Svět podle Francouzů

• Francie je země, která se rozkládá všude tam, kde žijí Francouzi. Konkrétněji je u moře na jedné straně a na druhé straně ji lemuje východní Evropa. Díky Bohu je mořem oddělena od Anglie, kde se soustředí monarchie a vše špatné, co se světu přineslo. Je to země blahobytu, kde je vše, a kde se všichni mají dobře. Je to země, kterou zásadně změnila Velká francouzská revoluce a následný zlatý věk. Francouzi jsou velmi milí lidé, kteří jsou však podle celé východní Evropy jiní než doopravdy jsou. Míní, že Francouzi musí mít vždy pravdu, a když ne, tak si ji upravují. Rádi pofrancouzšťují cizí názvy. Je to země dobrého jídla a pití, a kdo tvrdí něco jiného, je debil. Protože Francouzi mají vždycky pravdu. Jsou zde jídla, která mají 0 % i 100 % tuku.

• Nový Zéland je ostrov, který se nachází vedle naší jižní Francie a naší severní Francie mylně nazývané Canada. Vyznačuje se tím, že tam žijí zvířátka, která ve Francii nemáme např.: Islanďan, Dán, nebo Nor. Není tam moc přistěhovalců, což je na této zemi divné. Nebyl tam ani Asterix a ani Obelix. Revoluce se této země nedotkla.

• Spojené státy americké jsou zemí, která se nachází pod severní Francií (mylně nazývané Canada) a nad francouzskou Amerikou u Nového Orléans. Je to prazvláštní země, kde žijí lidé barev jako duha. Jedí prazvláštní maso uvězněné mezi prazvláštními bulkami (kulatého!!! tvaru). Lidé jsou velice velcí což je pro ně typické a nezáleží na jejich barvě. Mají tam velké domy a velká auta a velké jídlo. Významný je pro Francii fakt, že jsme zde postavili Sochu svobody, což určilo vývoj nejen tohoto státu, ale i Francie. Zároveň zde byla (díky nám) Revoluce, která je zbavila nadvlády Anglie. USA jsou nejvýraznějším členem naší obranné aliance OTAN, takřka si ji přivlastnili a kvůli tomu jsme alianci za studené války dokonce málem opustili.

• Anglie je země, která zapomněla, že už jsme v novém století. Je to země přehnaných zvyků a není divu, že ji Bůh oddělil od Francie mořem. Je to země, jíž vládne stará, senilní královna, čímž je jasné, že ani zde nebyla Revoluce. Je to země, která má 50 náboženství, ale jen jedinou omáčku (Voltaire). Žijí tam lidé, kteří nás nazývají žabožrouti (nechápu, jak na to přišli). Celkově je to země, která je určena k tomu, aby se stala francouzským skladištěm.

• Česko je malá, bezvýznamná země ležící kdesi ve východní Evropě. Žijí zde podivní lidé, kteří si neosvojují základní hygienické poznatky a jejich města jsou špinavá. Čeští chlapi se neumí oblékat, nepoužívají voňavku a neholí si šourek. Jejich jídlo je velice zvláštní (jedí houby, mozky a jiné vnitřnosti zvířat. - Což mi připomíná, že jsem měl k obědu šneka). Nachází se vedle jiných východoevropských zemí, které jsou součástí Východofranské říše. Kdysi dávno zde vládl král Karel IV., který byl vychováván ve Francii. Ovládají oblast Slovenska, která se nachází někde mezi Sibiří a Francouzskou Afrikou. Proto se jejich země jmenuje Československo a je nezbytné, aby to tak zůstalo a každého Čecha, kterého potkáte, nazývejte Čechoslovákem. Někteří experti jsou názoru, že je také součást Jugoslávie, popřípadě Afriky a jiných kmenových spolků. V mezinárodní politice má Československo význam jako návnada na zacpání huby příliš uřvaným německým fýrerům.

• Polsko je další bezvýznamná země ve východní Evropě. Je zhruba pětkrát větší než Česko, a proto je mezi Francouzi více známé a neumisťují ho do Čečenska či Jugoslávie. Přesto je však jeho lokalizace problematická, jelikož se každých 100 let se šoupe o pár set kilometrů na východ či na západ. Z Polska pochází slavní Francouzi jako Chopin či Marie Curie, kterým teprve Francie umožnila plně rozvinout svůj talent. Dnes z Polska přicházejí jen zástupy instalatérů, kteří Francouzům berou práci. V Polsku se pěstuje špinavá nekvalitní zelenina, která kazí Francouzům vkus, a proto na ní musí být uvaleny dovozní kvóty. Poláci jsou hrozně bigotní katolíci a nemají rádi homosexuály, pročež polovina Francouzů se Polsku raději vyhýbá.

