Gymnázium Jaroslava Heyrovského

Pozor, neplést s Gymnázium

„Můžou do jídelny vrátit malý lžičky?“

- Jogurtoví maniaci

„Nehraj si se mnou!“

- Bývalý učitel

„Kam zmizely papírový utěrky ze záchodů?“

- Boys

Tento vzdělávací institut, též nazývaný "prestižní výběrové gymnázium" se nachází na souřadnicích 50.0518544, 14.3404037, blízko krásného monumentu upozorňující na krásné náměstí s velkou rasovou diverzitou a velmi moderní stanicí metra.

Okolí

Před věznicí se nachází plácek, na kterém se ráno schází velmi inteligentní bytosti navštěvující tuto instituci. U plácku jsou vysázeny keře, ve kterých se nachází spousta předmětů, kteří si zde odložili lidé, mimo jiné holící strojek, kýbl, vapo, lahve od Kozla a Braníka, lahve od vodky, tepláky, květináč, pytel, deka, boty, krabice od bot a další.

Sektrory věznice

Školní jeedelna

Tato jídelna je proslulá svými šlichtami, jako třeba:

- filé strýce Pepana

- haše

- vepřový prejt

- a více

Tato jídelna je určena jak pro vězně, tak pro civilisty i pro mučitele. Vybírat se zde dá ze dvou humáčů (druhý bývá často lepší). Pod stoly se nachází žvejkačky umístěné v pravidelných intervalech mezi sebou. Ženy vytvářející toto pekelné umění nosí tričko s nápisem "vaříme zdravě a chutně" - z vlastní zkušenosti bych rád řekl, že i přes to, že jim maminka říkala, aby nelhaly, tak se nepoučily a lžou i teď.

Generální ředitelství

Přibližný portrét výkonného zástupce tohoto ústavu

Nachází se v druhém patře a nikdo tam nechodí rád. V chodbě vždy panuje strach a napětí. Přes chodbu se nachází jakási účtárna, kde (podle mě) perou špinavý peníze. Vedle pračky se nachází přístav všemi "milovaného" pana zástupce. Pan Titanik má kabinet o rozměrech 69m na 420m. Má tam postel, hypermoderní televizi, VIP hajzlíky a hromady papírů (pravděpodobně dokumenty o praní špinavých peněz, daňových podvodech, úplatcích a záhadných prémiích pro vybrané zaměstnance). Ředitelna je malé, útulné místečko, kde pan generální ředitel tohoto ústavu ukončuje pracovní poměr mučitelů, kteří se spolčili s žáky a zaměstnává mučitele, kteří jsou hodní dlouhodobého pobytu v Moravistánu.

V současné době gymnázium vede jistý RNDr. Vilém Bauer, který je více znám pod přezdívkou █████. Každý nešťastník se nastoupením do této instituce zavazuje k navštívení vůdce v jeho místnosti, aby spatřil, jak by také mohl dopadnout. Doba, po níž je toto "gymnázium" již v moci vůdce, není známá, ale za rok nástupu je často dosazováno dvanáctiměsíčí 1994 (zprovoznění této pračky peněz. Uvolnění mandátu v dohledné době není v této chvíli předpokládáno.

Pan zástupce, též Titanik, existuje.

Cela 100110011

Možné zpusoby, jak se dostat z A do B

Link pro lidi, kteří neoplývají vyšší hyperinteligencí zde

Tato místnost obsahující různorodé vybavení k velké škále chemických pokusů je umístěna skoro v rohu budovy. Do místnosti lze vstoupit pouze, pokud uživatel vytáhne ze své skřínky svůj 20 let starý, shnilý plášť. Tyto okolnosti a dostupné vybavení potvrzují fakt, že v této laboratoři se ve skutečnosti vaří C₁₀H₁₅N. Vzdělávací instituce má přístup ke kvalifikovaným "kuchařům", kterým tuto tajemnou varnu poskytuje a perník poté dostává do oběhu prostřednictvím studentů tohoto elitního prestižního výběrového gymnázia.

