Filip Turek
Nebo toto téma alespoň kdysi dávno bylo aktuální
„Naziklopedie? Jistě, že znám! Mám ji v knihovničce hned vedle Mein Kampfu... “
| |
|---|---|
| Filip Turek | |
| Biografické informace | |
| Pohlaví | díky bohu mužské |
| Diagnóza | syndrom cizí ruky (nekontrolovatelně hajluje), hitleraktivita, sigmovitost, alfa-samectví, kompulzivní maskulinita, sexismus, hranatost, záchvaty agresivity, nekontrolovatelná koprolálie, megalománie, egománie, alibismus |
| Barva očí | bohužel ne árijsky modrá |
| Vlasy | árijsky blonďaté |
| Narozen | 15. října 1985 |
| Rodina | Václav Klaus (adoptivní otec)
Richard Chlad (otec) Petr Macinka (registrovaný partner) Andrew Tate (kmotříček) Marcus Revolta (bratranec) |
| Děti | nejlépe romské a ohořelé |
| Národnost | česká |
| Náboženství | Adventisté sv. Diesela |
| Sexuální orientace | pravicová |
| Tituly | Bc. (neprokázáno), Mgr. (diplomka o Václavu Klausovi) |
| Přezdívka | Krychlík, Filip Motůrek |
| Povolání | sběratel, petrolhead, politik, kolaborant |
Dobré skutky |
potírání zelených fanatiků, liberálů, progresivců a vší další škodné, která se pokouší narušit tradiční hodnoty |
Spáchané hříchy |
kolaborace s mlunomobilisty kolaborace s Íránem kolaborace s komunisty |
| Zajímavosti | |
| 1 | Oblíbená barva: Wehrmacht |
| 2 | Ve filmu Hanebný pancharti ztvárnil roli standartenführera Hanse Landy |
| 3 | Nejoblíbenější jídlo: Pribinácek |
| 4 | Nejoblíbenější pití: Primitivo, turek, případně kefírer |
Filip Turek, vlastním jménem Filip Jürgen Turek, je politik za stranu Motoristé v sobě. To by vám mělo stačit k tomu, abyste nečetli dále.
Život[editovat | editovat zdroj]
Jako dítě byl Filip velmi hitleraktivní dítě. Nepostál, neposeděl, neustále pochodoval a toužil stavět tábory. Nepomáhaly ani koňské dávky Defašolu, které bral nalačno ráno, v poledne i večer, ba ani noční čípky Antinacinu. Slibnou léčbu pomocí elektrošoků odmítli lékaři předepsat, protože hrozilo, že mu pravačka zůstane trčet už natrvalo. Jeho matka, vášnivá propagátorka homeopatie, mu pečlivě dávkovala svou lásku a proto se Filip v dospělosti rozhodl vydat knihu Paraziti v nás, kde otevřeně hovoří o svých imaginárních kamarádech Heinrichovi a Dolfim, kteří mu pomáhali si zachovat příčetnost v nelehkých dobách studií mateřské a základní školy. Malý Filípek byl velmi snaživým dítětem, zejména ve škole. Už jako malý prvnácek byl na hodinách vždycky tím, kdo zvedal pravici nad hlavu jako první. Ale byl v tom drobný hákáček. Netrvalo však dlouho a Sáře Goldflamové – třídní učitelce židovského původu – ztuhl smích na rtech, když si uvědomila, že malý Turek se ve skutečnosti nehlásí...
V pozdějším dětství se stal Turek nadšeným návštěvníkem Matějské pouti, kde mu zcela učarovala oblíbená dětská atrakce jménem autodrom. Tato záliba vydržela Filipovi až do dospělosti, kdy se stal profesionálním závodníkem. I tehdy však závodil výhradně v juniorských kategoriích. Ukázalo se totiž, že spíše než autíčka jej baví především samotné závodění s dětmi.
Během pobytu na střední škole si Filip Turek přivydělával všelijak. Kromě pózování jako držák solárního sušiče prádla, kde zužitkoval svou permanentně ztopořenou pravačku, propůjčil také svou vizáž postavě B. J. Blazkowicze ve hře Wolfenstein 3D. Když ovšem krátce po vydání hry zjistil, že ultimátním cílem je zákeřná vražda opancéřovaného Führera, dožadoval se odstranění své podobizny ze hry. Kontrakt byl ovšem nekompromisní a nešlo se z něj vyvázat, a proto Turek nastoupil na právnickou školu, aby výsledek zvrátil. Neúspěšně. Na jeho obhajobu je ovšem nutno dodat, že byl mladý a potřeboval peníze, a na světě jsou i lidé, co jezdí v zimě na kole nebo sledují Ordinaci v růžové zahradě, a to je mnohem horší.
