Hajlista školní

Tento článek může obsahovat výsledky vlastního výzkumu!

To je ale moc dobře, protože vlastní výzkum zaručuje faktickou správnost, kterou často nespolehlivé nebo lživé zdroje neposkytují.

Hajlista školní, latinsky Hajlistus scholus, je jedním z fascinujících až komických poddruhů žáků základních a občasně i středních škol. Vznikl v podstatě tak, že si jako každá mladá generace z kteréhokoli člověka našel své vzory a snažil se je napodobit. U běžných lidí se jedná třeba o slavné sportovce, tento jedinec si však řekl, že už bylo dost nudných hrdinů a idolů, a tak se rozhodl fandit klubu sebrance, která nejenže prohrála, ale navíc po sobě zanechal celosvětovou ostudu. Ano, řeč je o mladých exotech moderní doby, kteří si myslí, že jsou na intelektuální špici, zatímco se ve skutečnosti topí v louži historické demence.

Někteří zástupci se svým chováním, až na zvedání pravé paže častěji než šprti chtějící odpovědět na otázku, od svých vrstevníků příliš neliší, jiní však svou zálibu (označení pro jejich koníček v raném stádiu) či postižení (označení pro vrcholné, pokročilé či pozdní etapu středověku školního hajlismu) dávají najevo rozmanitými způsoby chování, ne vždy souvisejícími s jejich oblíbenou ideologií, ale naprosto vždy podobně inteligentními.

Pro drtivou většinu hajlistů je také charakteristická specifická znalost dějin vyznačující se:

• osmdesátiosmiprocentním přesvědčením v to, že dějiny začínají roku 1933 a končí roku 1945 (zbylých 12 % mozkové kapacity hajlisty je rezervováno pro přesvědčení, že inspirováni svým oblíbeným silným vůdcem provedou, třeba ve spojení s třídním komunistou, podobný státní převrat);
• přesvědčením, že "dějiny píší vítězové" (jako kdyby druhou světovou válku snad někdo vyhrál);
• názorem, že druhá světová je jen otázkou úhlu pohledu podobného jako úhel mezi jejich paží a trupem při zvedání ruky;
• vlastněním jedinečného patentu na pravdu v oblasti moderní historie a znalostí geopolitiky dvacátého století, kterou perfektně ovládají díky internetovým memům, diskusím na pochybných internetových stránkách, vystavování historických knih na poličce, které ani nečetli a zhlédnutím dokumentu na YouTube, který byl o pár hodin později stažen z důvody porušení pravidel platformy;
• vírou v perfektní znalost nacistické ideologie;
• zvláštní představou o svém hrdinném vzhledu.

Hajlista školní
Biografické informace
Pohlaví	dětinské
Diagnóza	V průběhu tisknutí lékařské zprávy pacienta došel inkoust. Omlouváme se.
Vlasy	neupravené či učesané na patku, nic mezi
Narozen	nepamatuje si
Úmrtí	rychleji než jeho oblíbená politická ideologie
Rodina	raději mimo veřejný život
Děti	šikanuje
Národnost	považuje se za potomka germánských bojovníků, reálně jeho rodokmen končí u pradědy prodávajícího zelí na trhu
Náboženství	hajlismus (neplést s nacismem)
Sexuální orientace	ta jediná správná
Tituly	RsPnP. (rozhodnutím sebe patent na pravdu)
Povolání	šiřitel dobra

Ani vzhledově se od sebe příliš neliší – přes svůj nikdy nekončící obdiv k árijskému ideálu sami vypadají jako genetická loterie. Paradoxní je, že mnoho mladých hajlistů nesplňuje ani základní kritéria, která jejich vysněný režim hlásal. Výška pod 170 cm? Brýle s tlustými skly? Slabá tělesná konstrukce? Kdyby se narodili v roce 1935, dost možná by je jimi idolizovaný systém neposlal na čestné místo v armádě, ale na místo jiné, mnohem méně příjemné. Mnozí však působí o své oblíbené ideologii až tak přesvědčeně, že by se jim možná ani tam jejich názory z hlavy nedostaly.

