Pustá Polom
|
Tento článek obsahuje příliš mnoho informací. |
| Pokud se je budete snažit všechny vstřebat, může se stát, že vám exploduje hlava. |
„Vona ta selka vod vedle nikdy nevěděla co je to vejprask.“
„Tornádo se blíží zachovejte klid a modlete se k svatému Jozífovi.“
„Chlapi sobě.“
„Pendolino stoji kdesi u Polomi, zamrzly mu šecky CD ROMy“
Pustá Polom je důležitá obec, často mentálně znevýhodněnými jedinci zaměňována s periferií Ostravy jménem Velká Polom. Prokazuje dokonce známky kulturního života, důkazem čeho je každoroční místní traktoriáda či gulášfest.
Úvod do historie[editovat | editovat zdroj]
Pustá Polom byla založena roku 2011 z důvodu odsolování mořské vody jakožto projekt EU. Dosavadní vědecké studie uvedly, že zde panují velké pomluvy obyvatelstva (odhadovaný počet obyvatel byl stanoven na 1 a 1/4 z toho 1/4 ovce). Nedaleko obce se nacházelo Severní moře plné velryb a bílého masa. Díky tomu mohla být uskutečněna jaderná fúze při které se uvolňuje odsolená voda. Objevila se spekulace kterou uvedl jeden místní farmář Ivo Karbenátek: „Toš jakešik ščuři su ščipli, ja ja.“ Tyto informace byly místním obyvatelstvem považovány přinejmenším za vrchol všeho vrchnění.
Pustopolomská (šikmá) Perníková věž[editovat | editovat zdroj]
Nejedná se zde o žádnou obyvatelku. Ba naopak jde o věž, která je zahalena tajemstvím a právě v tuto chvíli i plameny. Věž přežila již několik pokusů o atentát známě neznámým gangem, který má jen jednoho člena a jezdí na pekelné mašině podobné papamobilu. Dlouholeté stěžování na bolesti hlavy způsobené "Eiffelovkou" a nepřiměřené nabíjení vzduchovky mnoha broky se málem úřady rozhodly tenhle majestátní skvost, který je na čekačce do zapsání světově uznávaných památek UNESCO skácet a postavit zde nový Globus. Ale jelikož na to úřady úplně zapomněly, má Pustopolomský gang v čele onoho maskovaného neznámého v papamobilu pořád úhlavního soka, který se nevzdá bez boje a bude schválně vysílat negativní vlny pouze těm pro která musel přiletět vrtulník když se neudržel na balkoně a spadl z výšky přes dva metry. (Kvůli přespříliš brutálních dobový fotografii je tento incident nezveřejněn, ale jako odstrašující případ bude uveden do slabikáře pro první ročník již v roce 2014).
Obyvatelé a my[editovat | editovat zdroj]
Budu vycházet ze zápisků Stanislava Tortily, který s těmito primitivními tvory strávil přes půl století a tím pádem zná všechny jejich klady, zájmy, nerozhodné rozhodování, stravovací a hlavně vylučovací návyky. Za obyvatelé se považují savci kteří dosáhli plnohodnotného šestého věku a měli aspoň jednou pohlavní styk s rodinným příslušníkem. V tomto případě se mohou účastnit každoročních zahajovacích žní ve Slavově ulici 18. Obyvatelé rádi chodí na lov kamionů a motorkářů. Podle informací se obyvatelé tímto jenom baví a ulovenou kořist nechávají napospas (od slova Korpas) mrchožroutům z Kyjovic. Lovením se však naopak i živí třeba lovení ohromných a světově chráněných Bílých velryb, které však po ulovení naporcují a prodávají za lesklé korálky a vietnamskou obuv.
Hospodářství a ropné vrty[editovat | editovat zdroj]
Od května roku 2011, polomsky můžeme označovat jako rej houslových smyčců, se zde těží ropa, je zde velké náleziště větší než v Iráku či Afghánistánu. Moravstán je na to hrdý, že může svou dcérku polomskou na své staré kolena zpeněžit. Co na to říká odborník na hospodářství Jarin Kyčel: „Nedivím se že jsem poslední Pustopolomňák který se dorozumí i na úřadě práce jen škoda, že jsem přišel o všechny údy.“
Chov dobytka je na tomto území velmi nízký, na jednoho člověka připadají asi 2 cvrčci a 1 hektar lesa, což nemá s vytunelováním nic společného. Lov veleryb je zde zakázan i přes to, že v létě se konají slavnosti na počest zde vyhlášeného polomského řízku, který chutná jako ponožka v trojobalu. Ona to vlastně není ponožka, ale štrample, které nosil právě onen Šimon Šeran, kdysi sportující za velmi oblíbenou mezi komunistickým obyvatelstvem Pusté Polomi Spartakiádu (čti hodina TV s naší třídní). Co se týče fauny, je zde její úroveň velmi nízká, podle statistik zde byli napočítáni 4 myslivci a jedna zdechlina přejetá kamionem. Co se týče flóry železné tyče zamezují rozmnožování semen trav, na obilí zde nemají ani odvahu (neví co to je) a na kukuřici chuť (čti fujtajbl).