Svou celoživotní lásku objevil Filip Turek v ochraně divokých koček a proto založil klub přátel jaguárů. Když se mu do klubu začali vtírat majitelé plechovek stejného jména, Filip vyměkl, zavětřil škváru a zapomněl na životní prostředí a hladovějící šelmy. Svou popularitu mezi obdivovateli historických automobilových krasavců si získal svou sbírkou veteránů, na které sbalil nejednoho závistivého petrolheada. Svůj kult osobnosti podpořil svou účastí v závodech formulí kategorie D1 až D3 a F4 v letech 2015 až 2018.
V roce 2024 vydal autobiografii Hranatá legenda, ve které skromně popisoval svůj první automobil Fiat Uno se spoilerem z překližky. Kniha je dodnes k dostání v Levných knihách ve výprodeji za 39,- Kč, při odběru dvou a více kusů za odvoz. V případě, že si vezmete ještě i titul Modrá, nikoli zelená planeta od Václava Klause, dostanete na cestu lízátko. Uvědomělý občan ovšem na tento falešný titulek nereaguje, protože jediná opravdová Hranatá legenda je Krychlič z Koněpůlek.
Politika[editovat | editovat zdroj]
Filip se nikdy netajil svými ambicemi a povzbuzován svým fanklubem zamířil do politiky. Zlomovým okamžikem bylo setkání s ušatým traktoristou Robertem Šlachtou. Robert mluvil o své kariéře guerillového traktoristy a kombajnéristy na polích Agroprdu s takovým zápalem, že se Turkovi v kapse ztopořil fofrklacek. Spojením těchto humoristických tělěs vzniklo slavné humoristické duo "Diesel und Fízl", které Filipa Turka katapultovalo do čela žebříčků popularity mezi slaboduchými jedinci a rozmazlenou revoltující zlatou mládeží a následně za Přísahu i do Evropského parlamentu. Rusko tedy získalo v této instituci jednu bílou koňskou sílu navíc.
V prosinci 2024 byl na kongresu Motoristů zvolen čestným prezidentem strany, ačkoliv není jejím členem. Nicméně v normálním civilním životě není nutné uvádět tituly celé, takže jej stačí oslovovat pane prezidente. Nečiňte tak ovšem v přítomnosti Václava Klause, který nad Filipem drží ochrannou ruku. Jeho Výsost Vašík by nebyla ráda a udělala by si poznámku s nesouhlasnou červenou vlnovkou perem z Chile.
V průběhu výkonu služby za hranicemi vlasti v týlu nepřítele se Filip Turek dopustil založení talkshow Po žních k Turkovi, což byl mimořádně inteligentní počin, a tudíž je jasné, že to neměl z vlastní hlavy. Kromě názvu ovšem obsah nestojí za ošoupání éteru mikrovlnami, aby se pohyblivé obrázky i se zvukem dostaly až na obrazovku vašeho mobilu. Televizní obrazovku to pak vysloveně ničí a chcete-li infarkt, pusťte si Spartu. Nebo jděte nakupovat do Kauflandu, to vyjde zhruba nastejno.
V roce 2025 se Filip Turek svou návštěvou USA zpronevěřil všemu, čemuž vděčil za svou slávu a odhalil své podlé já. Nemyslíme tím jeho podporu klerofašistickému Donaldu Trumpovi, ta je plně v souladu s očekáváním, ale svou zamilovanou fotografií s Elonem Muskem dal najevo, že to s ochranou spalovacích motorů nemyslí až tak vážně. Dá se tedy předpokládat, že Filip přeběhne na stranu fanatických zastánců mlunomobility a tradiční čerpací stanice si budou muset najít nového maskota.
Pomluvy o inklinaci k nacismu[editovat | editovat zdroj]
O Filipu Turkovi je ze strany mediální žumpy šířena ohavná pomluva. Prý že obdivuje nacisty, provolává slávu Hitlerovi a hajluje. Nic z toho samozřejmě není pravda. Pojďme si tuto nechutnou mediální masírku uvést na pravou míru.
Filip Turek je amatérský ornitolog a nadšenec do pozorování ptactva. Když se jednoho dne procházel nedaleko německého pohraničí, našel na zemi nebohé ptáče hýla obecného. Zřejmě vypadlo z hnízda. Outlocitný Turek se rozhodl, že si ptáčka osvojí. Vzal jej domů a pojmenoval jej "Heatler", což byla zkrácená verze jména Heath Ledger, Turkova oblíbeného herce. A protože Filip má ve zvyku používat nespisovný jazyk, obvykle nazývá svého hýla "hejlem". A bum bác, slovní spojení "hejl Heatler" bylo na světě. Žádný obdiv k nacismu, nýbrž obyčejná láska k lesnímu ptactvu. To ostatně objasňuje i upřímnou touhu Motoristů získat post ministra životního prostředí. České lesy, luhy a háje čítají nezpočet bezbranných zviřátek, která nutně potřebuji pomoc od zásadových lidí s dobrým srdéčkem.
