Pustá Polom: Porovnání verzí

Skočit na navigaci Skočit na vyhledávání
Přidány 3 bajty ,  17. 5. 2011
bez shrnutí editace
Bez shrnutí editace
Bez shrnutí editace
 
[[Soubor:11-1-2-pasta-strainer-basket.jpg|thumb|upright|Jaderný reaktor]]
[[Soubor:Simon_Seran.jpg|thumb|left|Jediný člen a vůdce pustopolomského gangu.Přezdívaný Big Spálenina třetího stupně Madafaka.]]
 
== Pustopolomská (šikmá) Perníková věž ==
Nejedná se zde o žádnou obyvatelku. Ba naopak jde o věž, která je zahalena tajemstvím a právě v tuto chvíli i plameny. Věž přežila již několik pokusů o atentát známě neznámým gangem, který má jen [[jedna|jednoho]] člena a jezdí na pekelné mašině podobné papamobilu. Dlouholeté stěžování na bolesti hlavy způsobené "Eiffelovkou" a nepřiměřené nabíjení vzduchovky mnoha broky se málem úřady rozhodly tenhle majestátní skvost, který je na čekačce do zapsání světově uznávaných památek [[UNESCO]] skácet a postavit zde nový Globus. Ale jelikož na to úřady úplně zapomněly, má Pustopolomský gang v čele onoho [[Maskování|maskovaného]] neznámého v papamobilu pořád úhlavního soka, který se nevzdá bez boje a bude schválně vysílat negativní vlny pouze těm pro která musel přiletět vrtulník když se neudržel na balkoně a spadl z výšky přes dva metry. (Kvůli přespříliš brutálních dobový fotografii je tento incident nezveřejněn, ale jako odstrašující případ bude uveden do slabikáře pro první ročník již v roce 2014).
 
[[Soubor:Simon_Seran.jpg|thumb|left|Jediný člen a vůdce pustopolomského gangu.Přezdívaný Big Spálenina třetího stupně Madafaka.]]
 
== Obyvatelé a my ==
Chov dobytka je na tomto území velmi nízký, na jednoho člověka připadají asi 2 cvrčci a 1 hektar lesa, což nemá s vytunelováním nic společného.Lov veleryb je zde zakázan i přes to,že v létě se konají slavnosti na počest zde vyhlášeného polomského řízku,který chutná jako ponožka v trojobalu. Ona to vlastně není ponožka,ale štrample,které nosil právě onen Šimon Šeran,kdysi sportující za velmi oblíbenou mezi komunistickým obyvatelstvem Pusté Polomi Spartakiádu (čti hodina TV s naší třídní).Co se týče fauny,je zde její úroveň velmi nízká,podle statistik zde byli napočítáni 4 myslivci a jedna zdechlina přejetá kamionem.Co se týče flóry železné tyče zamezují rozmnožování semen trav,na obilí zde nemají ani odvahu(neví co to je) a na kukuřici chuť (čti fujtajbl).
 
[[Soubor:05.jpg|thumb|left|Příchod Ježíše vyústil v propuknutí hladomorů a střevních průjmu spojené s citlivostí na světlo.]]
== Druhý příchod Ježíše ==
 
== Druhý příchod Ježíše ==
Bylo krásné pustopolomské ráno (tato představa je pouze fiktivní), krásný opar toho nejlepšího hnoje se snášel ulicemi a když v tom najednou z lampáče který je na zahradě a každou sobotu ráno vyhrává se vyšvihne ta pravá jihočeská. Ne pozor pro nezasvěcené jsme teprve na začátku. Příchod měl ten filuta už naplánový dost dlouho dopředu, ale až na neděli protože věděl že v něděli budou všichni odpočívat. Ale i mistr tesař si někdy zatne a v tomhle připadě to platilo dvojnásob. Netušil však, že mistr Vondra Pilous bude mít zase směnu u svého nově koupeného a mountfieldem doma odzkoušeného řezače na dřevo třitisíce zvaný Beztřískolam. Ježíšek pod značnou dávkou drog a rohypnolu se dal do řeči s panem Pilousem a křičel na něho, že jestli nemůže být aspoň na boží hod klid. Ano pro pomalejší byly vánoce! A jelikož byl pan Pilous cholerik tak se neudržel a jemným pohlazením způsobil ježíškovi na {{C|hlavě}} tržnou ránu na osum stehů a frakturu lebky. A od té doby vidíte o vánocích v reklamě na [[Coca_Cola| ColalokovuLimonádu]], [[Satan_Klaus |Santa Klause]]. (dobrou noc)
 
[[Soubor:Ror.jpg|thumpthumb|right|Skrývá zlo!]]
[[Soubor:05.jpg|thumb|left|Příchod Ježíše vyústil v propuknutí hladomorů a střevních průjmu spojené s citlivostí na světlo.]]
 
== Křesťanství a obyčejná víra neobyčejných lidí ==
I v této bohatě průmyslové vesnici se dá najít místo pro srandu (myšleno náboženství jako takové). Kdysi všichni obyvatelé nevěřily vůbec v nic, nevěřily že zítra ráno vyjde slunce a nebo že zabijí [[Usama_bin_Ladin|Usama bin Ládina]]. To vše se zlomilo když přišli první zmínky o možném vyskytu [[Papež|papeže]] ve Fargonském hvozdu (čti Bělský les). Avšak ikdyž tyhle informace nebyli ničím doloženy a dokonce také zavrhnuty správcemi dětské mláddeže a pornokina, měla tahle nepovedená báchorka i nemálo přívrženců. I přes tento rozruch se podařilo [[Pape%C5%BE| papeži]] prožít bezstarostné mládí bez internetu a porna. Když dospíval měl sen, pěknej sen a to že se stane ovocem do jogobely, ale osud tomu nepřál. Cesty [[Bůh|Boží]] jsou nevyspitatelné a tak jediné co uměl bylo ovládnout masy lidí kteří ho budou následovat kamkoliv třeba i do prdel*. I [[Adolf Hitler]] si domluvil pár soukromých lekcí, buhužel poslední lekci Adi nestihl což mělo pak fatální následky v budoucnu při jeho kralování. Papež totiž nečekaně zmizel Bůh ví ! kam. Napoledy byl spatřen s Elvisem v KFC v centru [[Ostrava|Ostravy]]. Při přijezdu polici našli na místě jenom papežovu "jarmilku" která se dnes uchitila jako Frisbee.
 
-<gallery>
Soubor:0e1.jpg|Jediný živočich v celé fauně.Má jméno Cyril.
Soubor:0200.jpg|Pejsek a kočička by se tam neodstěhovali...
110

editací

Navigační menu