Infarkt
„Já mám infarkt! Ve špitále mu natočili EKG a co myslíte? Měl ho tam.“
- sestra Tonička cituje MUDr. Žemlu
Infarkt, technicky infarkt myokardu, ve všech myslitelných jazycích podobně, ale správně česky "záhať", je pomyslnou zlatou metou každého správného hypochondra. Při dosažení tohoto achievementu si může řečený hypochodnr nechat na náhrobek vytesat nápis "Já jsem vám to říkal!".
Záhať má samozřejmě souvis[1] s vysokým krevním tlakem. Je to podobné, jako když pustíte čerpadlo na pračce a budete vytrvale ucpávat odtokovou hadici palcem. Nejenže se legračně pocákáte a budete mít špinavé brýle, tričko a dost pravděpodobně i celou koupelnu a manželka bude nasupená jako parní lokomotiva, k večeři budou studené kostelecké párky bez masa a vaším ložem pro následující dny bude gauč v obyváku, ale v jeden moment se pračka naštve, zažbluňká v ní, loupne a pak výhrůžně zapípá. To vám udělalo pá pá vypouštěcí čerpadlo a pračka je mrtvá, Dejve, úplně mrtvá. V takovém případě je potřeba zavolat spotřebičového nekromancera, který ji složitým rituálem uvede zpátky do života a jednoduchým kouzlem vás připraví o kapesné na další dva roky.
Když jsme si názorně ilustrovali, že infarkt je spálení čerpadla, můžeme si říct, jak to vidí lékař. Lékař to vidí podobně, jen u toho vědoucně kýve hlavou, nervózně cvaká propisovačkou o stůl a tváří se důležitě. Což teda činí převážně proto, aby obhájil pětileté studium na vysoké škole, nějaké ty atestace a školení, protože normálnímu slušnému člověku stačí devět tříd základky a sem tam možná i nějaký ten učňák. Doktor vás buď pošle na EKG do špitálu a tam vás vyšetří, nebo je hrdina[2] a šoupne vám prášky s tím, že to rozchodíte, jen musíte přestat hulit, chlastat a kdyby vám to ještě náhodou s manželkou fungovalo, tak i přestat sexovat.
„Jednou, taky vo žních, přijede Rychnovský z Podbořan. Takhle se drží za srdce, drásá si košili jako pan Haničinec v televízi, když předvádí infarkt a sípá: "Rychle vůz! Rychle vůz! Umírám! Umírám!" Naložili sme ho, natočili mu EKG a co byste řek'? Měl ho tam? Neměl! A pak se v tom vyznejte.“
- sestra Tonička
Výhody infarktu[editovat | editovat zdroj]
Obrovskou výhodou srdeční příhody je fakt, že následujících několik týdnu jsou na vás lidi (a to včetně manželky a dětí) hodní. Dívají se na vás s pochopením, nic extra těžkého po vás nechtějí a vy máte čas na psaní článků do Necyklopedie, stěžování si na poměry, na debilní komentáře na novinkách a psaní dopisů všem možným institucím a udání sousedů úřadům. Získáte společenský nárok chodit pomalu a posedávat na lavičce a očumovat nedospělá děvčata, zatímco vaše drahá šuká po nákupáku a shání kdejakou kravinu, kterou jste doteď nejen nepotřebovali, ale vlastně jste něměli ani šajna, že existuje.
Oplýváte-li zaměstnáním, doporučujeme to nahlásit personalistce a šéfovi. Pokud by vás totiž v následujících měsících vyhodili s tím, že jste kůže líná a netáhlo, může je dát k soudu a vyhrajete náhradu mzdy a invalidní důchod. Do práce nemusíte běhat na píchačky. Přijdete, jak to zrovna vyjde. Na poradách můžete být zticha a tvářit se moudře. Nesmíte se rozčilovat, takže odkývete kdejakou blbost, abyste měli klid a nemuseli jim vysvětlovat, že jsou úplně mimo.
Na cigárko chodíte tajně. Jako když vám bylo patnáct a hrozilo, že když na to matka nebo otec přijdou, bude takový kravál, že zhruba za týden začnete slyšet na jedno ucho a zmizí vám ten otisk dlaně z obličeje. Můžete zvážit vapování, to je teď dost v kurzu a mezi děckama budete cool fosilie. Při zdravotní procházce s rodinným mazlíčkem budete zdálky připomínat vláček.
Největší výhodou je ovšem možnost neustále křičet, že se nesmíte rozčilovat. Tato magická formulka vám umožní vyklouznout se ctí z mnoha nepříjemných diskusí a dokonce i z hádky s drahou polovičkou. Když na vás budou oškliví, stačí si položit ruku na hrudník a tvářit se unaveně. Oni si hned vzpomenou, že ještě není zkolaudovaný barák a stále nevědí, kam se poděly všechny našetřené prachy.
Nevýhody[editovat | editovat zdroj]
Brokolice. Bude často brokolice. Manža do vás začne hustit zdravé jídlo a to zejména tento zelený výplod pekla. Zapomeňte na pivo], v lepším případě si v neděli po salátu s tofu dáte rádler. Vrcholem tradiční gastronomie bude kaše s párkem. Dost často bude brokolice. Na hrancle z mekáče také zapomeňte. Místo čipsů k telce budou jakési divné věci vyrobené z čočky. V lepším případě, protože jinak to bude nakrájená okurka. Nebo tuňákový salát. Nebo ta zatracená brokolice. Případně jakési italské špagáty a na nich... na nich... brokolice. Zmínili jsme, že bude často brokolice?
- ↑ Trademark Andrej Babiš.
- ↑ Případně vás má na praku a je mu to jedno.
