Wichterlovo gymnázium

„To je tak zajímavé“

- nejmenovaná učitelka Pav

„Zuj si ty boty!“

- Pepa

„Na konec!“

- Pepa

„Naučím tě procházet zavřenými dveřmi!“

- Pepa

„Co dělá slušně vychovaný mladý muž, když zívá?!“

- Pepa

„Kdybych chtěl znát tvůj názor, tak bych se tě zeptal!“

- Pepa

„Vyhlašuji vám válku!“

- Buky

„Složená závorka!“

- Buky

„Všechno vím, a co nevím, to zjistím.“

- vševědoucí Vávra

„Mokrou houbou na sucho“

- vševědoucí Vávra

„-5x? Já se zabiju.“

- vševědoucí Vávra

„Co bych tak mohl dát místo téhle odpadlé hodiny? No jasně, že matiku.“

- vševědoucí Vávra dělající rozvrhy

„Tolik šestin jste snad nikdy neviděl.“

- vševědoucí Vávra, řediteli školy

„Dělej!!!!!!!!!“

- zdejší ekoterorista

„A Buddha je kdo?“

- zdejší ekoterorista

„Dubajká čokoláda je jako dobrá nebo jako jiná?“

- zdejší ekoterorista

„A teď NÁHODNĚ vyberu, kdo bude zkoušený...“

- paní Sokolka

„Dostanete černý puntík!“

- Czerhnekovič

„Ááááno“

- Czerhnekovič

„Kdybyste náhodou někoho někdy naráželi na kůl a chtěli byste, aby trpěl dlouho, použijte tupý hrot.“

- Péťa Zdařil

„Až pojedete děvčata na dovolenou, myslete na dobro vlasti zlepšováním genetické diferenciace“

- Péťa Zdařil

„Část bych zabil, část znásilnil a zbytek zabil.“

- Péťa Zdařil

„Nejefektivnější sebevražda je tužkou do nosu.“

- Péťa Zdařil

„Svitek je hrozně debilní na čtení.“

- Péťa Zdařil

„Sigma jsem já“

- paní kulička

„Ty ses opovážil nadechnout?“

- paní kluička

„Napíšeme si písmenku“

- paní kulička

„No tak ji zavraždi.“

- paní kulička

„Trochu pokory hoši“

- generál Kopfka

„Takže dáme si 10 kliků.. 9 kliků.. 8 kliků.. 7 kliků.. 6 kliků.. 5 kliků.. 6 kliků.. 7 kliků....“

- generál Kopfka

„Vždycky jsem chtěl žít v Bhútánu.“

- školník Rybal

„Za nás jsme museli ve 3. třídě umět všechny gymnastické sestavy!“

- školník Rybal

„Vidíte jak málo stačí k ovládnutí světa. Gin, tonic, hnusná kuchyně a škaredé ženy.“

- Pan Skála

„Všichni dostanou jedničku, ti co budou mít všechno špatně dvojku a ti co budou mít všechno špatně a podporují Rusko trojiku.“

- Pan Skála

„Jéééé, další pětka“

- zlá paní K

„No jaktože to nevíte, když jsme si to neříkali.“

- zlá paní K

„To nebudete vědět – to nevím ani já.“

- Vodoměrka

„Jsem si povídal s chatem...“

- Vodoměrka

„Nemáte nůž?“

- Pája

„Zachovejte paniku“

- Piková dáma

„Celou větou odpovídám!“

- Pšenice

„Nesahat, nesahat, nesahat!!!“

- paní Hořlavá

„Ten chaos vznikne vždycky sám, to je příroda. Uklízet je blbost.“

- Tonemáš Krchič

„Jedna, dvě, tři,... ...počkat, ne... ...čtyři, pět, jedna.“

- Mrs. Speechová

„Let's talk about your plans for the weekend.“

- Mrs. Magic vymýšlející originální téma pro diskuzi

„Namasté“

- australský velvyslanec

„Matematika je jako pes, nejlepší přítel člověka a kdo se jí bojí, toho pokouše.“

- dvorní mučitelka hrou na flétny Gajdy

„Schůze výkonné rady spolku Okna o velké přestávce“

- daily školní rozhlas

Wichterlovo gymnázium (zkráceně Wigym) je elitní gymnázium v Ostravě-Porubě. Na oko ho řídí loutkový ředitel Netoličák, ve skutečnosti ale celému gymnáziu šéfují pánové Vávra a Blinar. Nicméně pan Blinar byl pro své nespecifikované volnočasové zájmy vyhozen, tedy pardon, podal výpověď. Loutkový ředitel na jeho místo dosadil tamní učitelku biologie, nicméně ta neučí ani matiku ani fyziku, a takoví lidé na tomto gymnáziu nemají žádnou moc. Vedení ústavu tedy převzal vševědoucí Vávra.

Rivalita

• Gymnázium Olgy Havlové - 2. nejlepší gymnázium v Ostravě-Porubě (Po Wigymu samozřejmě)
• Hello - placené gymnázium pro ty, co se nezvládnou dostat na Wigym

Teritorium Fyzikální učebny

Na Wigymu se nachází neutrální území, kde neplatí žádné zákony (kromě těch fyzikálních). V čele teritoria stojí tzv. Buky, která podle některých teorií založila vesmír. Čtyřikrát se zde konalo Mistrovství světa v Sumu, které mělo jasného vítěze. V poslední době rovnováhu na tomto území rozhodil příchod pana Skály, který svým revolučním způsobem výuky radikalizuje studentský zápis fyzikálních příkladů (učí je, že numerické vyjádření rovnice se nemusí psát na nový řádek), tato revoluce se Buky nelíbí a podniká kroky k potlačení tohoto nešvaru mezi studenty.

Trávník

Rybal na traktorku naháněje opovážlivce na trávník vstoupivší.

Je zde nejopracovávanější trávník v galaxii. Stárá se o něho učitel zeměpisu a samozvaný školník Rybal. Vstup na tento trávník je hrdelním zločinem trestaným přejetím sekacím traktůrkem.

Vševědoucí Vávra

Vševědoucí Vávra je od odchodu jeho spolupracovníka Blinara absolutním vládcem Wigymu s mocí přesahující i školní řád.

Řídí se svým desaterem obsahujícím dva body:

1. Nulou nevydělíš
2. Se Vševědoucím Vávrou nediskutuješ

Je notoricky známý nošením svého oblíbeného bílého laboratorního pláště a jeho vlastním vynálezem, mazáním tabule mokrou houbou na sucho. Také kolem něj kolují fámy, že je agentem Čínské Lidové Republiky z důvodu jeho obliby kříd a laseru původem z Korei. Tuto teorii se rozhodli dva studenti prošetřit a konfrontovali Vševědoucího Vávru s otázkou je-li agentem ČLR. Jeho odpověď byla následující: "V každém případě řeknu ne, protože když nejsem, tak mluvím pravdu a když jsem, tak to musím popřít. Takže ne, nejsem, nikdy jsem nebyl a ani nikdy nebudu."

Slavní absolventi

• Jaromír Nohavica - napsal Slezskou hymnu
• Lubomír Zaorálek - (ne)profesionální politik