Záchod

"Hajzl" přesměrovává sem. Pro člověka obecně označeného slovem hajzl navštivte stránku "Hrůzovládce"

Záchod je nejdůležitější prostředek živočišných potřeb - tedy opaku přijímání poživatin, to jest kálení.

Historie

První záchody byly vynalezeny ve chvíli kdy se první pračlověk dožral a kopnul svého souseda, který mu pravidelně kálel u chaty, a zapadl do díry, kde vykonal onu kýženou potřebu. Po zjištění že se takto v díře méně šíří nemoci a člověk takzvaně "nešlape v hovnech" se dočkal tento vynález obrovského rozšíření po celém světě. V Římě se o pár století až tisíciletí (protože čas je relativní) později začalo používat veřejných záchodů jménem latríny (Bůh ví kterého šťastného lida to napadlo). V roce 198 přnl. byl Josefem Haizelem vynalezen splachovací záchod, utvrzující tak ve společnosti název "hajzl". O další dva tisíce let (zhruba) ekonomové zjistili, že na lidské potřebě se dají rýžovat "nehorázný prachy". Tak se stal záchod důležitou ekonomickou službou, jež v některých případech činí až 32 % HDP země.

Někdy ani dobrý běžec nedoběhne

Záchod nemá jen tuto praktickou, ale i náboženskou funkci. Uctívači Lepíka do něj konají své modlitby.

Tady ani dobrý běžec nedoběhne

Někteří lidé nemají peníze na záchod, takže kadí na televizi. Následně chodí na demonstrace protestovat proti tomu, že kvůli tomu mají hnědou televizi.

Typy záchodů

Luxusní držák na toaletní papír, s funkcí WI-FI pro rychlé připojení i na záchodě

Dnes už záchody - neboli Lepíkovy svatyně - nejsou jen díry v zemi. V předminulém století byla běžná ne díra v zemi, ale v dřevěném prknu. Tím se zamezilo sraní na nohy a oděv, které lidem přinášelo velké komplikace.

Lidé ale už museli řešit i problém skladování hoven, protože hromada pod prknem někdy vyrostla tou dírou pro skladování i nad ní. Vynalezli tedy splachovací záchod, který odstraňuje hovna kamsi, na to lidé ještě nepřišli. Ale vzniklo nové náboženství – lepíkismus, které učí lidi o tom, že svá díla obětují Lepíkovi.

Záchody se někdy označují podle pohlaví, obvykle pro muže, ženy a např. v Thajsku i pro třetí pohlaví, pro ty kteří v tom nemají úplně jasno. Často se tam můžete potkat i s feminizovanými místními hochy. Pánové, nezalekněte se tedy, pokud Vás k pisoáru půjde doprovodit "žena".

Záchod může být omylem považován za předchůdce západu, kdy především u starší socialistické generace převažoval názor, že na západě je všechno na hovno. Pravdou je, že na hovno byl, je a bude skutečně pouze a jen záchod.

Mušle poslední záchrany

Záchody jsou převážně kombinované, dají se do nich ukládat všechny tělesné přebytky, výjimku tvoří tzv. mušle - pocházející patrně z přímořských oblastí, do mušlí je vhodné ukládati pouze přebytky tekuté, ukládáním pevných produktů nastane okamžité ucpání a tím nastává neřešitelná situace, kdy se záchod dostane do hajzlu. Mušle se nacházejí v naprosté většině případů na pánských (mužských) záchodech, kde jsou připevněny na zdi, v různém počtu, pokud možno tak, aby si u mušle stojící dárci mohli navzájem obdivovat své orgány. Nižší dárci se občas potýkají s nevhodným výškovým umístěním této sběrné nádoby, nastává tzv. mušlové podchcání, kdy si dotyčný dobrovolně omáčí svým výdejem boty. V některých mušlích bývá umístěn lapač žvýkaček, či jiná vychytávka, oblíbená je zejména fotbalová brána s kuličkou, kdy si dárce tokem své vydávané tekutiny s kuličkou hraje, a snaží se ji dostříkat do brány, toto může být doplněno o výpomoc dalších dárců dle velikosti mušle, se sborovým zvoláním "góól!" na závěr. Záchody se dále dělí na sedací a stojací, podle způsobu použití, díky demenci některých uživatelů bohužel dochází k záměně typů a použití, kdy do sedacího se ukládá ve stoje a tato záležitost je pro dalšího dárce vyloženě na hovno.

PC

zmíněný problém - tento muž byl původně bílý (zákazník před tím si svůj majetek nevzal, nejspíše jedl švestky, aspoň podle šatu muže na obrázku)

PC je zkratka pro unikátní systém záchodů fungující na obráceném systému WC. Tato metoda nemá ve světě tradici, protože je zatím dosti nedokonalá. Už podle zkratky (přijatelná cákanice) je vidět pár chyb.

Jak je řečeno výše, PC je obrácené WC, což znamená, že namísto obyčejného záchodu nezmizí váš výtvor někde dole v trubce, ale naopak, je velmi vysokou tlakovou silou vyvržen z nádoby. Hlavní myšlenka byla v tom, že by se mohl veškerý odpad využívat na ekologické hnojení tím způsobem, že obsah nádoby by si zákazník chytnul do připraveného pytle a vzal domů, kde by ho použil např. na zahradě.

