Výroky
Je třeba doplnit vnitřní odkazy (wikilinky). Nápověda
Včera už bylo pozdě
Zde se seznámíte s těmi nejdůležitějšími výroky na světě. Jsme v jejich sběru nejlepší. Ne proto, že máme výroků hodně, ale protože máme všechny nejdůležitější.
Naším záměrem bylo vytvořit největší stránku na Necyklopedii, protože naší filosofií (stejně jako hollywoodských scénaristů) je : Kvantitou ke kvalitě.
Jsme zdrojem poznání, pramenem sebereflexe, zpětnou vazbou pro všechny lidi, kteří pustili své ego z řetězu a opustili svoje místo.
Máme výroky, které do vás uhodí jako blesk (pravdy) z čistého nebe, umenší vaše zbytnělé sebevědomí, myšlenky, které vás osvítí po zbytek vaší životní cesty.
Takto pravíme vám: Nejsme vaším nepřítelem, ale průvodcem na cestě tam, kam správně patříte.
Žijte podle "Výroků" a nebudete litovat!
Kajte se a kvílejte, ale osvícení vás nemine! Neboť vám dáváme DOBRÉ SLOVO trvalého a nevratného účinku, které vás buď povznese, nebo zabije.
ZÁŽEH! Vzhůru do nebe nebo do pekla!
Poškození této stránky se trestá podle zákona.
Norští trollové si ji váží natolik, že ji použili v čítance pro 5. trollí třídu. A Elvis Presley vstal z hrobu, aby si ji přečetl.
Rudá Soňa slibuje zabít každého, kdo bude kritizovat uvedené výroky.
Jaký je náš vztah k autorskému právu? Vycházíme z toho, že nic takového jako originální výrok neexistuje. Vezměme si například sdělení "Maminko, já jsem se pokakal." Je na něm něco originálního? Jistěže není, protože výrok pronesl každý z nás, a možná několikrát (za den).
Stejné je to s výroky typu "Cogito ergo sum." či "A přece se točí!". Někdo nás přesvědčuje, že autorem prvního výroku byl jakýsi Descartes a druhého jistý Galileo, ale může to dokázat? Nemůže. Když se zástánců těchto pseudoprvenství zeptáte, proč to říkají, vytáhnou jakési záznamy a tvrdí, že ty jsou s daným výrokem nejstarší.
Ale my říkáme - to jsou jen nejstarší dochované záznamy. A že neexistovaly starší, nyní zničené, to už výrokoví chytrolíni dokázat nemohou. Proč to dokázat nemohou? Protože to dokázat nejde.
Ale naše brilantní právní pozice stran autorství výroků není založena jen na této úvaze. Náš výzkumný tým podrobil problém myšlenkové analýze a po dlouhém a náročném přemýšlení zjistil, že cokoliv jsme kdy řekli, říkáme nebo řekneme, už řekl někdo před námi. Takže všichni jsme jen trapnými plagiátory těch, kteří mluvili a psali před námi, a nikdo neví, kdo byl první.
Nicméně svou právní teorii, že originální výrok neexistuje, jistíme i jinak - pokud na chvíli připustíme, že existuje někdo, kdo řekl něco originálního, víme také to, že tento člověk musel žít hodně dávno a dnes je už skoro na sto procent po něm, takže na 99,99 % už je jeho autorské právo promlčeno.
Pozn.: Jsme velmi liberální a tak vám nebráníme pokusit se dokázat, že jste výrok "Maminko, já jsem se pokakal." řekl první na světě. Ale jen potvrdíte naši argumentaci o plagiátorství.
Výroky, prohlášení, bonmoty (nebo chcete-li - myšlenkové perly)[editovat | editovat zdroj]
(V některých případech jsme se neubránili tradici a připsali jsme výrok některým osobám. Nic to ale neznamená a je to rozhodně právně irelevantní.)
“Každý, kdo špatně vyplní dotazník “Jak mám rád svoji sektu”, bude obětován.”
“Nechť je mu země lehká!" "Pane faráři, počkejte s tím, možná že ho ze závalu vyhrabou!”
“Běžte někam s posuny tektonických desek. Zemětřesení způsobuje pohyb velké želvy, na které leží Země. Proč? Occamova břitva!” (blíže http://cs.wikipedia.org/wiki/Occamova_b%C5%99itva )
“Má mě rád, nemá mě rád? Pokud trháš lístky kopretiny, nechovej se jako idiotka a přestaň. Protože kopretina má vždy třicet čtyři okvětních lístků a odpoví ti vždy stejně.” Blíže (i k Fibonacciho posloupnosti): http://dml.cz/bitstream/handle/10338.dmlcz/400799/DejinyMat_39-2009-1_11.pdf
“Užíváš si svoji depku? Pak doporučujeme přihnojit ji četbou knih “Mrtví tanečníci” a “Pekla zplozenci” od Václava Vaňka.” (my gothici čteme také “Květy zla”, ale na ty každý nemá).