• Španělsko je země, která se nachází pod naším hexagonem, naší milovanou matičkou. Lidé jsou zde velmi milí a temperamentní, akorát se nenaučili Francouzsky a dodnes naší řeč przní a říkají tomu Španělština. Jídlo je zde téměř dokonalé jako to naše, ale není tak dobré. Španělé jsou velmi pracovití (Skoro jako my!) Španělé patří mezi největší zachránce světa a díky jejich kolonizaci se naše kultura dostala i do méně vyspělých zemí, kde žijí i barevní lidé. Ti jim jako projev díku platili zlatem, někdy i celým královským pokladem. I přesto však zůstali pracovití a to je oddálilo od krize, která pustoší celou východní Evropu.

• Itálie je země, která rovněž leží vedle naší matinky. I zde se mluví jazykem hodně podobným jako je ten náš a i přesto, že oni tvrdí, že ten jejich jazyk byl původní, nemají pravdu. Jejich bývalý premiér je arogantní, úchylný komik (proč jsme si za prezidenta zvolili židovsko-maďarského cikána??!). I přesto, že tvrdí, že vaří líp, uráží tím naší dokonalou kulturu a naše vynikající jídlo. Žijí tam obézní ženy.

• Švýcarsko je 28. region Francie, který si z neznámého důvodu vydupal samostatnost. Žijí zde Francouzi, Němci (kteří umí francouzsky), Italové (kteří také umí francouzsky) a Rétorománi (kteří mluví takovým směšným francouzským nářečím). Švýcaři mají tak panický strach, že je Francie znovu dobyde, že všude rozhlašují svoji neutralitu. Má to i svou výhodu, že nám v Bruselu nekecají do našich představ o EU.

• Monako je mrňavý poloostrov vedle naší matičky. Je velký zhruba jako třetina průměrného francouzského okresu a kdyby to nebyl samostatný stát, tak ani nikdo neví, kde leží. Mluví se tam samozřejmě francouzsky a obranu zajišťuje naše armáda (tak doufejme, že je nikdo nenapadne, to by pak byla ostuda!) Bohatí Francouzi si zařizují monacké občanství, aby nemuseli platit francouzské daně, což je sprosté a asociální, a EU by jim to měla zakázat.

• Švédsko je zapomenutý kout země kdesi na severu Evropy. Mají tam nekonečné smrkové lesy, studené moře a furt tam prší. Švédové proto tráví většinu dovolené na jihu, zejména v našem požehnaném hexagonu. Švédky jsou prý sexuálně výkonné, ale to je neověřená informace, protože žádná Švédka Francouzovi ještě nikdy nedala.

• Rumunsko je země kde se mluví jakousi obskurní směskou francouzštiny, ruštiny a maďarštiny. Žijí zde upíři a levné prostitutky, které prý dají i Francouzovi, když je hodně přemlouvá. 80% rumunského HDP tvoří automobilka Dacia, která je vlastně jen pobočkou našeho Renaultu.

• Řecko: Řekové jsou líní a chlastají jen ouzo. (Václav Klaus) Kdysi dávno před Revolucí tam existoval prý stát vyspělejší než Francie. Většina našich odborníků to však popírá jako nepotvrzený důkaz.

• Naše Afrika je naše území tam, kde žijí barevní lidé. Kdysi se používali místo krav a koní jako pohon, ale na doporučení odborníků byli nahrazeni motory. Je to země, kterou jsme zachránili tím, že jsme jim ukázali naši kulturu. Oni nám na oplátku nabídli svou zvěř a své poklady. Tyto země se podle cizích historiků pokouší o převraty vedené pochybnými diktátorskými režimy, ale tyto údaje nám nejsou známy.

• Cizí Afrika je území mimo naší Naší Afriku, tudíž není tak dokonalé jako ta naše Afrika. Tato území jsou zpustošena diktátorskými režimy, které neuspěly v Naší Africe. Jsou zcela zničené a jejich obyvatelé nemají co jíst a pít. Je tam SIDA (všude jinde mimo Francii známé jako AIDS), malárie a další havěť.

