Vorvanice: Porovnání verzí

 

Ale abychom neotáleli, tak se pustíme dál do historie vorvaňů a jejich následné invazi do všech států světa, ale to bych opravdu předbíhal :X

 

Vorvaňové, kterým se také laicky říká čuramedáni, najednou jednoho dne, jen tak ze dne na den, chtěli změnit svoji obživu, která byla po miliony let stejná. Rozhodli se tedy, že ze sémě předáka Vorvy, vyrobí zbrusu nový druh, kterému budou vládnout. Semínka pěkně vysadili do pomalu se naplňujícíh oceánů a uvelebili se samy na pevninu. Během procesu zjistili, že se jim projekt ale vůbec nedaří, proto postavli übersupergigavorva magnet a pomocí něho chtěli k Zemi dopravit pomocí elektromagnetických paprsků další slunce, na rozkvět pozdější (jak se za chvíli dovtípíme) lidské rasy. Vorvaňové na planetě, ale nežili samy, žili spolu s mírumilovnými dinosaury, ale i když dělali, že se mají rádí, tak se stejně navzájem pomlouvali, jako by se nechumelilo. Inu, proto udělali Vorvaňové ten magnet kapánek silnější, a jak teď asi každý tuší, další slunce spadlo na naši planetu. Vorvaňům to samožrejmě nevadilo ... mají azbestovou kůži potaženou kevlarem z karbonových extralehkýchübersilnýchvorva vláken. Dinousauří tím pádem vyhynuli. Ale má tu i své klady, Sémě spasitele Vorvy, začalo klíčit a začal bujet život v jeho roztodivném nápoji lásky. Těm tvorům se začali dělat první orgány, první přebytečné údy (kdežto některým se ty údy zatahovali zpět do břicha). Bylo to přesně před 65 485 151, 5484942 let.

 

[[Soubor:Vorvan.jpg|left|thumb|200px]]

 

Vedle můžete vidět vorvaně v Druhohorách. V tomto období nastal úpad vorvaňů jako takových, začali býř netolerantní samy k sobě, ale také ke svému výtvoru ''lidem'', jak tohoto živočicha ke krmení svých dětí nazvali. Lidem začalo růst všude ochlupení, a než se vorvaňově stačili vzpamatovat, dostali vši ! :X:X. Proto zvolili možnost útěku do vody, kde by se vši utopily a s vědomím toho, že se jednou vrátí zpátky na souš a sežerou celou lidskou populaci. O pár milionů let později vystoupila po dlouhé době feministická hrdinka za práva vorvaněk, sama Vorvanice, řečená ''nadmutá koza'', pro svůj néé příliš vorvaničitý vzhled. Zabydlela se v místech zvaných Čechy a Morava. V končinách, kde nevzdělanost vzkvétala, díky samolibým vladařům, kteří utiskovali své poddané a z vylovených vorvaňů si dělali sluhy, a sexuální otroky. Vorvanice tomu chtěla zamezit, a proto vydala sérii lehce erotický a na bradičce lechtivých fotek, které usadili do kolen zoofilní choutky místních mužů (ta kasta, kterým se údy přidávali). Madame nadmutá koza si podmanila celé území od toku řek Eufrat a Tygris až po Omaha Beach v Normandii. Když se v roce 1939, rozpoutala 2. světová válka, velela tehdejšímu Německu, v knížkách je uveden někdo jiný, ale ví se, že to byla jen loutka. Tady se teprve její kulišáctví projevilo, nechala pochytat a zabednit do kýblů s cucavým želé a sladkou vatou své politické odpůrce, kteří už nechtěli dál snášet její módní výstřelky. Tato taktika se jí vyplatila až do roku 1942, kdy Vorvaňové vystoupili z chladných vod Kaspického moře a vyhráli bitvu u Stalingradu proti okupantům Madame Freulain Vorvanice, jelikož se jim nelíbilo, že se cucavým želé tolik plýtvá a chtěli myslet na své děti, což by v jejich situaci zřejmě každý pochopil. Poté se Vorvaní válečná mašinérie začala blížit k samotné Vorvanici do jejího sídla Vydřiduchpysky. Boje trvaly hodiny, dny a měsíce, ale nakonec vorvaňové spolu se Spojenci a s Růžovými osvobodili celou Evropu z područí samozvané žužu diktátorky. Vorvaňové se stáhli zpět do moře, protože pochopili, že jim je tam nejlíp, a sama Vorvanice? Po té se slehla zem, občas někdo u ní tu a tam uslyší, ale neberte tyto poplachy vážně.