Obecná charakteristika

Shrnout všechny hajlisty pomocí stručné charakteristiky byl dlouho pro vědce velký oříšek. Ten mladý hajlista samozřejmě nejí, protože není dostatečně čistě německý. Mějte prosím na paměti, že níže uvedené vlastnosti a popisy nemusí stoprocentně sedět na vašeho spolužáka. Pokusíme se však procentuální přesnost vědecké charakteristiky co nejvíce přiblížit velikosti úhlu ve stupních, ve kterém průměrný hajlisty zvedá svou pravou paži.

Matematicky lze tento vztah vyjádřit rovnicí mezi přesností popisu a úhlem mezi hajlistovou paží a jeho trupem:

$\alpha \leq p[\%]$

Výskyt a proměna

Kde se běžně můžeme s hajlistou setkat? Abychom mohli hajlistu pozorovat, musíme nejdříve vědět, kde ho hledat.

Dost už bylo našich básnických pokusů, hajlistům jsou naše pokusy o pochodovky směšné a preferují poslech a přednes jiných, resp. v jiném jazyce a obsahujících německé dívčí jméno začínající na stejné písmeno, kterým odpovídají na otázky v dějepise týkající se v podstatě všech dějin.

Hajlista se obvykle začíná formovat na pozdním 1. stupni či brzkém 2. stupni základních škol. Formuje se většinou až do maturity, kterou těsně zvládne, ne bez pomoci "kontaktů". Hajlistu můžeme potkat při šíření svých myšlenek před školou nebo ve škole v mnoha epicentrech napříč republikou, a to v mnoha fázích.

• Raná, tedy na úplných počátcích – většinou ještě nechodí v maskáčích a není závislý na World of Tanks.
  • Začne-li s obdivováním silných vůdců jako první ve třídě a zároveň ještě na 1. stupni, jedná se zpravidla o ospravedlnění jeho agrese vůči odlišným spolužákům (on jako ten vůdce s autoritou).
  • Projevuje-li sympatie k hajlování až později, je to kvůli tomu, aby nebyl dle svých slov hloupou ovcí, přestože se jí de facto nemůže už více podobat, jenom nenásleduje společnost, ale svého podivného spolužáka.
• Vrcholná, tedy v 8. a 9. třídě či na střední škole (většinou učilišti). Chodí v maskáčích a někdy i se zastrčenou košilí, což působí dojmem, jako by se oblékal poslepu. Začíná se bavit s třídním komunistou. Přestavuje si, jak by při revoluci, kterou sám za pár let provede, mohl stát v čele fronty.
• Pozdní, kdy začíná přicházet o posluchače a přesouvá se na internetová fóra. Zjišťuje, že jediná fronta, v jejíž čele by mohl stát, je fronta na Úřadu práce.

Chování

Své ideály většinou naplno ctí výhradně ve škole a na internetu, neboť by mu doma od každých soudných rodičů hrozila facka tak rychlá, že by ji Wehrmacht mohl považovat za Blitzkrieg.

Ve škole proto vystupuje zhruba takto:

• Tělocvik jako přehlídka „árijské síly“ – Každý školní hajlista si myslí, že je reinkarnací nadčlověka, ale při běhu na 1500 metrů ho předběhne i holka s astmatem. Přesto si neodpustí před každým skokem do dálky teatrální pozdrav s nataženou paží, protože "musí ukázat disciplínu".
• Dějepis jako minové pole – Učitel vypráví o druhé světové válce a hajlista zvedá ruku s dotazem: "A proč se o tomhle pořád učíme? Nebyla snad i nějaká jiná válka?" Celá třída si v tu chvíli přeje, aby se staly dvě věci: a) aby ho někdo teleportoval do roku 1945 v Berlíně, b) aby přestal existovat.
• Zasedací pořádek podle rasové čistoty – Hajlista se zásadně odmítá posadit vedle kohokoliv, kdo nemá alespoň 70 % německé DNA podle jeho domácího testu, který si objednal na pochybné stránce. Výsledky zatím neobdržel, ale pevně věří, že mu vyjde něco lepšího než "středoevropský mix".
• Jídlo jako ideologická zkouška – Ve školní jídelně odmítá jakékoliv "multikulturní" pokrmy. Spaghetti Bolognese? Příliš italské. Čína s rýží? Globalistická propaganda. Brambory s masem? Jedině pokud jsou „tradiční“. Dá si jen řízek, ale jen pod podmínkou, že byl usmažen v oleji ze "správné země". Výjimku má samozřejmě rohlík se šunkou ke svačině, u oběda pak rajská polévka a buchtičky s krémem, neboť mu chutnají.