“No dobrá, mám hrb jako Quasimodo a osu těla doprava, ale také zlato z lukostřelby!” (lukostřelec Chao-Li, deformovaný po dlouholetém jednostranném tréningu střelby)
“Herečka? Se svým lascivním výrazovým rejstříkem máte maximálně tak na tanec u tyče.” (komise na přijímačkách na DAMU)
“Raději zemřu, než abych byla zneuctěna! Můžeš mít obojí, jen řekni, v jakém pořadí.” (oběť a skutečně nechutný sexuální úchyl)
“We are the Borg. You will be assimilated. Resistance is futile.” (Seven of Nine - tertiary adjunct of unimatrix zero one)
“Co budeme podávat jako svačinu před honem na lišku? Lady navrhuje vejce Benedikt. Sire, jako váš majordomus vám nemohu doporučit tuto kulturní úchylku.”
"Live long and prosper." (Spock, Star Trek)
“Muž, který spadl do kanálu: “Pomoz mi Batmane!” “Jsem Badman. Naval peněženku, jinak přiklopím víko!””
“Byl to kmen zdivočelých finančníků – táhl Evropou a všude po něm zůstávaly vykradené účty a prázdné bankomaty.”
“Co? Že seš policajt? Kámo, hoď sem čučku, moje halucinace mluví!” (skouřený brněnský vometák při silniční kontrole ke kamarádovi)
“Norská policie odebrala dceru českým turistům, kteří si pronajali apartmán v Bergenu, pro naprosto nevyhovující životní podmínky – poslední úklid až před třemi hodinami, na stole neumytý šálek kávy a v televizi nepovolený seriál South Park.” (norský deník Aftenposten)
“Jsou to mongolové.” (“mongolové” je označení silnější než “cikáni”, ale slabší než “svoloč”)
“Byl tak málo významný, že jeho bustu vytesali jen do pískovce.”
“Už mám dost těch křesťanských urážek, jdu zničit svět.” (satan po přečtení katechismu)
“Jsem Satan-Světlonoš a přišel jsem vás osvítit, čubky!”
“Jako Drákula s tebou nemohu souhlasit.” (Drakula doktorovi krevního centra po sdělení, že větší odběr krve než 470 ml se nedělá)
“Mé horší já nakopalo zadek jeho lepšímu já.”
“Jak jsem se stal masovým vrahem? No byl jsem sériovým vrahem a chtěl jsem se někam posunout.”
“Všichni chceme být jako Zeman, ale stydíme se to říct.” (pražská kavárna)
“Jsme jen pár vzpomínek a hrst pocitů.”
“Slováky budeme uznávat, až když si postaví vysokohorskou železnici jako my.” (Švýcar Hans Lüthi)
“Byl extrémista - považoval i podkarpatské Rusíny za východní Čechy.”
“Jsem doktor Bolíto - mám velké injekce a mnoho špatných nápadů.”
“Aúúú, huaúúú! Jsem vlkodlak Fredy a i já se bojím do lesa, když tam přijedou čtyřkolky."
“Předpověď inteligence na nejbližší dny – IQ 70 a stále klesá.” (děda v domově důchodců na zdravotní prohlídce)
“Jsou to ultrašovinisté, protože nesnášejí nikoho, kdo není z jejich vesnice.”
“Jeho odkaz světu: Všichni jste mi šli na nervy!”
“Zatímco do jiných měst EU zajíždí cirky jen jednou za několik let, v Bruselu se usadil cirkus jménem “EU” natrvalo (s výjimkou občasných výjezdů do Štrasburku).”
“Byl tak nenápadný, že o jeho existenci se jeho rodina dozvěděla až z novin.”
“Trpěl sociofobií, takže nesnesl ani ošetřující personál a musela ho obsluhovat cvičená opice Lilly.” (blíže http://zena.centrum.cz/sex-a-vztahy/partnerske-problemy/clanek.phtml?id=784837 )
“Sexem k velikosti.” (tajné heslo cikánů)
“Strhli jsme ji dolů a jen stěží dokázali udržet při zemi, doktore, takovou měla padoucnici!” (městští policisté, ležící na zemi na dívce, která tančila street dance), blíže https://www.youtube.com/watch?v=9vALOi8SlGs
“Borci. Na ně nemám.” (anorektička při pohledu na fotku z koncentráku)
“Kněz z kazatelny: “Padněte na nás a skryjte nás před tváří toho, který sedí na trůnu, a před hněvem Beránkovým! Neboť přišel veliký den jeho hněvu; kdo bude moci obstát?” Náčelník policie v Brně: “Sebrat, za šíření poplašné zprávy dle paragrafu 357 trestního zákoníku.” " http://zakony.centrum.cz/trestni-zakonik/cast-2-hlava-10-dil-6-paragraf-357
“Strážmistře, máte nižší hodnost než já a tak dávám rozkazy já vám, ne vy mě!” (kapitán armády spásy strážmistru městské policie)
“Nikdy jsem si nemyslel, že se dožiji takového ponížení.” (Lenin po druhém hinduistickém převtělení)
“Neuznával nikoho, kdo nevytáhl dvoučárkové cé.”
