Nápisy na WC

Rozlišující nápis před vstupem na wc

Upřesnění pro placení, všimněte si spousty EUR, centy skoro nejsou vidět

Další skupinou nápisů jsou úřední vyhlášky

Hej jano, jestli tohle čteš tak se podívej na Grosse penis nebo na ***„Neexistuje žádné jiné čtivo, které může člověk přečíst i v podnapilém stavu“

- hajzlista

Chcete-li se pobavit a ne se jen dozvídat nové užitečné věci, podívejte se na heslo Nápisy na WC na české Wikipedii.

Nápisy na zdech popřípadě dveří WC je určitá forma komunikace návštěvníků daného zařízení. Nápisy se většinou jen zřídka kdy vyskytují v domácích WC, velice hojně jsou však k nalezení na WC veřejných, přičemž největší popularitu si získaly ve školních vzdělávacích institucích. Lidé navštěvující tyto ústavy se tedy ukázali být velmi komunikativní skupinou, která se nebojí vyjadřovat své názory. Jednoduše lze nápisy na WC rozdělit zhruba do pěti kategorií, přičemž každá kategorie má svůj specifický význam pro komunikaci na WC.

Věřili byste, že někdo chodí s někým (např.:K.W. s B.N.)

Informativní

Jde o oficiální sdělení od hajzlbáby, většinou jde o důležité věci.

TENA Slip Maxi 17 kč

Kabinka 10 kč

Pisoár 5 kč*

Umyvadlo 3 kč*

Koš 1 kč

Podlaha 2 kč

* určeno jen pro močení

Prostor toalet je monitorován kamerovým systémem, pokud si nepřejete aby bylo vaše přirození natáčeno, postavte se k pisoárům zády.

Na záchodech je alarm, každé jejich odcizení, nebo pokus o jejich odcizení bude hlášen policii.

Muži (ženy jen s partnerem a v zamčené kabince).

Při jízdě se držte madel, aby jste nezachcali mísu.

Veřejné WC v centru Hlavního města Prahy.

Tyto nápisy nám sdělují nějaké nové poznatky daného pisatele. Jsou asi nejrozšířenější. Další návštěvníci WC mohou nápisy dále rozšiřovat, přidávat souhlasné, či nesouhlasné projevy a někdy vznikají dokonce rozsáhlé konverzace.

Eva miluje Pepu.

Ne, Evu mijulu já!

Eva je kráva.

Hovno spláchneš snadno, když dáš kus papíru na dno!

Ty záchody strašně smrdí.

Ty sám smrdíš!!!

Starej se o sebe

Diskanti smrděj!

To tady všichni!

Komu patří ta bageta co se valí pod hajzlem?

Myslíš tu hnědou?

Ne, tu nedojezenou.

Jak může někdo jíst na WC?

Když tu sedéš tak dlouho.

Já ji sežral, do kdy měla datum spotřeby?

Do loni.

Na pánském:

Veroniko, miluji tě!

Tak tady ti Veronika asi neodpoví ty idiote...

Ale odpoví, protože je kluk a jako holka se jen převléká!!!!!!!!!!

Další podskupinou informativních vzkazů jsou vzkazu upozorňující, které se vyskytují například ve stravovacích zařízeních nižších úrovní a nebo na nádražích a pod...

Studenty z venkova (Brno) upozorňujeme na splachovací zařízení

Neházejte nedopalky do pisoáru, jsou pak vlhké a špatně se zapalují!

Neházejte nedopalky do pisoáru!

Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.

Nekonzumujte potraviny na WC.

Zvedněte si dekl a konejte potřebu do WC, ne na WC.

Nemyjte si ruce v záchodě

Nezapomeňte si sundat kalhoty/vyndat ho ven!

Neházejte nedopalky do pisoáru - my vám taky nechčijem do popelníku.

Pánové to co právě držíte v ruce není tak dlouhé jak si myslíte, proto, prosím, přistupte o krok blíže!

A na dámských:

Neházejte vložky do hajzlu, my vám taky neserem do piče.

Ve vlaku obvykle jako odpověď na upozornění ZÁCHODU SE NESMÍ POUŽÍVAT, POKUD JE VLAK VE STANICI NEBO V TUNELU:

Lepší hovno ve stanici nežli ve vlastní nohavici.

Jiné nápisy sdělují jednoduchou informaci, někdy všeobecně známou, jindy naopak zřejmou pouze kruhu zasvěcených.

SERVÍT JE VŮL

RUNA JE VŮL

NĚMEC JE EXTRAVŮL a ty jsi mega zmrd

ŠÍMA JE IDOL

NIKDO NEMÁ NA CHUCKA (Jen Radek Hulán nad něj má)

HOVNO VOLE CHUCK BY TOHO TVÝHO RADKA VYMAZAL Z ČASOPROSTOROVÝHO KONTINUA!!

