Asii to osolíme: Porovnání verzí

Asii to osolíme je tajný projekt supertajné mocnosti úúú sééé ááá (USA popírá veškerou možnou spojitost s touto zemí). Celý projekt spočívá v likvidaci všeho arabského, popřípadě asijského. Vzhledem k tomu, že země jako Čína, Rusko, Indie, Severní Korea a některé arabské státy již pijí delší dobu této mocnosti krev, rozhodla největší úséácká generalita spustit nebezpečný projekt zvaný Asii to osolíme.

 

Celý projekt spočívá v likvidaci všech zdrojů pitné vody jejich zasolením. Jako hlavní zdroj soli byl vybrán středoevropský středověký stát Polsko, jelikož má hodně dolů na sůl. Polská vláda plně souhlasí s poskytnutím tamního národního bohatství (Poláci totiž věří, že sůl je nad zlato a navíc má kouzelnou moc - hojit opary) za podmínek, že se zmocní veškerého levného Čínského zboží.

 

Na námitky nejmenovaného diplomatického zástupce nejmenované země (Moravksé jihozápadní afriky - namítal prezident Ross Hedvíček, sice jsme slíbili, že jeho jméno neprozradíme, ale nemáme ho rádi), žer v Asii je i mnoho přátel Úséá, odvětil nejvyšší generál Hamond, hvězda seriálu Hvězdná brána, že budhisté vydrží podle ověřených studíí z kubánského rekreačního střediska Guantanámo i půl roku bez vody. A Ogaři z Tchajwanu si mohou navařit čaj-wanu.

 

Těžko říci, zda měl na mysli nějakou černou muslimskou magii, nebo letecký nálet bombardérů naložených smolou. Otázka je, ze kterých stromů hodlají arabové smůlu škrábat, když mají okolo sebe dokola jenom poušť.