Ufňukaná kremlofilní bába

Heslo „Přemluv bábu“ je, Bůh ví proč, přesměrováno sem. Fiktivní postavu podobného jména najdete pod heslem Božena Němcová.

„

Můj milááášek – Atentát – to je můj milááášek! —Ufňukaná kremlofilní bába

“

„Takto jsem silou vůle zastavila kulky,“ uvedla ufňukaná kremlofilní bába. Střely prý navíc jednoznačně dokazují, že se o atentát jednalo. Foto bylo otištěno ve všech světových médiích.

Ufňukaná kremlofilní bába představuje zženštilý typ osobnosti – malého prosovětského hrdinu, který si z lidí tropí nejen hlouposti, ale také velkou prdel. Hlavním příznakem akutní fáze je balónový syndrom. Tento psychologický typ osobnosti byl poprvé popsán zakarpatským lékařem MUDr. Ronaldem Wilsonem Jochem, těsně před koncem světa v roce 2012, když první ufňukanou bábu diagnostikoval v Sudetenlandu.

Patologie

Kremlofilní bába je postižena tzv. balónovým syndromem – nafukováním malicherných blbostí až k prasknutí. V odborném textu je přímo uvedena latinská definice „ad nauseam“ – prostě „k zblití“, dělat z komára velblouda, kdo to kdy viděl? K samotnému „blití“ však nedochází u báby, ale u nafukovaných a lakovaných pozorovatelů.

Článek byl publikován v odborném periodiku Journal of Psychiatry, kde došlo k typografické záměně autorova příjmení z „Joch“ na „Koch“. V anglosaském světě se tak pro bábu obtěžující zdravou populaci vžila přezdívka „Kochův bacil“, s vědomím, že je tento syndrom nakažlivější než tuberkulóza.

Druhým příznakem zveličování je fňukavost. Rozšířené nozdry, vodopád slz a hrození zapnutými pěstičkami nenechává nit suchou na žádném z nafukovaných a lakovaných. Podřadný lid se tak za bábu a Pussy Riot odjíždí modlit do karlovarských pravoslavných kostelů. Nejvěrnější, kteří jsou zmodralí od hlavy až k patě, pořádají poutě až k samotnému Bohu Voloďovi z Kremlu.

Diagnostika

Incident: Rudý pistolník→špuntovka→svatý tenisový loket

Dr. Ronald W. Joch provedl první záchyt ufňukané kremlofilní báby v Sudetenlandu, kde mělo dojít k nejhoršímu atentátu od doby Johna F. Kennedyho. Terčem se stal svatý Václav II., védoda ČEZké země, jehož lučištnická družina neměla zrovna čas. Z odposlechů jejich radiové komunikace vyplynulo, že neomylně laškovali s kozatkou na telefonu, která je bez problémů dokázala vzrušit, na rozdíl od marně se snažícího pistolníka. „Neměl tak kvalitní výbavu chudák, shodli se ochránci... “, uvedla zveřejněná přísně tajná policejní svodka. Tak mohlo být vypáleno sedm plastových kuliček jako v Sarajevu, které však nikdy nespatřily svatý tenisový loket.

Balónový syndrom měl za následek nafouknutí skutečnosti až k prasknutí. Celý svět od Papuánců, přes somálské piráty až k amazonským Indiánům se přestal točit a sledoval vývoj online. Internet následně zkolaboval pod náporem zpráv a zezelenal, když uviděl Rudocha, „který si měl kde hrát,“ jak pro ČT zhodnotil kaťák Olda Říha. „A co děti, mají si kde hrát?“, naštvaně dodal. Pak obrazovka zhasla a bublina splaskla – zazvonil zvonec a novým zprávám byl konec! Svět prohlédl – „jakejpak atentát?“, kroutily nechápavě hlavou všechny nejen televizní kanály modré planety. Nikoli však konec české pohádky přikrmované ufňukanou bábou. Takovej hučák ještě svět nezažil!

Léčba

Jedinou účinnou léčbou balónového syndromu je dle dr. Ronalda W. Jocha našití nové centrální jednotky. TV Hovna vyčenichala, že k operaci ufňukané kremlofilní báby došlo po návratu ze Sudet ve střešovické nemocnici. Dárce zůstal neznámý. Nový mozek však obohatil slovní zásobu svatého Václava II., který každou větu již nekončí: „… Já, já, já, jenom Já“, ale podivuhodnou zvěstí:

„

„… nechť pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.“ —–vyléčená ufňukaná kremlofilní bába

“

Ocenění

Příkladná záchrana života ze stádia ufňukané kremlofilní báby nezůstala nepovšimunta. Zástupce náčelníka tlupy Pan Čistotný se doktoru Ronaldu W. Jochovi královsky odměnil, když jej ustanovil svým Vrchním našeptavačem a pod nemající fousky utrousil:

„

Ryzí to člověk! Dosáhnout tak jeho lidských kvalit! —Pan Čistotný

“