Přínos lidstvu[editovat | editovat zdroj]
Jakkoli se Turkův přínos blahu obyvatel Evropské Unie může zdát marginální, není to úplně pravda. Například svou zdokumentovanou konzumací 50 kg humrů prokázal, že se v Evropě mají politici dobře a není třeba jim zvyšovat mzdy. Stejně tak svou inteligencí potvrdil, že návody k použití na lahvičkách šampónu nejsou zcela od věci a že se opravdu vyplatí myslet i na mentálně znevýhodněné spoluobčany. Jen se podívejte, jaké má Filip Turek bujné kadeře bez lupů!
Na rozdíl od Miloše Zemana, který vyznával politiku všech azimutů, je Filip Turek horlivým zastáncem politiky všech pěnězovodů, a proto, jako jeden z mála představitelů EU, udržuje diplomatické styky nejen s Ruskem, ale i s Íránem. Je to zřejmě proto, že Íránci mají ropu, peníze, mužné plnovousy a bijí ženy, což jsou veskrze tradiční hodnoty, které chce znovuprosazovat i u nás v Čechistánu.
Kauzy[editovat | editovat zdroj]
Po říjnových parlamentních volbách v roce 2025 se kolem Filipa Turka vyrojila celá řada kauz a průšvihů. Samozřejmě šlo o snahu novinářské žumpy o Filipovu diskreditaci, neboť investigativní publicisté se opovážili upozornit na skutečnosti, které udělal.
Situace se stala velmi brzy nepřehlednou, a tak vám přinášíme shrnutí celé situace den po dni:
Pondělí 13. října 2025
- Novináři objevili screenshoty dokazující, že Filip Turek je nácek. Filip Turek vysvětlil, že novináři si všechno vymysleli.
Úterý 14. října 2025
- Novináři objevili další screenshoty, že Filip Turek je nácek. Filip Turek vysvětlil, že půjčil mobil kamarádům v hospodě.
Středa 15. října 2025
- Novináři objevili, že Filip Turek vyhrožoval smrtí zahraničnímu diplomatovi a nechal mu na střeše auta prázdný náboj. Filip Turek vysvětlil, že prázdný náboj mu omylem vypadl z kapsy.
Čtvrtek 16. října 2025
- Novináři objevili, že Filip Turek chtěl do země propašovat 30 kg heroinu. Filip Turek vysvětlil, že mu na letišti omylem zaměnili kufry. Na dotaz, jak se v tomto kufru objevilo i spodní prádlo s nápisem "Toto je majetek Filipa Turka", odmítl odpovědět.
Pátek 17. října 2025
- Novináři objevili, že Filip Turek natočil v rané dospělosti tvrdé gay porno. Filip Turek vysvětlil, že člověk na videu není on, nýbrž jeho jednovaječné dvojče Bob Turek. Aby to dokázal, odešel za roh a o pár vteřin později vyšel Bob k nerozeznání podobný Filipovi. Jediným rozdílem byl bujný knír přímo pod nosem. Na dotaz, zda není divné, že Filipa a Boba nikdo nikdy neviděl současně v jedné místnosti, Bob Turek odmítl odpovědět.
Sobota 18. října 2025
- Novináři objevili, že je Bob Turek vyšetřován, neboť je podezřelý za to, že se vydává za vyšetřovatele z kriminálky Havířov, který prostřednictvím aplikace WhatsApp tahá z lidí přístupy do jejich bankovních účtů. Filip Turek vysvětlil, že Bob Turek uprchl do zahraničí v přestrojení za jejich sestru Evu Turkovou.
Neděle 19. října 2025
- Novináři objevili, že Filip a Bob Turkovi nejsou jedna a tatáž osoba.
- Petr Macinka oznámil, že Motoristé navrhují Evu Turkovou na post ministryně zahraničních věcí.
Z deníčku Filipa Turka[editovat | editovat zdroj]
6:45: Ráno na hovno. Nemůžu si vybrat hodinky, co by mi ladily k autu. Na mých Omegách je krev nějakýho cucáka z Bluelightu. Nedaří se ji seškrábat dokonce ani ani esesáckou dýkou.
7:00: Vyrážím do fitka. To mý ego se pořádně pronese, takže se musim neustále udržovat ve formě. Navíc, na svaly letí kundy. Míchám si protejnovej šejk podle vlastní tajný receptury: dvě odměrky izolátu, lžička kaviáru, motorovej olej, panák německýho schnapsu a na závěr 88 ml slziček, který jsem vlastnoručně vymlátil ze zelenejch ekofanatiků a z černý bejvalky, kterou držím ve sklepě na řetězu (už ani nevim, jestli takovou barvu měla vždycky nebo jestli je to od toho skládání uhlí). Každopádně, vy můj proteiňák radši nelemtejte, mohlo by vás to sejmout. Tenhle drink je jen pro hranatý legendy.