Chodba

Chodba, též závodiště, se nachází prakticky všude. Ve dvou patrech vytváří jakousi nekonečnou smyčku, jako ve správných věznicích. V patře třetím je to závodní dráha, která je všemi nenáviděna. Pokud se potřebujete dostat z bodu A do bodu B, musíte jít po schodech, což je jedna z nejotravnějších věcí, kterou můžete trávit čas. Pokud používáte chodby tak, jak se (dle řádu určujícího režim v instuci) používat nemají, zkráceně jako běžeckou dráhu, máte šanci 1 ku 4, že objevíte věrnou kopii SCP-096. Při tomto objevu je lepší proplížit se kolem jako tichošlápek. Pokud bude váš tichý únik úspěšný, doporučuji nelenit a co nejdříve se vrátit do vaší cely. U některých cel se na chodbách nachází komunisticky vypadající sedátka, někdy v havarijním stavu.

Skříňky

Tento sektor je jeden z největších, narozdíl od samotných skříněk. Skříňky mají velikost takovou, že se tam nevejde ani položený papír velikosti A4. Vysoké ovšem jsou dost, ale to je poměrně k ničemu. V tomto sektoru se také vyskytují určité bytosti. Pokud máte štěstí, dohlížet na vaši přítomnost bude pan Hamáček, v případě horším vás bude (ne)nápadně pozorovat pán, který permanentně nosí bundu, ať už je venkovní nebo vnitřní teplota jakákoliv. Pokud budete při dočasném pobytu v tomto sektoru vydávat přílišné množství zvuku nebo se zde zdržíte po dobu delší než 2 minuty, pán v Bundě se o vaši následnou nepřítomnost v tomto sektoru bleskově a hlasitě postará.

„CO SE TO TU DĚJEE!??!!“

- pán v Bundě

Hajzlíci

Buďme upřímní, i na samotného Satana je toto už moc. Pokud ovšem potřebujete vyklopit nestrávený oběd, je tohle to nejlepší místečko.

- Tekutina podezřele připomínající směs všeho, co lze na záchodech najít je všude kde je to možné (občas i tam, kde ne - v hajzlu)

- Legendy praví, že den před slavnostním otevřením tohoto vzdělávacího ústavu byly mísy ještě bílé. Jejich barva se dnes pohybuje okolo HEX #fcd177

- Toaletní papír se nachazí všude kam upřete svůj zrak, obzvláště oblíbený terč je strop

- Jsou zde namontovány též držáky na utěrky, jediný problém je, že už nějaký ten pátek (co pátek, rok) nebyly doplněny. Žádné utěrky = mokré zdi. Je to opravdu voda? Toť otázka.

Pokud byste se chtěli sebepoškozovat, není nic lepšího, než jít na místní toa.. hajzly. Pokud z tohoto zážitku opravdu něco chcete mít (což nedoporučuji), radím vám vzít si plynovou masku.

Tělocvična

„Kdyby místo tělocvičen postavili cely, taky bych se taky dostal“

- moc hloupý kriminálník

Tělocvičny jsou místem utrpení a stresu všech vězňů. Musíte vyfasovat dobrého mučitele, jinak je to teror ještě větší. Je tam kosa, že by i rusák s vodkou umrznul. Samotné tělocvičny jsou (pokud vezmeme v potaz, že je dělaly ještě za Husáka), až na pár chybějících krytů od trubek, pravděpodobně nefunkční žaluzie a dveře s dírami vedoucí ven, v pohodě. Toto ovšem nelze říci o šatnách. Zdi, snad z azbestu, již nejsou v ideálním stavu. Po celé místnosti lze detekovat "vůni" potu a ve sprchách (které byly použity naposledy když byly testovány a již jsou pravděpodobně nefunkční) a vlastně v celé místnosti určené na dodržování hygieny u žáků to vypadá, jakoby poblíž udeřila atomovka. Co se týče vybavení, již tradiční jsou naprosto nechutné rozlišováky, nevyhovující počet dostatečně dlouhých florbalových holí a přefouknuté, nebo naopak nedostatečně nahuštěné míče.

Chcazén

Jo, ten je tu taky

Disclaimer

Pro méně inteligenčně obdarované lidi: Zřeknutí odpovědnosti:

Editor nenese odpovědnost za případné problémy. Toto mají být pouze vtipně napsané informace o Gymnáziu Jaroslava Heyrovského. Nemáme nic proti učitelům ani paním kuchařkám (Paní kuchařky jsou mimochodem hodné, milé dámy, proto si také zaslouží respekt (já když lžu)) Vše co zde najdete berte prosím s humorem a nadsázkou. (Je to všechno pravda)