Ale celý tento systém má několik vad: nedá se použít ve svátečním oděvu a také je velice omezena kapacita zákazníků na hodinu. Budka se obvykle dlouho čistila. Tento systém není zatím využívaný v praxi a chvíli potrvá, něž se tak stane. Také bude muset přijít velká mediální pomoc. Zákazník, který by šel na WC a přitom přišel na PC, by byl nemile zaskočen při odchodu. Zařízení má ještě nějaké mouchy jak je vidět na obrázku.

Chytrý záchod

Chytré záchody jsou speciální druhy záchodů, které umí spoustu věcí. Jsou jako chytré ledničky. Při vykonávání potřeby na tebe mluví a pomáhají ti. Nebo tě uklidňuje. Nebo za tebe dělá domácí úkoly. Chytré záchody mají:

• masáž zadku
• přístup k internetu
• dokážou sledovat tvůj zadek (a pak data odesílat někam do číny, ameriky nebo izraele)
• mluvit
• vyléčit deprese

Do chytrých záchodů se dávají záchodové operační systémy. Zatím existujou jen tyhle:

• Android (toalety) (speciální verze)
• Windows Embedded: toilet (už nepodporovaný)
• Windows Vista (ani nemusela být vytvářena verze pro WC, samotný OS má být spláchnut)

Návod na použití

Aby byl živý tvor schopen procesu kálení, musí něčím naplnit žaludek (ne však moc, protože pak by nastal druhý typ vylučování - blití). Následná činnost spočívala ve sprintu zatímco si běžec drží močový měchýř - stává se že neúspěšná, leč i když se nezdaří, výsledek je stejný - záleží jen kam vše letí. Pokud se tento běh nezdaří, musíte pokus opakovat o něco později (pro urychlení je doporučováno kari, či nějaký sajrajt Moravistánské produkce, například Medži). Pokud se běh zdaří a není obsazeno (kdo dřív přijde, ten dřív mele), vstupte, zvedněte prkénko (bez toho se pokus nepovede a opět byste se vrátili na začátek), usedněte (ve stoje se sere blbě) a nechte volný průchod fyzickým potřebám.

Vyprodukujete něco smradu, možná ucpete kanalizaci, ale uvnitř se budete cítit čistí a plni života (tedy pokud se neposerete k smrti).

I kuře někdy musí stihnout pohnojení...

Není-li to kadibudka, nezapomeňte spláchnout!

Využití záchodů

Hlavní využití

Záchod se používá k mnoha věcem. Jeho hlavní využití je:

Úplně zasraný hajzl

• vylučování
• čtení novin
• hraní her na mobilu (např. simulátor záchoda)
• dělání domácích úkolů
• zbavování se domácích úkolů

Záchod ve vojenství

Tóra praví (Dt 23, 12-14):

12 Také místo budeš míti vně za stany, abys tam chodíval ven;

13 A budeš míti kolík mezi [jinými] nástroji svými, a když bys chtěl sednouti vně, vykopáš jím [důlek], a obrátě se, zahrabeš nečistotu svou.

14 Nebo Hospodin Bůh tvůj chodí u prostřed stanů tvých, aby tě vysvobodil, a dal tobě nepřáteli tvé; protož ať jest příbytek tvůj svatý, tak aby nespatřil při tobě mrzkosti nějaké, pročež by se odvrátil od tebe.

A dnes: Podle jakési zvěsti se objevil prototyp záchoda "Shit and go", jenž byl pro armádní účely nainstalován do bojové šaliny T3X. Použití pro tento účel zvýšilo bojovou sílu šaliny o 116 % díky rychlosti, s jakou byla posádka šaliny hotová.

Jak takovýto záchod funguje, je moravstánské armádní tajemství.

Výhody používání WC před sraním do kalhot

Nesmíme zapomenout na fakt, že sraní do WC hovno znehodnocuje a tím i kazí výsledek celodenní práce našeho organismu. Protomáme používat hovnologický záchod. Ten se skládá z prkýnka ve výšce 1,78 m a hovnozásobníků. Hovnozásobník sahá od země až do oněch 1,78 m. Když se zcela zaplní hovny, zavolá občan Státní hovnologický úřad, který zajistí příjezd hovnocucu.

Nicméně vraťme se ke srovnání sraní do WC a do kalhot. Sraní do kalhot má tu nevýhodu, že kalhoty mají nohavice a vy byste mohli snadno o svůj výtvor touto cestou přijít. Zároveň přímo při samotném aktu, jemuž se v odborných kruzích říká posrání se, dochází k tvarování hovna v závislosti na upnutosti kalhot. To je také nežádoucí. V takovémto případě se totiž zkracuje doba, po kterou užitná hodnota hovna dosahuje 100 %. Působí na to zejména následující vlivy:

tělesná teplota - zapříčiňuje rychlejší zasychání hovna, tím také ztrácí svou vůni kompresní schopnost kalhot - dělá z hovna velkou placku a hrozí jeho rozklad na hovno centrální a odštěpek Pokud se často posráváte, může být příčinou špatný odhad času potřebného k nalezení WC. Ten si však můžete vypočítat za pomoci následujícího matematického vzorce:

t = hmotnost hovna * tvrdost hovna / 3,14

Pozn.: Jako výchozí hodnota pro hmotnost a tvrdost hovna se bere naposledy vysrané hovno.

Video

• Nabízel mi dvě stovky, když se budu dívat, přiznává hajzlbába

Tento článek stojí za jednu zlámanou grešli. Je třeba jej převést na konvertibilní měnu, nebo na zlato, případně na sůl, která je nad zlato.