Svatý Tučňák: Porovnání verzí

Svatý Tučňák je něco jako [[Bůh]].<br />

Svatý Tučňák je pro [[Linux]]ismusLinuxismus to samé, co [[Ježíš|Jéža Kristus]] pro křesťanství.<br/>

Svatý Tučňák je všude, všechno vidí a všechno slyší. Je to prostě náš Bůh a my bychom se ho měli naučit uctívat, aby nás posléze vzal k sobě nahoru, do obrovské serverovny přímo nacpané šestnáctijádrovejma procesorama.<br/>

Ráj, kam vás Sv. Tučňák vezme, když nebudete zlobit, vypadá asi takto: je tam všude spousta, spooousta [[počítač]]ůpočítačů, všechny běží děsně rychle a bezpečně na stabilním připojení s Linuxem, je tam internet zdarma a každou chvíli naprosto bezproblémovej upgrade k nejlepčejší verzi. Všude kolem vás se potloukají šilióny žhavých tučňáčic a žen.

Opakem toho není [[peklo]] ale něco ještě horšího. Microsoft Hotline. Žerou se tam švábi, vládne tam [[Bill Gates|Big Billbrána]]. Počítače tam jsou, ale... "''To snad není možné, už 10 let se snažím spustit Solitaire!''" se čas od času ozve z věčně naštvaného obyvatele Microsoft Hotline. Počítače padají ještě rychleji než se spustí. [[BSOD|Modré smrti]] doplňují fatal errory v dalších 16 bitech barev - a stejně násobně tak i častěji a běh systému připomíná spíše epileptický záchvat. Díky zamrzání systémů v Hotline ale nevládne takové vedro, jak by se mohlo zdát. Podobně jako v Ráji se i zde objevují zcela nové verze, musíte za ně ale platit pětimístné sumy, dávat si pozor před všeobecnou policií Autorských práv a vydělávat peníze na každou novou verzi nebo skurvis pack prací buď v kamenolomu (ti co mají štěstí), nebo psaním licenčních ujednání pro Microsoft (ti co mají prostě smůlu).

Teď se naučíme modlit. Základní motlitby správného Linuxisty jsou dvě: před spaním a před jídlem.<br/>

Svatý Tučňáku náš, jenž jsi na desktopech, posvěť se výhody tvé, přijď úžasnost tvá jak u nás, tak na serverech. Kodek nás vezdejší dej nám dnes a odpusť nám, když sem tak hackneme nějakou tu lamu, jakož i my odpouštíme, když někdo nestihne upgradovat. A neuveď nás v MacOS, ale zbav nás od Windows. Vejménu fotra, juniora a Svatého Tučňáka, enter.<br/>

Technická poznámka: pokud se křižujete u PC sestavy, při fotrovi saháte na skříň, juniorovi na myš, Svatém Tučňáku na monitor (měl by na něm být nalepem potrét Nejvyššího) a při enter mačkáte enter, pochopitelně. Pokud se nemodlíte u PC, máte smůlu, ale Tučňák vám odpustí, pokud se u toho alespoň dotknete hlavy, rozkroku, levého a pravého ňadra. Tak jest.<br/>

Přikázání:<br/><br/>

*1. Já jsem Svatý Tučňák, tvůj Bůh.<br/>

*2.# Nebudeš mít jiný OS mimo Linuxu.<br/>

*3.# Necháš vždy Linux zadarmo.<br/>

*4.# Každý sedmý den zanecháš práce a dle svého uvážení budeš na PC pařit Linuxové hry. Pamatuj, v neděli se relaxuje!<br/>

*5.# Cti všechny distribuce, aby ti bylo dobře u PC a to běželo navždy bezproblémově.<br/>

*6.# Neprodáš.<br/>

*7.# Nesesmilníš s Windowsákem/Windowsačkou, ani nikým jiným, kdo mne neuctívá, či se rouhá.<br/>

*8.# Pokradeš všechny instalační CD Windlů co jsou v tvém dosahu a znehodnotíš je.<br/>

*9.# NepokradešNepožádáš bližnímuPC svémubližního PCsvého, víš přeci, že je to to jediné, co ho drží naživu.<br/>

*10.# Postaráš se, aby internet běžel vždy co nejrychleji.<br/>

Je sice pravda, že původně bylo svatých přikázání 10 24, ale Sv. Tučňák byl tak děsně hodný, že nám dovolil to zkrátit na pouhých deset. Vypadla tak mantra (Háre [[Linus Torvalds|Linus]]), poutní návštěva [[Finsko|Finska]], stejně jako bylo uživatelům dáno na výběr mezi KDE a GNOME. Mnozí to pravda nerozdýchali dodnes a vedou nekonečné flame.

{{[[Kategorie:Počítače}}]]

[[Kategorie:SvatíNáboženství]]