Miroslav Kalousek
„Nazdar, ty debile! Jasně, s kým si myslíš, že mluvíš, ty . Kolik ti za to dali, ty blbečku? Víš moc dobře, o čem mluvím. Odmít jsem ti někdy nějakou dotaci? Potřebuješ prachy? Proč seš taková svině? Proč jsi musel posílat esemesku všem novinářům? To jste všichni takoví udavači?“
Tento článek na téma "Miroslav Kalousek"
pojednává o opačném tématu než článek Andrej Babiš.
Miroslav Kalousek (také Válkoslav Kradousek) má krásné oči.
|
Tento článek nemá nic společného s článkem Kalósek chálující gyňál na glajzách vod šaliny. To je dobře, můžeš založit nejmíň další čtyři nepodobné a vzájemně je rozdělit. |
| |
|---|---|
| Miroslav Kalousek | |
| Biografické informace | |
| Pohlaví | skryto pod sutanou |
| Diagnóza | alkoholismus, mesiášský komplex |
| Barva očí | průzračná jako studánky |
| Narozen | v Táboře |
| Úmrtí | doposud žije, takže nemůže být kanonizován |
| Národnost | česko-tibetská |
| Tituly | jeho eminence, nejvyšší inkvizitor |
| Přezdívka | lidovecký hroch inkvizitor TOPácká mlátička |
| Povolání | ministr, politik, kazatel |
Dětství
Narodil se 17. prosince 1960 do velmi chudých poměrů. Jeho nevlastním bratrem je Václav Klaus, jejich společným otcem byl Otomar Kalous. Politováníhodným omylem krátkozraký úředník, lehký diskordant, při vystavení občanského průkazu zkomolil Václavovo příjmení. Pár let poté se přihodil u stejného úředníka, jen o něco zchátralejšího, podobný omyl i Mirdovi. Idylickou atmosféru svého dětství Miroslav později vylíčil nesmrtelným citátem: „Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.“
Studia a počátky politické kariéry
Mirek vystudoval Vysokou školu chemicko-technologickou v Praze, kde záhy pochopil, že známá teze doktora Nešpora: "Alkohol je příčina, nikoli řešení vašich problémů.", je z čistě chemického pohledu nesprávná a v rámci osvěty se rozhodl s ještě teplým diplomem vstoupit do politiky, aby sprostému národu sdělil již zmíněnou pravdu. A společně s rudokožci a světlerudokožci budoval socialismus.
Vzhledem k častým motlitbám, které pronášel u svého bílého porcelánového svatostánku prakticky každý druhý večer, hledal logicky stranu křesťanskou. Při letmém prolétnutí seznamu partají padlo jeho oko na Stranu lidovou, kde zakotvil a rozhodl se vybudovat kariéru. Díky své buldočí přátelské povaze si mezi politiky záhy vytvořil mnoho pevných vazeb. Není divu, neboť již pri letmém pohledu na výsledky hlasování osazenstva parlamentu je očividné, že obdivovatelů alkoholu a konzumentů čarovného bejlí Ponikelské báby je tam dostatek.
Mirek se tak postupně stal v lidovecké straně místopředsedou, předsedou a pak za premiérování Mirka Topolánka i ministrem financí. Když však seznal, že státní kasa je stejně prázdná, jako hlava hospodského mudrlanta a tudíž na dotaci produktů obsahující zkvašený cukr není prostě kde brát, začal svou novou práci brát až podezřele vážně. Za to byl posléze podvratně obdarován titulem Ministr financí roku od hlavounů z EU, což zavdalo příčinu nehezkým, opravdu.. hmmm.. velmi nehezkým.. pomluvám, jak by řekl jeho předchůdce, veličenstvo Václav II.
V roce 2009 si Mirek konečně pořídí brýle odpovídající jeho krátkozrakosti a všímá si, že strana, pro kterou tak tvrdě pracoval není lihová, jak se domníval, ale strana lidová. V rozhořčení a s pocitem nedocenění ze strany vystupuje, rezignuje na stranické ideály a zakládá vlastní církev.
Náboženské vyznání
Miroslav Kalousek je v hloubi duše zapřísáhlým katolíkem. Bohužel, navzdory všem zázrakům, které za dobu své kariéry užaslému publiku předvedl, dosud nebyl povýšen na faráře či jiného hodnostáře žádné oficiálně uznané církve. Díky vrozené ambicioznosti (a s přihlédnutím k precedentu z roku 1531 v Anglii) se ovšem rozhodl natruc této skutečnosti založit církev vlastní, tzv. církev Alkoholikánskou.
Přestože oddaných stoupenců tohoto filosofického směru a tudíž prirozených konvertitů je v naší republice dostatek, ovečky se do stáda stále příliš neženou. Určitým zlepšením této situace bylo angažmá maskota spícího Kadla a přejmenování církve na TOP09. Bohužel její popularita stále pokulhává za ostatními vykuky, které na našem písečku působí. Drobný nárůst voličské základny církev zaznamená, když je maskot položen do vedení strany.
Zatímco papírově je Karel šéfem strany, faktickou moc vykonává Miroslav Kalousek v roli šedé eminence. Zde je patrná paralela mezi francouzským králem Ludvíkem XIV, řečeným Král Slunce, a kardinálem Richelieu.