DAS DIE DER PSÍ PRDEL

POLÁK JE V PRDELI

GOTTFRIEDOVÁ (M)UČÍ NĚMČINU

HESS JE BLÁZEN DO CHEMIE

HELCL JE SPORŤÁK

BY SE MU LÍBILO, SEM TOTIŽ RAKETA!

Kdo omrdalmrdal Klárku, ať udělá čárku
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||I NESTAČILO TO UŽ NÁHODOU?!? NE!!!!! ||||||| Už je asi mrtvá, ne? :D

Varovné

Všechno, co z vás vyjde, může být použito proti vám!!

Nezapomeňte si před vstupem nasadit plynovou masku.

Seznamovací

Jejich autor má v úmyslu seznámit někoho ze svých přátel s jiným návštěvníkem veřejných WC. Málokdy seznamuje sám sebe.

Jsem Eva a moje číslo je 777332287, pokud po mně toužíš, zavolej!

(Pozn. Toto je reálné číslo Chucka Norrise, nevolat)

Návštěvníci buď tyto příspěvky na zdech ignorují nebo po přečtení začnou nevinného terorizovat posměšnými smskami apod.

Inzeráty

Jejich pisatel obvykle poptává, nebo nabízí všelijaké zboží.

Skéro gram za pade, volej 911 666 616. (Na toaletě v zařízení nižší cenové třídy)

Chceš nějaký péří? 724 082 132. (na toaletě v nočním klubu)

Došel hajzlák!

Prodám toaleťák z druhé ruky, stav: použitý. (V Plzni na borech v restauraci "Sklípek")

Básně

Mají určitý individuální nádech, jejich účel je různý. Jejich četbou si lze návštěvu záchodu velmi zpříjemnit a zabít dlouhou chvíli.

Seru já, seru já
už sem posral všecko
jen do té mísy
nespadlo ani hovno

CS JANO ZDE MAS BASEN TEDA.

to si přečti

skákal klaus přes Bauhaus přes minový pole sel za nim miki maus utrhl mu koule

Když ti dojde hajzlpapír
strč si ruku do řitě
vytři se a pořádně
když je první ruka moc zasraná
pomůže ti druhá
a když je zasraná i druhá
vytři se kalhotama

Zatáhnu já za šňůru
spadne mi nádržka na hlavu
chci si sednut si na mísu
ale uteče někam dozadu
v jakém stavu to tu je
za to dám hajzlbábě po hubě

Jsem pán této země
Seru, nerušte mě
hovno leze ze mě,
papír podejte mně.
Sahám po papíru,
chci si utřít díru,
jaká svině srala,
papír nenechala.
Tož braňme sa bratři,
vždyť hajzly nám patří....
(zpívá se na námět sovětské hymny)

Poseru tě
vole poseru tě,
od hlavy až k patě,
srát je moje záliba,
na hajzlu se nelíbá,
na hajzlu se sere, chčije,
když je nemoc tak i blije.

Na kostele zvoní zvon,
seru, sereš, sere on
Na mou věru,
jak tak seru,
tak mi přišlo na mysl,
jak sral kníže Přemysl.

Přemysl, ty vole,
sral na vlastní pole.

Na jaký měl asi srát,
řikám vám já kurva drát.
Cizí pole nebyly,
okrad o ně debily.

Já tu seděl, já tu byl,
hovno jsem tu vytlačil.

Zajel tampon do hlubiny,
nemohu ho vyndati,
hledat dál či zavést jiný,
co mám jenom dělati?
.....................
Zahoď tampon kurňa baby,
používej Tena Lady!

Nic už tady nemaluj,
vyser se a upaluj.

Po obloze táhnou mraky, vyser se a tahni taky!

Ser a oči vyvaluj, ale na zeď nemaluj!

Můžeš kreslit, můžeš psát, jenom trubky netrhat

Já tu seděl ,

já tu žil,

hovno jsem se naučil.

Teď tu hezky vy sedíte,

a hovno se naučíte.

Já bych radil,

jděte pryč,

mě tak strašně

smrdí řiť.

Buď rád chlapče,

žes to přežil,

někdo totiž nemusí

přežít to co jsem vám tam nadělil,

já mám totiž průjem přenosný

buď se vyser,

nebo pláchni

a pženosnej průjem spláchni.

Děkujeme za pochopení.

s Pozdravem Hajzlbába

pochopil jsem, Egypťan

.................