7:30: Cvičím ruce a nohy. Bicák, abych mohl bleskově řadit šaltrpákou, ramena, aby moje pravice vždycky vylétla k nebi jako prví a lýtka, abych mohl držet pedál až na podlaze. Na závěr cvičím sílu úchopu, abych moh líp škrtit progresivisty a týrat přítelkyni. Dobrej trénink. Mám kvalitní pump a víc než kdy jindy mám chuť dát někomu bombu. Snad se někdo najde.
9:10: Před sněmovnou na mě čekala nějaká flusna z televize a na něco se mě vyptávala. Celkem kus. Koukal jsem jí na kozy. Z nějakýho důvodu nepochopila, že to je pozvání na rande. Její smůla.
9:40: Chvíli jsem se prohlížel v zrcadle. Hranatá legenda! Asi jsem to řekl nahlas, protože se za mnou otočil Ševčík. Dostal dělo. Nemá poslouchat cizí rozhovory.
11:10: Volal Babiš. Prej proč do médií říkám, že chci ministerstvo zahraničí. Vysvětlil jsem mu, že to bylo jediný ministerstvo, na který jsem si zrovna vzpomněl. V neděli jsme byli u něj v Průhonicích. Přejel jsem mu psa. Víceméně omylem. Snad si toho nevšimne.
11:50: Potkal jsem Nachera. Hemzal něco o koaliční smlouvě. Sebral jsem mu prachy na oběd a nacpal ho do skříňky.
12:00: Na voběd jsem sežra humra a teď si jdu na chvilku hajlnout. Ještě předtím si ale dám jednoho turka a sežeru několik esesíček. Bejt alfa-samec je občas dost náročný, tak se musim trochu rozmazlit.
13:30: Volal Macinka, jestli se můžu stavit na IVK kvůli rozdělení postů. Proč ne, ale jestli na mě zas bude Kikina šmatat, tak už fakt dostane dělo.
14:25: Cestou na Hanspaulku vidím na chodníku tři prdelky. Dojel jsem k nim, vytočil motor, až se z něj pěkně zakouřilo. Všechny omdlely. Asi fanynky.
14:55: IVK. Macinka chce vědět, jaké budeme mít požadavky. Řek jsem mu, že chci majáček a vymazat body. Macinka řek, že myslel jaký ministerstva. Řek jsem mu, že chceme to přes ženské sporty a vnitro. Řekl, že to první neexistuje a to druhý už si zabral samuraj.
16:20: IVK. Furt řeší nějaký hovna. Kikina na mě čumí a nepřítomně si maluje srdíčka do notesu.
16:55: IVK. Už mě to nebaví. Macinka se zase ptá, co teda budeme prosazovat. Řek jsem mu, že subvence na motory nad tři litry a platinové hodinky. Boris hemzá, že subvence nejsou moc pravicové. Řek jsem mu, že moje pravačka udělala pro pravici víc než celá ta jeho ODS nebo kde to je. Dostal dělo.
17:20: Abych se trochu uklidnil, přejel jsem cestou z IVK 3 holuby a 2 psy. Důchodce stihnul uskočit. Posránek. Cestou domů mě na křižovatce zastavila červená na semaforu. Tak sem vylez ze svýho Jaguára a dal mu dělo. Mě tady nikdo srát nebude!
18:00: Konečně doma. Jako každej večer kontroluju prodeje svýho knižního Bestselleru Hranatá legenda. Zase nula, stejně jako včera. Ty diskreditační kampaně už mě začínaj srát, dokonce ani z nakladatelství už mi neposílají reálný data. Zejtra jim pudu dát dělo.
18:30: Pouštím si svou oblíbenou filmovou komedii Romové jdou do práce. Chlámu se nad tou píčovinou a utírám si oči kapesníčkem s ručně vyšívaným věnováním od Evy Braunové.
20:30: Nalil jsem si burbon a přidal limetku. Na dobrou noc ještě zkouknu Kmotra. Takhle nějak se to dělá. Koukám na svůj odraz v zrcadle a připravuju se na další den a další boj. Já to s nima myslím dobře, ale jestli se mě furt budou ptát na nějaký hovna, tak dostanou dělo. Všichni dostanou dělo. Já jsem dělo. Já. Jen já.
21:00: Uléhám do postele a naposledy líbám Adolfovu zarámovanou fotografii. A ne, vy dementi, samozejmě ne tu s Hitlerem. Dneska je na řadě Eichmann.
