Volného paradox

Tzv. Volného paradox je nepsané pravidlo, které nám říká, že ty nejsofistikovanější a nejúzkostlivěji utajované konspirace se s nejvyšší pravděpodobností podaří demaskovat jedincům s podprůměrným intelektem i kognitivním arsenálem.

Lidově řečeno: „To největší spiknutí vždycky odhalí ten největší idiot.”

Podstata paradoxu

Může nám to přijít zvláštní, ale jen dokud si nevzpomeneme na zásady zdravého selského rozumu. Ten totiž říká, že pod lampou bývá největší tma. Všemocní reptiliánští židozednáři, kteří díky naší nevědomosti tahají za nitky světového dění, jsou zvyklí své intriky spřádat tak, aby oklamali ty nejinteligentnější z nás. Ve vší své zpupnosti však zapomínají, že tu nejzávažnější hrozbu nepředstavují kavárenští povaleči s diplomem, nýbrž prostí a nevyzpytatelní idioti z řad lidových mas. Ostatně, přesně takový příběh stojí i za vznikem samotného pojmenování Volného Paradoxu.

Historie vzniku

V roce 2023 došlo k rozkrytí skandálního globálního spiknutí, kdy vyšlo najevo, že se Bill Gates pokouší otrávit lidstvo, aby snížil přelidnění na planetě Zemi. Dosahoval toho prostřednictvím toxických potravin označených zeleným logem s žabkou. Možná si říkáte následující. Pokud by někdo plánoval otrávit celé lidstvo, proč by chtěl na tento motiv zbytečně upozorňovat? A ještě navíc označovat přímo jednotlivé potraviny, které obsahují jed? Pokud vás taková úvaha napadla, pak je vidět, že už vás taky dostali, neboť jste přechytralým rozumbradou a nad věcmi až příliš špekulujete. Jistojistě v hlavě nosíte spoustu zbytečností o Pythagorově větě, shodě přísudku s podmětem, Sámově říši či malé násobilce. Všechno to je pouhým balastem, kterým se establishment a indoktrinující školství pokoušejí přehltit váš mozek tak, abyste neměli dostatek kapacity na používání zdravého selského rozumu. Přes samé stromy pak nejste schopni vidět les. Přesně na vás intelektuály židozednářští reptiliáni cílí!

A přitom je pravá podstata loga s žabkou zcela logická. Gates na svůj ďábelský plán upozorňuje právě proto, že by to nikoho ani ve snu nenapadlo. Je to geniální a neprůstřelné využití reverzní psychologie. Ostatně… Jak už zaznělo, pod lampou je největší tma.

Odhalení a výzkum

Je to jasné, jako facka. A kdo to nechápe, ten ať se vrátí na základku!

V případě potravin s žabkami se však reptiliánští mocipáni krutě přepočítali. Netušili, že jim do jejich plánů hodí vidle Pepa Kadeřábek. Kdo? Obyčejný muž z lidu. Nezaměstnaný třiapadesátiletý gambler a bývalý traktorista ze Zlámané Lhoty, který se nikdy nenaučil číst ani psát. Právě Pepova negramotnost se však stala jeho největší zbraní v boji proti globálnímu spiknutí. Zatímco všichni ostatní si při pohledu na logo s žabkou mohli přečíst chlácholivý slogan »Rainforest Alliance, certified«, Pepa věnoval pozornost výhradně obrázku, jak byl ostatně zvyklý ze svých leporel a německých pornočasopisů. Bylo mu divné, že zrovna na potravinách se nachází symbol žáby. Žáby jsou přece jedovaté, to Pepa dobře věděl! Ne že by natolik vynikal v biologii, mohl však těžit z osobní zkušenosti, když se onehdá u obecního rybníka pokusil olíznout ropuchu, načež celý týden problil.

Pepa sdělil své podezření o původu i podstatě zeleného loga své dvacetičlenné rodině. A ta jej samozřejmě nenechala na holičkách. Pepan spojil síly se svými incestními bratry, z nichž jeden uměl číst a druhý dokonce psát. Společně pak sesmolili e-mail, jehož kopiemi začali bombardovat Českou obchodní inspekci i Ministerstvo průmyslu a obchodu. Zaprodaní politici a úředníci placení Georgem Sorosem a Uršulou von der Lejnen, se však těmito podnětnými hlášeními odmítali zabývat a situace se začínala zdát bezvýchodnou.

V té době se ovšem k Pepovým e-mailům nečekaně nachomýtl Lubomír Volný, nezávislý expert, bojovník za pravdu a příležitostný amatérsky zápasník. Ten po krátké investigativě a několika kousíchc oroseného Arguse odhalil děsivou realitu. Logo nevyobrazovalo obyčejnou žabku, nýbrž prudce jedovatou pralesničku. Šokující. Volný se pokusil Pepovu hypotézu o obsahu jedovatých látek ověřit, ale protože doma neměl laboratoř, musel vše vyzkoušet na vlastní kůži. Nakonec se mu podařilo prokázat, že potraviny s žabkou jsou skutečně nebezpečné a napěchované škodlivými látkami. Spořádal totiž 10 tabulek čokolády na posezení a následně ho rozbolel žaludek. Kromě toho dostal i průjem, což jej velmi překvapilo, neboť do té doby byl zvyklý, že mu sračky létaly pouze z úst. Jasný důkaz intoxikace! Ale to nebylo všechno. Pro hovořily i další důkazy. Volný spočítal, že slovo žába má 2 slabiky, zatímco slovo ilumináti 6 (ve skutečnosti pět, ale to by pak Lubošovy kalkulace nevyšla tak, jak zamýšlel). A pokud vydělíme šestku dvojkou, získáme trojku. Už víte, která bije? Slovo spiknutí má přece 3 slabiky! Vše do sebe dokonale zapadá, kruh se uzavírá.

Ohlasy a reakce

Nyní už zbývalo jen informovat o Gatesově nebezpečném spiknutí všechny občany České republiky. A tak začal Volný všechny své myšlenky a poznatky sepisovat, aby je následně mohl předat veřejnosti. Věděl však, že zmanipulovaná provládní média mu prostor nedopřejí. A tak, aby se vyhnul všudypřítomným chapadlům Velkého taťky (komunistického rozvědčíka Petra Pavla), začal anonymně rozesílat stovky řetězových e-mailů a copypaste zpráv na Facebooku. Aby se, lišák jeden podšitý, dostal mimo podezření, přiložil k e-mailu reklamu na biorezonanční přístroje, odčervovací tablety a pochybné pilule na erekci. E-mail tak díky tomu působil jako spam a vláda jej nechala šířit bez povšimnutí. Zasvěcení Češi, kterým se podařilo prozřít a kteří se nenechají krmit provládní propagandou však věděli své. A vědí dodnes.

Od té doby se všichni mocipáni světa třesou strachy v obavách, že nějaký další český vidlák rozkryje jejich pečlivě připravovaný plán. A oprávněně! Tváří tvář nekompromisní idiocii českého národa se hroutí jedno spiknutí po druhém a zlovolné alianci reptiliánů, Apexiánců, Goa'uldů a Sithů, kteří se snaží ovládnout všechny, kdož na hlavě nemají alobal, zbývají jen oči pro pláč. Jmenujme například fungování chemtrails, jehož podstatu odhalila obstarožní trafikantka Máňa, pravou tvář covidu, kterou omylem rozklíčoval mostecký metař Laco, nebo obzvláště ošklivou pravdu o adrenochromu, za jejíž odhalením stojí maminka na mateřské dovolené Blažena.