“Jako osmdesátiletý se zúčastnil newyorského maratónu (ale po sto metrech šel raději na pivo).”
“Revma? Alzheimer? Bechtěrejev? Čas zasadit marihuanu.”
“Lysá Hora-bitter dočasně zlepšuje paměť o dvacet procent. Jako ustalovač nabyté paměti slouží Lašský likér (nutno vypít min. 5 dcl).”
“Dostal dvacet let, protože napsal píseň svobodného eurounijního disentu”
“Zoltán přepadal bezbranné ženy a tetoval jim na čelo nápis “Zoltánova děvka”. (oběti vytvořily sdružení, blíže k jeho řádění čti “Zpravodaj Zoltánových děvek”)
“Jednotlivé kriminálníky lze chytit a potrestat, ale na kolektivní zločinnost jsme krátcí.”
“Policie ho už skoro chytila, když v posledním okamžiku unikl do metasféry.”
“Měl tak silnou čakru, že v jeho přítomnosti ožívali mrtví.”
“U logopedů je koktavost častou chorobou z povolání.”
“Místo aby ji logoped odnaučil koktat, ona to naučila jeho.” (z odborného měsíčníku “Ko-koktavost”)
“Jako protiváhu Mensy jsme v rámci korektnosti založili Mensu Ultra pro lidi s IQ pod 70, čímž jsme konečně odstranili diskriminaci kreténů.”
“Jaká láska? Tuto mesalianci s polobláznem s IQ o pouhých 120 bodech vám nepovolíme.” (Mensa člence, která se chtěla vdávat), blíže viz http://www.mensa.cz/
“Piješ mi krev! Vždyť jsem upír!”
“Spartakus? Byl nositelem dobrých myšlenek, ale v nepravý čas.”
“Chceš rovnoprávnost žen, čubko? Dobrá, u záchranných člunů ti tedy nebudu dávat přednost!” (lodní důstojník na Titaniku k sufražerce)
„Kulak s feudálem tady lámou rekordy a mladý perspektivní komunista Jasánek plní na slabejch čtyrycet procent. No co to má znamenat? (Černí baroni)
“Budu tančit na tvém hrobě!” (Mobama vzkazuje Plutinovi)
“Nic se nemá přehánět, ani délka pobytu na tomto světě.”
“Где родился, там и пригодился.”
“Поздно пить боржоми, когда почки одвалились.”
“Tajemství tajgy? Rakytník? Baza No.6"? Tunguzský meteorit? Ne, cedrový olejík.” (blíže: http://www.brno-masaze.com/tajemstvi-sibirske-tajgy.html)
“Můj odkaz světu? Přeji všem pravidelnou stolici.”
“Pane bože, chci nový život, protože v této rodině to už nevydržím.” (dvanáctiletá puberťačka)
“Fobofobofobie (strach ze strachu) je nejhorší ze všech fobií.”
“Žil tak dlouho přestrojen za ženu, až tomu nakonec uvěřil.”
“Sigmund Freud psychoanalyzoval tolik těžkých případů, že byl jimi duševně ovlivněn, a jeho dílo je proto nevěrohodné.” (Freudův konkurent C. G. Jung)
“Byla tak silně citově založená emo, že nikdy nic nenapsala – vždy když začala, její slzy vyzkratovaly klávesnici.”
“Houmlesáky neberem, toto je slušný podnik.” (Petr u nebeské brány)
“I malá zápalka může spálit velký les.”
“На тебе, боже, что нам не гоже.”
“Дурная голова ногам покоя не дает.”
“Usměrnil svoji maniakální zlobu do míchání povidel a ta jeho byla proto nejlepší.”
“Všichni máme falešný pocit bezpečí.” (říkají zkušený politik, zkušený seismolog a zkušený astronom)
“Jak jsem zbohatl? Našel jsem si jako poradce totálního blba a dělal všechno obráceně, než jak radil.”
“Plaváčci se už nevyskytují (protože sadistické matky mají po ruce popelnice).”
“Miluji psychotropní látky! A co ještě? Výrobce psychotropních látek.”
“Ti radí, kdo by sami rady potřebovali.”
“Řekla mi to řečí těla, ale asi jsem jí špatně rozuměl.” (obviněný ze sexuálního napadení)
“Jeho intelekt se rozpadl už po druhé přednášce katechismu.”
“Trpím prokrastinací, což se projevuje... (dopíšu to zítra ... nebo raději pozítří ).”
“Nestýkám se s lidmi, kteří neví, že tapioka je maniok.”
“Med je ulepená cesta ke zdraví.”
“Pil – umřel, nepil, také umřel, protože ho přejel ten, co pil.”
“Narušil jsi integritu mé osobnosti, hajzle, tak tady máš do rypáku!”
Výroky, citáty apod ve světě[editovat | editovat zdroj]
Domíchal jsi povidla, takže šup zpět do svěrací kazajky.
Buď budeš můj nohsled, nebo tě pohltí moje pekelné plameny!
Úchylný muž, který je přesvědčen, že je žena.
Emo, plačící proto, že při pláči zničila další klávesnici.