Ačkoliv to na první pohled může znít neuvěřitelně, obec má velký význam v tzv. "Mrtvé zóně" mezi Ostravou a Opavou, také známou jako Ostrava-venkov, kde neexistuje vyšší autorita a menší vesnické vlády se bijí o nadvládu nad regionem. Také narozdíl od svých sousedů jsou v ní k vidění i známky civilizace, jako např. základní škola (i s druhým stupněm!) nebo dvoupatrová jednota s vietnamským prodejcem a odděleným řeznictvím.
Druhý příchod Ježíše[editovat | editovat zdroj]
Bylo krásné pustopolomské ráno (tato představa je pouze fiktivní), krásný opar toho nejlepšího hnoje se snášel ulicemi a když v tom najednou z lampáče který je na zahradě a každou sobotu ráno vyhrává se vyšvihne ta pravá jihočeská. Ne pozor pro nezasvěcené jsme teprve na začátku. Příchod měl ten filuta už naplánový dost dlouho dopředu, ale až na neděli protože věděl že v něděli budou všichni odpočívat. Ale i mistr tesař si někdy zatne a v tomhle připadě to platilo dvojnásob. Netušil však, že mistr Vondra Pilous bude mít zase směnu u svého nově koupeného a mountfieldem doma odzkoušeného řezače na dřevo třitisíce zvaný Beztřískolam. Ježíšek pod značnou dávkou drog a rohypnolu se dal do řeči s panem Pilousem a křičel na něho, že jestli nemůže být aspoň na boží hod klid. Ano pro pomalejší byly vánoce! A jelikož byl pan Pilous cholerik tak se neudržel a jemným pohlazením způsobil ježíškovi na tržnou ránu na osum stehů a frakturu lebky. A od té doby vidíte o vánocích v reklamě na ColalokovuLimonádu, Santa Klause. (dobrou noc)
Křesťanství a obyčejná víra neobyčejných lidí[editovat | editovat zdroj]
I v této bohatě průmyslové vesnici se dá najít místo pro srandu (myšleno náboženství jako takové). Kdysi všichni obyvatelé nevěřily vůbec v nic, nevěřily že zítra ráno vyjde slunce a nebo že zabijí Usama bin Ládina. To vše se zlomilo když přišli první zmínky o možném vyskytu papeže ve Fargonském hvozdu (čti Bělský les). Avšak ikdyž tyhle informace nebyli ničím doloženy a dokonce také zavrhnuty správcemi dětské mláddeže a pornokina, měla tahle nepovedená báchorka i nemálo přívrženců. I přes tento rozruch se podařilo papeži prožít bezstarostné mládí bez internetu a porna. Když dospíval měl sen, pěknej sen a to že se stane ovocem do jogobely, ale osud tomu nepřál. Cesty Boží jsou nevyspitatelné a tak jediné co uměl bylo ovládnout masy lidí kteří ho budou následovat kamkoliv třeba i do . I Adolf Hitler si domluvil pár soukromých lekcí, buhužel poslední lekci Adi nestihl což mělo pak fatální následky v budoucnu při jeho kralování. Papež totiž nečekaně zmizel Bůh ví ! kam. Napoledy byl spatřen s Elvisem v KFC v centru Ostravy. Při přijezdu policie našli na místě jenom papežovu "jarmilku" která se dnes uchitila jako Frisbee.
Vesmírný projekt Lucka[editovat | editovat zdroj]
Zakladatelem tohoto velice přísně tajného projektu byl v květnu 1961 Šimon Šeran I. Praotec a mučedník, který za své nejapné poznámky na okolní hygienu obyvatel byl odsouzen k třem stům hodinám veřejně prospěšných prací. Vždycky když k večeru dalekohledem pozoroval „hvězdy“, tak k němu promlouval jemný hlásek „Hej ty na tom stromě, koukej se tím dalekohledem dívat někam jinam než našim holkám do koupelny!“. Ano, měl sexuální uchylku, ale o to teď nejde.
Byl také jediný Pustopolomčan, který přemýšlel, co se děje za ozonovou dírou a mimo satalit od UPC. Proto zahájil výzkum, který se zapíše jako největší neúspěch NASA v celé její historii. Úkol byl jasný, dostat prvního člověka na oběžnou dráhu a jelikož měl pan Šimon Šeran I. jako jedíný ve střední Evropě dalekohled, NASA si domyslela své. Když přijeli a viděli, koho vlastně chtěli najmout na tuto sebevražednou misi, chtěli ho tam aspom poslat z milosti, aby se ostatní obyvatelé nemuseli na něho dívat. Ale těsně před startem přišla šokující správa ze Sovětského svazu, že Jaryn GaGarým se poprvé dostal na oběžnou dráhu a Šimon Šeran I. se po pouhých dvanácti minutách, co se dozvěděl tuto informaci, oběsil na svém protiraketovém krytu.
Jediný živočich v celé fauně. Má jméno Cyril.
Pejsek a kočička by se tam neodstěhovali...
Pohled na spadlý meteorit nedaleko chaty od pana Jarina.
