technická poznámka: pokud se křižujete u PC sestavy, při fotrovi saháte na skříň, juniorovi na myš, Svatém Tučňáku na monitor (měl by na něm být nalepem potrét Nejvyššího) a při enter mačkáte enter, pochopitelně. Pokud se nemodlíte u PC, máte smůlu, ale Tučňák vám odpustí, pokud se u toho alespoň dotknete hlavy, rozkroku, levého a pravého ňadra. Tak jest.<br/>
<br/>
====Desatero====
Svatý Tučnák nám také nechal, bílé na černém, napsané svaté desatero. Každý z nás by ho měl znát.<br/>
Přikázání:<br/>
*1. Já jsem Svatý Tučňák, tvůj Bůh.<br/>
*2. Nebudeš mít jiný OS mimo Linuxu.<br/>
*3. Necháš vždy Linux zadarmo.<br/>
*4. Každý sedmý den zanecháš práce a dle svého uvážení budeš na PC pařit Linuxové hry. Pamatuj, v neděli se relaxuje!<br/>
*5. Cti všechny distribuce, aby ti bylo dobře u PC a to běželo navždy bezproblémově.<br/>
*6. Neprodáš.<br/>
*7. Nesesmilníš s Windowsákem/Windowsačkou, ani nikým jiným, kdo mne neuctívá, či se rouhá.<br/>
*8. Pokradeš všechny instalační CD Windlů co jsou v tvém dosahu a znehodnotíš je.<br/>
*9. Nepokradeš bližnímu svému PC, víš přeci, že je to to jediné, co ho drží naživu.<br/>
*10. Postaráš se, aby internet běžel vždy co nejrychleji.<br/>
Je sice pravda, že původně bylo svatých přikázání 10,24, ale Sv. Tučňák byl tak děsně hodný, že nám dovolil to zkrátit na pouhých deset.<br/>
Snem každého správného Linuxisty je, aby na zemi zavládl ráj, protože to, co se tu teď množí, vypadá spíš na peklo na zemi.<br/>
Nedejme se! Bojujme za svobodný operační systém!<br/>
Vejménu fotra, juniora a Sv. Tučňáka, enter!
[[Kategorie:Počítače]]
| |||