Škola

Naděje umírá poslední

V anarchistickém boji proti školnímu teroru lze využít necyklopedických fint a fíglů na písemky.

„

Synu, uč se s pílí včely, která sbírá med do plástu,

tyto školy vystavěny z velkého tvých otců chlastu!

—Nápis na škole v Kralovicích, jež byla postavena z výnosu daně z piva.

“

„

Vzdělání je to, co zůstává, když zapomenete vše,
co jste se naučili ve škole

—Albert Einstein

“

to zní jak horoskop řekne vám

všechno ale nakonec úplný hovno -marleykkt

„

Já jsem se na to třeba vysral

—Venca Staněk

“

Typická představitelka nadšené učitelky, v jejích hodinách se ale dá tak nádherně spát...

Škola v Americe

Škola je zařízení, které má svým režimem připomínat vězení pro dítka .

Škola se obvykle z jedné nebo více budov s napůl rozflákaným vybavením, spoustou žáků či studentů, jejichž jediným cílem je co nejvíce se ze školy ulejt, a zaměstnanců školy. Zaměstnanců je ovšem více druhů. Na nejnižším stupni stojí uklízečky, jež donekonečna seškrabávají žvejkačky, a kuchařky vařící „maso“ z masokombinátu. Trochu výše stojí řadový učitel, nebo profesor, obvykle otrávený žáky, kteří ho vůbec neposlouchají (pokud není otrávený, dělají si z něho žáci srandu). O vybavení školy se stará školník. Ten většinou tráví čas nadáváním na rozbitý nábytek a jeho nekonečným zdánlivým opravováním. Úplně nejvýše je ředitel, ale ani ten není schopen umravnit žáky. Stejně jako na Divokém Západě je největším rasem Zástupce ředitele ^[1].

Budova obsahuje hlavně spoustu téměř stejných tříd, které se liší jen mírou poškození. Míra poškození je přímo uměrná stáří žáků, kteří tam chodí. Ve třídě bývá původně černá tabule, většinou však ušpiněná od křídy, občas i s nějakou sprostou, ale veselou malůvkou, či nesmazanými poznámkami učitele. Občas je tam bílá tabule, jež potřebuje počítač a mluno a to všechny štve.

Dále se tam nachází jídelna, snad jediná místnost, kterou žáci navštěvují rádi, protože tam dostanou nažrat (někdy jejich nadšení značně zchladne po ochutnání nebo po pouhém pohledu na jídlo) a dá se tam nerušeně kecat. U žáků je oblíbená i počítačová učebna, protože tam můžou učitelovi za zády hrát super hry na internetu, nebo psát články do Necyklopedie. Žáci, kteří se přezouvají (vyjímečné) můžou využít i šatnu. Městské školy mívají i hajzlíky, protože moderní kakabusy objíždějí jen vesnické malotřídky.

Škola je jediné místo, kde každý může komunikovat s lidmi, což je její hlavní výhoda. Na druhou stranu má většina lidí stovky kamarádů mimo školu a ti ze školy jsou dle nich vedlejší známí. A ignorují to, že někteří se je snaží získat za kamarády.

V prestižní anketě Zlatá rakev za rok 2016 obdrželo MŠTM za svůj produkt "Škola" 1. místo v kategorii „Nejlepší mučicí nástroj“. Na druhém místě skončila španělská bota (Cortéz & Cortéz), na třetím potom železná panna (Iron Maiden).

Školy jsou také známé tím že jsou zamořeny školovicí, nebezpečnou neurologickou nemocí.

Druhy škol[editovat | editovat zdroj]

Běžná školní chodba

Mateřská – má naprosto vyčerpat malé děti různými hrami apod., aby byly doma hodné a pěkně spinkaly. Nadále vás zde nutí vychovatelky (zaseklé jak Windows JehoVista) jíst naprosto !báječné! jídlo, například rybí polévku, která je následně vyzvracena.
Základní – má naučit čtení, psaní, počítání a dalším zbytečným věcem, ale daří se jí to jen z malé části. Ve skutečnosti hlavně zvyšuje hyperaktivitu (první stupeň), nebo spolčí dítě s různými pochybnými kamarády, čímž ho naučí kouřit a brát drogy (druhý stupeň).
Střední – dělí se na pár poddruhů:
- Gympl – snaží se naučit všechno, díky čemuž nenaučí nic.
- Průmka, učňák – nesnaží se sice naučit všechno, ale to je vzhledem k docházce celkem jedno.
Vysoká – je specializovaná, ale nikdo nikoho nenutí do práce, a tak to dopadá jako výše.
Lihová škola umění – nejvyšší stupeň vzdělání v Česku. V této škole tě opravdu připraví na život. Sedí se zde hlavně na židlích (štamgasti na zemi), leží se zde buď tzv. polosedem (sed s opřenou hlavou o stůl), nebo se leží na stole (nedoporučuje se), či dokonce na zemi. Někteří lidé tu z nepochopitelných důvodů zvrací. Vstup je od osmnácti let, ale na věk se nikdo neptá, takže sem chodí každý, kdo chce. Je tu hezky. Říďa je příjemný a ochotně dolije prázdnou sklenici, ať už půllitrovou nebo dvoucentilitrovou. Tento druh školy je bohužel zpoplatněný. I přes velký nátlak studentů ministerstvo školství stále odmítá hradit studium na této škole ze státních financí.
Vysoká škola života - universitní stupeň celoživotního vzdělávání, zpravidla v kombinovaném režimu - vyučování probíhá jak v soukromí domova, tak v učebnách a je postavena na týmové práci a sdílení informací, výhradně na Fb skupinách.