„

Vždyť to byl jen vtip! —Hajlistova nejlepší obhajoba v ředitelně

“

Na internetu pak vystupuje podobně jako chcimíři, kdy v hlavě má vlastní verzi, kde Hitler vyhrál válku a on je potomkem německých bojovníků (realitu s pradědou a zelím na trhu jsme zmiňovali výše).

Zajímavost

Alespoň jeden příběh hajlisty/hajlistů je v každém Stejkově videu o poznámkách či přiznáních ze školy.

Hierarchie

S oblibou vytváří, popř. se připojuje do spolků na své škole. Někteří členové jsou zde z přesvědčení, někteří prostě chtějí být součástí nějaké "cool party". Zpravidla první půlka školní sebranky hajluje s velkou oblibou, druhá půlka to od té první kopíruje, třetí půlka také hajluje a snaží se zalíbit leadrovi skupiny a teprve čtvrté půlce dojde, jsou na tom s počty stejně dobře jako se znalostí historických souvislostí. Zjednodušeně lze říci, že jejich sociální rozvrstvení připomíná primitivní kmenové uspořádání.

Vůdce (Hajlus maximus či Hajlistus Führerus)

Nejhlasitější z celé skupiny, protože někde slyšel, že "silné slovo dělá silného muže". Nemá žádné reálné znalosti, ale protože křičí nejvíc, ostatní ho respektují.

Hlavní opakovač (Hajlistus echosaurus)

Opakuje každé slovo vůdce, i když jim nerozumí. Ideální kandidát na pozici "tupé ovce", přestože se považuje za pravý opak.

Teoretik (Hajlistus konspiratorius)

Známý tím, že všechno bere z pochybných internetových fór. Je přesvědčen, že svět řídí tajná organizace, i když se nedokáže domluvit ani s vlastní mámou.

Mladý učeň (Hajlistus novicius)

Nováček, který přišel, protože slyšel, že je to "drsná parta". Zůstane, dokud nepochopí, že celá skupina je jen sbírka klaunů. Pokud se dostane o trochu výše, ale ne na vrchol, může se mu stát, že se při první konfrontaci s učiteli vyděsí a přejde na méně riskantní variantu rebélie, třeba kouření na toaletách.

Vztahy s třídním komunistou

Může se stát, že se ve třídě či ve škole se kromě hajlisty zrodí i komunista, k tomu však dochází až ve vyšších ročnících. Přestože se oba navenek nenávidí, mají podezřele mnoho společného, např.:

• oba nesnáší demokracii a chtějí silného vůdce (jen se neshodnou, jestli se má jmenovat Adolf nebo Josif);
• oba si myslí, že všechno je zmanipulované a že "oni to vidí jasně";
• oba věří v konspirace – hajlista o židovském spiknutí (přestože má účet na PayPalu), komunista o imperialistickém spiknutí;
• oba se považují za intelektuální elitu, ale ve skutečnosti by neprošli ani základním kvízem z dějepisu.

To vede k paradoxním situacím, kdy se hajlista a komunista hádají před třídou, ale pak si společně stěžují, jak je svět zkažený a že "pravda se dneska nenosí". V dlouhodobém měřítku jejich konflikt obvykle končí jedním z následujících scénářů.

• Oba zmizí do internetového exilu – Po maturitě přestanou mít posluchače a přesunou se na sociální sítě, kde píšou komentáře pod příspěvky typu „10 důvodů, proč média lžou“.
• Jeden změní názor – Občas se stane, že hajlista po přečtení tří Marxových citátů (všimněte si, že se jedná o prvočíslo) přejde ke komunistům, nebo že komunista zjistí, že Stalin nebyl tak super, a začne hajlovat.
• Společnými silami se po usmíření začnou pokoušet o revoluci a svého ideálního vůdce pojmenují Stadolf.
• Oba se přestanou zajímat o politiku – To se stává, když zjistí, že v normálním světě mají věci jako nájem, práce a vztahy větší váhu než jejich pseudo-revoluční bláboly.