• Německo je novodobý název Východofranské říše. Původně zde žili germánští barbaři, dokud jim náš král Karel Veliký nepřinesl civilizaci. Němce čas od času popadne touha dobýt celý svět, ale zbytek Evropy (zejména Francie!) se proti nim spojí a dá jim náležitě na frak. Mají zde hnusné holky, vaří zde hnusný eintopf (vsadím se že 99% Němců nikdy neochutnala žabí stehýnka!) a vyrábí obstojná auta, která prorazila do světa jen díky francouzským designérům. Momentálně jim vládne jakási baba, co se neumí ani pořádně obléknout, a v Bruselu furt kafrá našemu prezidentovi do řízení EU.

• Belgie je země plná nedokonalých Francouzů, kteří si do svého státu nechali pustit zvířata z ciziny – Holanďany, kteří se s nimi hádají o moc. Je to i sídlo Evropské Unie, ale jen oni si myslí, že tam mají opravdu moc. Díky své nedokonalosti si o nich můžeme vyprávět vtipy.

• Holandsko je napůl potopený stát v severní Francii. Lidé zde hovoří ještě poprzněnější Francouzštinou, než Valoňané a jejich jediná výhoda je v coffeeshopech a bordelech, které však pro Francouze brzo zavřou, a tak na této zemi není nic zajímavého. Snad jen to, že mají v domech velká okna, a tak usnadňují práci stalkerům.

• Rusko je velká země plná soudruhů, která se nachází asi uprostřed východní Evropy mezi Naším mořem a tím mořem na druhém konci. Důležitými postavami pro naše dějiny jsou soudruzi Lenin a Stalin, díky kterým máme další názvy pro pojmenování ulic, dále car Alexandr III., po kterém máme v Paříži pojmenovaný most, a nakonec Michail Kutuzov, který zastavil císaře Napoleona Bonaparte. Je to skladiště politicky nespolehlivých osob, experimentální laboratoř pro naše komunistické teorie a také náš supermarket s ropou.

• Čína je země, která se nachází ve východní Evropě nad Naší Asií. Je to země, kde se rodí budoucnost, a proto vám radím, abyste se učili čínsky. Až si koupí východní Evropu, bude se to hodit. Významná je pro nás levnou pracovní silou a tím, že můžeme prodávat padělky luxusního zboží s maximálním ziskem.

• Japonsko je země plná zvláštně oblečených lidí žijících v prostorech o velikosti naší toalety. Jejich země se nachází v moři na druhé straně nad Naší Asií a nad jižní Francii. Je to země plná pokusů o ovládnutí světa, kdysi vojensky, dnes technicky. Jejich kultura je jedinečná, ale bohužel ne francouzská.

• Indie je nejlidnatější země světa. Možná. Je to velká a stará země sousedící s naší Indočínou. Jejich lid se rozšířil do celého světa, protože ve své zemi nemají pro další lidi místo, ale to už je dávno. Možná. Je zajímavé, ale velmi nefrancouzské, že lůza žije hned vedle mrakodrapů a vil. V tom lepším případě. Jinak žijí na ulici, speciálně upravené pro život v divočině. Je tam hodně moc aut tvořící nepřehledný systém dopravy. V dnešní době se nerodilí Indové zvaní Cikáni (nebo též Romové) snaží pomocí své vysoké natality a zapřené mortality ovládnout svět. Jejich život je jedno velké dobrodružství. 1. den v měsíci dostanou sociální dávky, 2. a 3. dne je utratí a zbylé 3 až 4 týdny žijí z přebytků jiných kuchyní a z nedobrovolných darů kolemjdoucích. Možná.

• Francouzská Indočína je naše území v tam na druhé straně. Sousedí s Naší druhou Indií, někým zvanou Nizozemská Indie. Je to země, kterou jsme také zachránili tím, že jsme se ujali místní vlády a naučili jsme místní psát naším písmem. Indočíňané jsou velmi bojovní, dokonce se jim podařilo vypráskat i Američany. O vítězstvích nad Francií zatím žádné důkazy nejsou a Dien Bien Phu je název nějaké místní polévky. Název Indočína je prý odvozen od názvu rockové skupiny Indochine, která vznikla (samozřejmě) ve Francii. Strava místních lidí se díky migraci těchto lidí dostala do celého světa. Nikdo však neví z čeho se vaří.

• Aztécká říše je stát, který sousedí s Naší Amerikou v okolí Nového Orléans. Nedávno jsem se doslechl, že už snad zanikla, to však potvrdit nemůžu. Sousedí s Námi a se Španělskou Amerikou. Žije tam prazvláštní kultura zpívajících lidí, kteří rozšiřují svou kulturu popěvků před různými supermarkety, oblečení do prazvláštních provazů. Zanechali po sobě pyramidy, které podle nejnovějších vědeckých teorií postavili svobodní zednáři (čili Francouzi).