Válka o kyblík
Válka o kyblík, italsky Lagéra delaséčia rapíta, britsky bakyt vór, je vošklivá nepěkná věc, která se udála okolo roku 1325 v Itálii.
Achtung! Bнимание! Alert!
Tudlencten vocstavec nebo celej ártykl sou napcaný soudobou novobarokní poetickou češtinou, leč furt ještě předreformním pravopisem, což sitze nedělá dobrotu, nač však sere pes.
Navíc Franta Palackejch řiká že cajk.
Japa to bylo[editovat | editovat zdroj]
Taloši v tej době nebyli jednotní jako Evropská unije ba ani jako Sověckej svaz. Po celý Itálii bylo hafo měsckej státůch (čekni třá Ústí pod Labem) a ty se mezi sebou mydlili jak tudleten Napoleon u Slavkova. Imrvére si dělali nějaký naschvále, psali na sebe hanlivý příspěvky na fejsbuk a vůbec si všelijak ztrpčovali život.
Tudleta válka se udála mezi Modenou, kde se vyrábí Ferrari a Bolognou, kde se vyráběj takový ty bílý vomáčky na špagety. Součástí těch špumprnáklí, co si jako dělali mezi sebou, bylo i to, že ňáký vojáci z Modeny sekli v Bologni dubovej kyblík, kerej měli v místňáci na tahání vody ze studně, páč to byl stát chudej jak kostelní mouse. Taliáni sou horký hlavy, všem hned cvaklo v kebuli, docvaklo jim, že nebude večer koupačka, stará bude dřžkovat, že nemůže vařit a hopsasá hejsasá, štandopéde šup do války. Dneska bysme řikli, že to bylo krapet unáhlený, ale děcka, dřívávějc se tolik nešpekulovalo, ale vo to víc se konalo.
Baloňáci poslali samolitr nejdřív jako emisara, jak se tehdá řikalo vysrancům, aby modeňákům vyhrožoval a nebo je aspoň poprosil, aby fofrem, ale fakt fofrem ten kýbl vrátili. Ale ten dostal na prdel se vrátil s nepořízenou. Baloňáci se rozpálili jak žehlička a huž šturmovali na Modenu. A že jich bylo, normálně jako 30 litrů pěšáků a dva tisíce těch, co nemohli chodit a tak jeli na koni. Páč ale nedošli až do Modeny, tak se s výpravou z Modeny potkali už u Zappolina, vodkud pochází pravděpodobně Frank Zappa, sic to zní némlich podobně.
Baloňáci měli výhodu, páč lidi vod Ferrari poslali jen 5 tisíc pěšáků a taky dva tisíce husarů, páč nebyl čas pyčo a navíc se usídlili na kopci a měli přehled, zatimco mechanici vod Ferrari byli jen jako hloučky, ale ouha, modeňáci byly chytrý jak rádio a tak jako vobklíčili špagetáře a dali jim po šesti hodinách na prdel. Což jako není tak dlouho, páč třeba Andrej Babiš ve svý závěrečný řeči tlachal hoďku a půl úpa cajk a formule se kolikrát taky jedou tři hodiny, takže to má tradici a tehdá se to navíc tak nebralo, doba nebyla tak hektická a lidi měli na šecko víc času, páč nebyly mobily.
Moderňáci nejenže dali baloňákům přesdršku, ale taky je hnali až do Bologne a tam jim ještě vybourali bránu, pobořili nějaký ty paneláky nebo co to tam tou dobou měli a ještě jim zamkli stavidla na řece Reno, takže jako došla voda, holenkové a budete smrdět, tak a máte to. Si nedovedete přectavit, jaká to byla pohana. A což teprvá, když se vokázalo, že jim při tej příležitosti sekli aji druhej kybl voctudně.
Tudleten incident se podepsal na tědle taloších na fakt jako hodně let a fakt to nebylo dobrý. Vendetta, sousecký spory, fackovačka v putyce a tak, znáš to. V průběhu času se teda jako státy domluvily, že už to jako nepla a jakože teda kámo a že se potřebujou navzájem, páč blatník vod Ferrari si na špagety nedáš a ty baloňáci taky potřáli v něčem jezdit a tak, takže si plácli a navzájem si vraceli ty krámy, co si postupně jakože mezi sebou napučovali.
Hale ten kýbl, teho se nevzdáli a ten je v Modeně a jako můžete tam jet valit bulvy a hodit čučku a uvidite, že fakt neke.