Hovno plave v hajzlu,
já ho asi zblajznu

<poem>______________

Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
 
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
 
Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbude hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.
 
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.
 
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL.

______________
Pod tím naším mostem
leží liška s chvostem.
Leží jako zabitá
protože je mrtvá.

______________
Mám životní pointu
zabalenou v Jointu.
Trochu té extáze
na mindráky a nesnáze.
Výlet až k rovníku,
v jedný lajně perníku.
Na skvělýho tripa,
chystám se už zítra.

Tady se to krásně sere,

vítr fouká do prdele.

S koulema to pěkně hází,

jen ten papír, ten tu schází.

______________
Chceš-li dokonale sráti,
musíš lokte na kolena dáti.
Ruce pěkně na dásně,
vysereš se překrásně.

<poem>_______________

Pěkně se to tady sere,
vítr fouká do prdele.

Sprostá verze:
Tady se to krásně sere,
vítr fouká do prdele.
Do koulí mě štípe mráz,
příště tady seru zas!

Druhá verze:
Jak se mi tu krásně sere,
skoro jako v mlází.
Vítr fouká do prdele,
s čůrákem to hází!

To se dobře sere,
když ti fičí do prdele Mistrál !
Do koulí .......

Slušná verze:
Tady se to krásně kadí
vítr fouká do pozadí.
mezi nožky štípe mráz,
příště tady kadím zas!

_______________

Našel to dědeček,
našel to v lese,
napích to na hůlku,
domů to nese.

Babička myslela,
že jsou to houby,
dala to na pekáč,
šup s tím do trouby.

Když se to smažilo,
když se to peklo,
trochu to smrdělo,
z trouby to teklo.

A když to bylo,
na stůl to nese,
jezte to, dětičky,
roste to v lese.

Byla to dobrota,
není jí rovno,
dětičky poznaly,
že je to ... ryzec!

_______________

Vteřinu míjí vteřina,
až uplyne hodina.
Korupce a dluhů nápor
míjí spravedlosti zápor,
až vznikne Svobodný odpor.


Lížu piču celý den,
jazyk mam uz obroušen,
hovno ze mě krásně leze
a prdelka se otvírá...

_______________

Jen tady a v hrobě,
uleví se tobě.

Budovatelské

Serte hovna podle norem,
ruské hovno je nám vzorem!

nebo

Serte rychle, serte honem,
ruské hovno je nám vzorem!

---

(A jak skutečně napsali dělníci za Protektorátu když Heydrich nechtěl, aby se na záchodech v továrně zdržovali, nechal proto odstavit dveře.)
Vůdce už nám nevěří,
a tak serem bez dveří.

________

Makejte Češi do konce
na šikmovoký Japonce
Komu ta práce nevoní
ten ať si péro vyhoní
nastříká si to do ksichtu
a sere si to na šichtu

---

Soudruzi! pouze tady to držíte pevně v rukou

Vzkazy

Nápis: Někdy je lepší pořádně se vysrat, než si špatně zasouložit

Odpověď: Tak to sis ještě pořádně nazasouložil

Odpověď odpovědi: Tak to ses ještě pořádně nevysral

mateji jesi to čteš EDITUJ TO EŠTĚ JEDNOU dík

tentokrát poezii

Zábavné

Některé nápisy jsou nejen zábavné, ale také velice filosofické.

Jejich význam je většinou udělat z návštěvníka WC srandu: vstoupíte na WC a na stěně naproti sobě vidíte nápis: Otoč se dozadu. otočíte se ,ale na stěně za sebou spatříte další nápis, který hlásí: Otoč se doprava. Zblble se otočíte doprava a uzříte opět: otoč se dozadu. otočíte se dozadu a přivítá vás: Otoč se doleva. už byste chtěli ten otáčecí marathon vzdát, ale říkáte, když už sem zašel tak daleko... Náhle však spatříte poslední nápis:"Nevrť se a kakej, venku čeká spousta lidí!!!" nebo "Moc se tady nezdržuj, vyser se a upaluj ! Čest práci !", Ser metelesku blesku, a neposer tu desku!.

Stojíte a vykonáváte potřebu, když spatříte nápis: Podívej se nahoru. Potom spatříte: Podívej se ještě vejš. Tak se podíváte ještě vejš. Tam spatříte: Ještě vejš. Tam uvidíte: Ještě o kousek vejš... A poslední nápis hlásí: A teď si ty debile chčiješ na nohy.

Obrázky

Tvoří samostatnou kategorii. Často bývají vulgární, nejčastěji mají tvar kosočtverce a bývá k nim připojeno jméno (ve vzdělávacích institucích to často bývá jméno učitelky).

Extrémní odkazy

• Nápisy na WC