Kontroverzní postava
Co by to bylo za kazatele jediné pravdy, kdyby nebyl kontroverzní. V průběhu let se jasně ukázala potřeba mediální masáže a vulvarizace činů Nejvyššího inkvizitora (oficiální titul místopředsedy TOP09). Bylo tedy uměle vytvořeno několik mýtů, polopravd a legend. Jmenujem alespoň následující:
Kalouskovy padáky
Uměle nafouknutá kauza nákupů padáků hýbala českou politickou scénou na konci devadesátých let, kdy Miroslav nakoupil dva tisíce moderních padáků, které se nemusely po použití balit, neboť se ani neotevřely. PR oddělení posléze vytvořilo mediální humbuk včetně žalob a odškodnění, aby se zamaskovala skutečnost, že Miroslav měl v době objednávky rýmu a asistent byl blbej jako pučtok. Padáky dnes úspěšně slouží jako obalový materiál pro vyřazenou munici a tím pádem naše země neutrpěla žádnou škodu.
„Já jsem říkal, že máš koupit panáky, ne padáky, hluchoto!“
- Miroslav Kalousek, 1994
T-72
V období zvýšené poptávky po investicích do armády přijal Miroslav na sebe břímě jednání s obchodníky se Smrtí. Aby bylo úřednímu šimlu učiněno zadost, byla sepsána smlouva na modernizaci obrněných traktorů za nemalý penis. Z původního počtu 353 kusů bylo nakonec modernizovánoo toliko 30 strojů, neboť zbytek už někdo někde prošustroval.
„Hele.. a ty tanky na chlast - ty už máme v cajku?“
- Miroslav Kalousek, 1995
Společenský přínos
„Peníze kazí lidi“
- lidová slovesnost
Pomineme-li zjevný fakt, že Mirek má nemalý podíl na záchraně charakteru českých obyvatel jako ministr financí i jako státní úředník, málo známý je jeho přínos v oblasti zoologie. Jeho taxonomický přínos je ovšem ve světě dobře znám. Je po něm pojmenována celá řada živočišných druhů, například poddruh Kalous ušatý (dravý pták), či několik druhů zákeřných hadů. Jeho stopy nechybí ovšem ani v botanickém označení – pojmenování druhu svízel přítula bylo pravděpodobně inspirováno Kalouskovou schopností se ve vládě přitulit ke komukoli, kdo je u moci (i když pro leckoho to později znamená svízelnou situaci).
Z Kalouskova křesťanského období pochází historka o tom, jak ho na sletu ve Vatikánu tamnější církevní činitelé ubytovali na jednom pokoji s jeho někdejším spolustraníkem Cyrilem Svobodou. Když se Svoboda šel zeptat, proč byl ubytován na pokoji s Kalouskem, odpověděli mu, že si přece výslovně přál pokoj s hajzlem.
Přepis návrhu navigace namluvené Miroslavem Kalouskem: Jak by mohla vypadat mobilní navigace v podání M. Kalouska:
Je sedum hodin ráno, náš hrdina do sebe obrátí kávu, sebere ze stolu klíčky od auta, políbí manželku, jde do garáže, usedá za volant rodinného vozu. Z navigace promlouvá hlas Miroslava Kalouska. „Radši se připoutej, debile, ať si neuděláš bebí... Tak kam to dneska bude? XY? Tam to měli kreténi vždycky rádi. Hlavně se mi nes.r do Bechyně.“ Auto se rozjíždí, hlas pana ministra neochvějně udává směr. „Víš to, že jezdíš jak č..ák, č..áku? Někdo ti to už jednou musel říct. Příští doprava, debile, jestli to zvládneš.“ Náš hrdina zatáčí doprava, MK není spokojen.
„Rozumíš česky, ty blbečku? Když řikám doleva, tak myslim doleva. Co je na tom tak složitýho, do pr..le? Takže jseš, kreténe, v jednosměrce a v protisměru. Nejradši bych se na to všechno vys..l, to ti teda řeknu, tohle fakt nemám zapotřebí. Honem doprava.“ Hrdina uposlechne a velmi se diví. „Slepej by si těch schodů možná všimnul, ale na tebe byly asi málo příkrý, co? Debílku. Jestli jsi chlap, tak se zastřel. S..čky jako ty ale v takovejchhle situacích volaj asistenční službu.“
Otřesený hrdina se okénkem protáhne z pomačkaného vraku, vytáčí číslo asistenční služby. Ozve se vyzvánění, pak záznam hlasu Miroslava Kalouska. „Dovolal ses na linku asistenční služby, debile. Jestli ses někde rozsekal, protože jezdíš jak prase, a teď fňukáš někde ve škarpě, zmáčkni jedna. Jestli jseš takovej debil, že si chceš objednat služby za naše ceny, zmáčkni dvojku. Jestli jsi kretén, co prudí, protože nemá nic lepšího na práci, zmáčkni tři. Jestli máš nějaký debilní připomínky, tak koukej zavěsit, než ti rozbiju hubu.“ Po chvilce váhání stiskne náš hrdina jedničku.
„Takže nehoda? A to ti mám jako věřit, ty pitomče? Vsadim se, že jen tak prudíš a ani si to neumíš přiznat, pitomče. Mačkám za tebe trojku.“ Zazní příslušná tónová volba. „Klidně si pruď, kreténe. Se.u na tebe. Z vysoka a s radostí.“
Kalousek a Rath
Ti dva se nikdy neměli rádi, jejich slovní souboje byly vítaným zpestřením nudy parlamentní. Byli na sebe jak dva psi Přesto se oba nakonec dohodli, že až jednou sklapnou paraple, tak po smrti vše dobrý.
Na výběr daní a provádění úspor si Mirek dohlédl osobně
Na kongresu kokotů byl Mirek zvolen arcikokotem
Kalousek má i vlastní pisoár.