Druhy žáků[editovat | editovat zdroj]

Toto je žák který prosí učitelku o chlast

Puboš obecný
Puboš klátivý
Puboš mlátivý
Puboš nezručný
Šplhoun školní
Šprt školní
Puboš Drogový
Kokot
Kokotka
Kokotek
Jaroslav(Poddruh Puboše klátivého a Šplhouna školního)
Honza(Poddruh Puboše Drogového a Kokota)
Tomáš(Poddruh Puboše nezručného a kokotka)

Druhy učitelů[editovat | editovat zdroj]

Krásná učitelka matematiky je vzácnost

Don Juan Casanova: Učitel-krasavec, idol všech dívek. Může být sportovec a učit tělesnou výchovu, nemůže učit rodinnou výchovu. Končí po kratší době a s poutama na rukou. Následuje výslech mravnostní policií, odsouzení a kastrace. (viz článek Vězení)

Matka Tereza: Nedává žactvu poznámky, ani kdyby ji flusali přímo do obličeje pod oční víčka. Bývá třídní učitelkou a učívá zeměpis.

Hitler: Slyšet je až do ředitelny či kumbálu. Exhibuje, vyžívá se v hlasitém řečnění. Znám pro fašistickou metodiku. Spoléhá na speciální žáky, kteří mu splní jakýkoli rozkaz, a výměnou za to jsou v privilegované pozici. Zpravidla učí český jazyk nebo dějepis. Může být i žena, pak ji z důvodů genderové korektnosti nazýváme Hitlerkou.

Benevolentní: Je mu jedno, že studenti v hodinách píší do Necyklopedie, fotí se do Ksichtalba, vymýšlejí koniny - ale na konci pololetí je musí mít z čeho hodnotit.

Karen: Tento druh se vyznačuje svojí schopností uspávat všechny při výkladu. Když zjistí že všichni spí, spustí své nazpaměť naučené bláboly o tom že jste pubertální ignotanti, tupci , neonacisté nebo Brňáci .

Co tě škola rozhodně nenaučí[editovat | editovat zdroj]

Škola má ve zvyku nenaučit právě to, co se bude v životě hodit, jako např.:

najít si kamarády,
jak se ubránit puboši mlátivému,
kdy byla Rovníková válka,
na jakou kost šaháš, když se vrtáš v nose,
${\frac {2084}{2}}=\infty$ ,
mluvit cizím jazykem (jazyk máš jenom jeden, druhý už jen tak nedostaneš),
prudit a hrotit, to se naučíš sám,
jak pěstovat trávu, aby ti neuschla,
...a jiné užitečné věci.
Jak se ubránit pedofilovi hmmmmovi
Jak zvládnout zkoušku z GISu, a tudíž jak moci být učitel zeměpisu.

Problémy školství[editovat | editovat zdroj]

Brzy bude fatální nedostatek učitelů zeměpisu na základních a středních školách, jelikož před pár lety byla na Pedagogických fakultách pro studenty Geografie zavedena povinná výuka GISu. Je to strašně těžký program a budoucí učitelé se musí naučit v něm podrobně každý krok, umět v tom špičkové věci, které umí profesionální geodeti. Většina studentů tento předmět nezvládne, včetně těch, kteří mají jinak samé jedničky. Úspěšnost zvládnutí zkoušek z GISu je v prvním ročníku přibližně 20%. Zatím se nedostatek učitelů zeměpisu neprojevuje, jelikož povinný GIS byl zaveden teprve před pár lety, ale za pár desítek let nebude mít kdo učit zeměpis.

Co se můžeš ve škole naučit[editovat | editovat zdroj]

Situace při písemce: žáci pilně přepisují obsahy svých taháků.