Mladá Konečná byla vždy komunistkou. Když se ve škole setkala s hajlistou, začala postupně konvertovat k hajlistické ideologii, zasekla se však u prostého hajlování a komunismu zůstala věrná. Z jejího pohledu udělala dobře, protože s hajlismem či nacismem by se do vysokých funkcí pravděpodobně nedostala

Milostný život

Hajlista žije sám, protože očekává, že si v internetových diskusích najde ženu, která:

• se o vše stará, zatímco hajlista živí rodinu psaním nenávistných komentářů;
• vše udělá a když ho jednou omylem požádá o vyhození odpadků, s radostí přijme označení feministická provokatérka;
• nechce se koukat na Netflix, preferuje dokumenty o tanku Tiger.

Poddruhy

Historický analfabet (Hajlistus dementus)

Tento poddruh si myslí, že "Hitler vlastně nebyl tak špatnej" a přitom nedokáže říct jediné datum z dějepisu správně. Často věří, že:

• Hitler postavil dálnice;
• Hitler nikdy neprohrál bitvu (až na všechny, co prohrál);
• Hitler vlastně ani nechtěl válku (což je zajímavé, když ji zahájil) – podobnost s Putinem čistě náhodná.

„

To bylo všechno jinak, my se učíme jen vítěznou propagandu! —Jeho oblíbená věta

“

Skrývaný intelektuál (Hajlistus pseudointellectualis)

Na první pohled vypadá jako normální člověk, ale když se s ním dáte do řeči, zjistíte, že je to chodící encyklopedie konspiračních teorií. Věří, že:

• holokaust je „otázkou interpretace“;
• svět ovládá židovské spiknutí, ale zároveň má účet na PayPalu;
• všechno špatné se stalo kvůli USA, EU, NATO, reptiliánům nebo jeho matce, která ho nutila mýt nádobí.

„

Kdyby Hitler měl víc času... —Začátek teorie

“

Internetový hrdina (Hajlistus klávesnicensis)

Ve skutečnosti hubený kluk, co vypadá jako oběť špatné puberty, ale na internetu se cítí jako tanková divize. Na každém fóru zuřivě hájí "pravou historii" a uráží každého, kdo nesouhlasí. Ve škole mlčí, protože ví, že v realitě by ho zbila (a to zcela zaslouženě) i jeho vlastní babička.

„

Tahle diskuze je cenzurovaná, jdu pryč! —Hajlista, který ale nikdy neodejde, protože nemá kam

“

Školní provokatér (Hajlistus exhibicionis)

Tento jedinec nežije pro ideologii, ale pro reakce. Hajluje ve škole ne proto, že by tomu věřil, ale protože chce vidět, jak učitelům cukne obočí. Nejčastěji ho najdete v ředitelně, kde vysvětluje, že on přece nic neudělal a že jenom zvedl ruku.

„

Vy to moc hrotíte!

“

Fanatik v plném nasazení (Hajlistus absolutus)

Tento poddruh je nejnebezpečnější – nejen pro společnost, ale i pro sebe. Jeho pokoj je svatyní pro knížky, které nikdy nečetl, a vlajky, kterým nerozumí. Každý pátek v noci se schází s pěti dalšími bojovníky (všimněte si, že se jedná o prvočíslo), aby si pustili dokument o Třetí říši a představovali si, že jednou povedou revoluci. Bohužel realita je taková, že maximálně povedou frontu na Úřadu práce.

„

Jednou přijde čas a všichni to pochopí! —Fanatik snící o revoluci

“

Boj a závěr

Takového školního hajlisty se jen tak nezbavíte. Ze školy pořádně vyhodit nejde a často ať se chová, jak se chová, rodiče ho podrží a díky kontaktům na škole to přežije absolutně bez problémů či ještě se speciální protekcí. Můžete se ho pokusit vyhubit pravidelným vystavováním historickým faktům, po čemž může odhalit vlastní nevzdělanost a utrpět existenční krizi. Pokud má normálně smýšlející rodinu, pravděpodobně mu matka jednou rozbije počítat a pošle ho pracovat. V práci může narazit na to, že nikdo nehledá "odborného odborníka na propagandu Třetí říše". Když se potká s realitou, končí jako iluze o novém světovém pořádku a nastupuje smutná existence v reálném světě.