I přestože to na první pohled vypadá, že škola nenaučí nic, opak je pravdou. Dá se tu přece naučit tolik užitečných věcí:

vymlouvat se,
ulejvat se,
být často „nemocný“,
spát při hodinách,
pohodlně se rozvalit na jinak nepohodlné lavici a židli,
spát a psát, neboli občas si napsat něco, čemu stejně nerozumíš, do sešitu (pokud sis ho omylem vzal),
probudit se, když učitelka řekne tvé jméno, a ihned od souseda zjistit, kde že se to právě nacházíme (v případě, že to ví),
čumět na zadek a kozy spolužačce z vedlejší třídy, co postavou připomíná pornoherečku
schovat se za spolužáka, co sedí před tebou,
usnout vsedě s otevřenýma očima, pokud na tebe učitelka přesto vidí,
perfektně zvládnout pod lavicí všechny hry na mobilu nebo tabletu,
opisovat o písemce z taháku, nebo alespoň od spolužáka, či spolužákům radit
nenápadně ukrýt tahák, na SUŠV Krnov dokonce opisovat z taháku přímo před učitelem,
všemožně zdržovat učitele od výkladu a hlavně zkoušení (různé otázky typu „A proč ta ryba je tak placatá?“, „Můžete nám to ještě jednou vysvětlit? Nikdo z nás to tady nechápe.“).
příklad názorné výuky:

Denisa: „Mně se to tam nevleze, pane profesore.“

Profesor: „Víš, kolikrát ženská říká, že se jí to tam nevleze a pak se jí to tam vleze?... Ukaž!“

Někteří zvláštní jedinci, budoucí politici, se zde učí perfektně zvládat řitní alpinismus.

Zápisy ze žákovských knížek[editovat | editovat zdroj]

Chcete-li se pobavit a ne se jen dozvídat nové užitečné věci, podívejte se na heslo Škola na české Wikipedii.

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku. Odpověď táty: Učitelka nebo houba?
Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala...
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Napovídá nedovoleným způsobem. Odpověď táty: Ony existují i povolené způsoby?
Sahá dívkám na mléčné vaky.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje. Odpověď táty: A co čekáte?
Pořád se hlásí. Odpověď táty: To je přece dobře!
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.
Smrká mi do výkladu.
Hází po spolužákovi kružítkem.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
Močí do výše očí.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Hrál si se svým chroustem pod lavicí.
Trhá kamarádům pytlíky.
Hází kaštany pod auta, tudíž vzniká nebezpečí vykolejení. U auta vykolejení?
Kouří a honí ptáky.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy "Pokud tě má ráda, vrátí se".
Navzájem se vyrušuje s jiným spolužákem, který ho také vyrušuje.
Vylezl do výšky 5 metrů na 3metrový strom.
Nemá svačinu ani pití.
Chce být zkoušena, přestože jí vychází jednička.
Do třídy vešla v masce anděla spolu s dalšími dvěma anděly, jedním čertem a Mikulášem a požadovala básničku.
Nechtěla mi odevzdat žákovskou knížku, přestože jsem ji o to žádala.
Při procházení kolem učitelky začala ječet a vymlouvala se, že má zabudovaný detektor na pitomce.
Váš syn nevede sešit, zřejmě neví co to je.
Přes přestávku bez příčiny kopal do spolužáka, který po malé chvilce odpadl.
Svými gesty se pitvoří po učiteli, sjednejte prosím nápravu.
Odmítá zubní vyšetření.
V hodinách informačních technologií chodí na stránky s neslušným obsahem a tím vyrušuje spolužáky.
O hodině počůral spolužačce bačkory.
Za mými zády se mi směje přímo do očí.
Létá po třídě a zvrací židličky.
Zavírá spolužákům pera do skříněk.
Honí děvčata s ptákem po třídě.
Vysvětlete prosím vašemu synovi, že není vhodné, aby na svého spolužáka o hodině řval: "Ty čur*ku!".
Při hodině sexuální výchovy osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává. Odpověď táty: A ne snad?
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy.
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, řekl mi: „Piš pět, svačím!“
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Když jsem mu napsal do ŽK, že o hodině onanuje, uřízl mi péro cirkulárkou.
Nesnědla jablko
Chodí o přestávce na záchod
Šňupe v hodině cukr
Vyhazuje spolužáka z okna
O písemné práci nakupuje na mobilním telefonu trika s příliš malým výstřihem.
Nemá hudební sluch.
Poznámka z principu.
Obtěžuje spolužačky při nácviku třídního vystoupení
Běhá v hodině tělesné výchovy

Z výuky na Slovácku[editovat | editovat zdroj]

Katechetka v hodině náboženství ve Velehradě sa ptá žáků: „Děcka, je to malé, chlupaté, hnědé, běhá to po stromoch a má to rádo oříšky. Co je to?“ Nikdo sa nehlásí, tož katechetka vyvolá Janka Zalubilového. Ten vstane a prohlásí: „Normálně bych řekl, že je to veverka. Ale jak vás znám, je to určitě Ježíš!“