Tlačenkový socialismus

From Necyklopedie
Jump to navigation Jump to search

Tlačenkový socialismus je radikální doktrinářský systém kombinující vliv českých hospod a ústavů pro duševně chorá individua. Napříč tomuto původu jsou však jeho zastánci schopni silně argumentovat, a to dokonce bez vědeckých podkladů. Zpravidla vyhrávají jakékoli styky s vyznavači jiných směrů, do té chvíle zarytými ve svém přesvědčení. Emotivní výklad hraničící s Tourettovým syndromem, pro tlačenkové socialisty tak typický, pokládá smějící se skeptiky s křečemi bránice na zem.

Předmět zájmu[edit]

Ústředním tématem TS (tlačenkového socialismu) je zkaženost dnešní společnosti z pohledu postmoderního potravinářského průmyslu. Vznik fast-foodů (MekDonlds, K-FootballClub) vytvořil místo pro vzniknutí nové kasty - tzv. třídy "zpocených vysokoškoláků". Ti se vyznačují arogancí vůči jejich kořenům v komunistickém slovenskočesku a absolutním bojkotováním poctivých domácích výrobků, jakými jsou např. tlačenka, ovar nebo bůček.

Problém, který nikdo neřeší[edit]

Všichni evidovaní tlačenkoví socialisté (tedy jedno individuum pohybující se v okolí Tišnovska) se usnesli na konsenzu, že konzumování fast-foodů v jakémkoli množství či formě nevyhnutelně způsobuje trilobitidu, tedy metamorfózu lidské bytosti v trilobita. Pojem trilobit se tedy v jednočlenné komunitě velmi rychle rozšířil a postupem času a vývoje jazyka se z něj stalo dokonce i sprosté slovo, nadávka, případně vulgarismus. Poukazováním na trilobití existenci fast-food-konzumujících zpocených vysokoškoláků nešetří, naopak - jedná se o jádro pudla jejich manifestace v celkově propocené společnosti. Mezi další vedlejší efekty rychlojídelné stravy řadí i skřípnutí chámovodů a hyperhidrózu.

Jak poznat stoupence TS (tlačenkového socialismu)[edit]

Jedinci s diagnózou "stoupenec TS (tlačenkového socialismu)" jsou odhalitelní pouhým uchem ale i spoustou dalších smyslů, jako třeba hmat, zrak či smysl poznat debila. Často se z ničeho nic objeví v kupé konvenčně zpožděného vlaku ČD a již z dálky nadávají na pověstné zpocené studenty. Kudy jdou, tudy se bez výrazu nebezpečně tváří a snaží se přesvědčit nicnetušící spolucestující o správné cestě životem - cestě tlačenky. Následně usedají vedle skupinky studentů, nejlépe vysokoškolských. To, zda si své oběti vybírají předem nebo pouhou náhodou, se snaží objasnit neexistující fakulta pro studia zabijačkových filosofií, zatím však bezvýsledně.

Jejich strategií je vyčkávání. Ano, dokud chodí, jsou slyšet moudra moudřejší než citáty Haliny Pawlovské z českého rozhlasu dva, ale jakmile usednou, přejdou do polohibernace. Tíha jejich těla tvaru nápadně se podobajícímu zřasenému tvaru ideálnímu, tedy kouli, potřebuje jistý čas pro kompenzování náročného přesunu skrze chodbu vagónu. Čekají na svou chvíli - a ta nastává. Vedle sedícímu zpocenému studentovi se skřípnou koule, to je jejich chvíle! Kvílící student vykazující znaky bolestivé katalepsie nemůže než poslouchat projev TS (tlačenkového socialisty). Ten jeho nepříjemný intimní problém okamžitě přičte nedostatku vitaminu T (zdrojem je tlačenka, ovar, bůček, v menším množství i sekaná nebo jelito). Student je konsternován, brečí a skeny magnetické rezonance zde poskytují ambivalentní výsledky - nikdo neví, jestli je brek způsoben smíchem nebo přetrvávající bolestí chámovodu. Zbytek cesty vlakem je celá přísedící skupina studentů bombardována narážkami v podobě konstatování jako "Kdybyste žrali tlačenku, nevypadáte jak trilobiti!" či "To máte z těch fast-foodů!".

TS (tlačenkový socialista) následně vystupuje na stejné stanici jako skupina studentů a v podchodu nepřestává nadávat, tentokráte využívá již i obecně známějších termínů jako - eufemicky tlumočeno - zakakaní studenti či zalehkoženštilé fast-foody.

Paradoxy a konspirace[edit]

Okolo tlačenkových socilalistů a původu ideologie samotné dosud panují rozpory. Kde se vzali? K čemu využívají železniční dopravu doopravdy? Ví vůbec, co znamená slovo trilobit? Mají domov, nebo opustili ústav a žijí na vlastní tlačenku? Otázek je nespočet a nejspíše na ně nikdy nenalezneme uspokojující odpovědi. Kolují i zmínky o jejich vědecko-fantastických schopnostech. Nejeden zpocený vysokoškolák se cítil, jakoby tlačenkový socialista přišel přímo ze zabíjačky komunistického pohlavára z minulého století. Ale je tu ještě větší otázka. Otázka, kterou si mnozí ani neodváží položit. Otázka, jejíž vyřčení by s nejvyšší pravděpodobností vyplavilo v tělo tlačenkového socialisty veškeré dostupné dávky adrenalinu, které jeho tělo skladuje na časy půstu, kdy je již všechen ovar snězen. Proč jim vadí zpocenost studentů, když mají sami vypocené koblihy v podpaží, a to více, než jsou vypečené volební koblihy Babišovy?

Shrnutí[edit]

"To máte z toho, že žerete furt ty fast-foody! Co si tak dát tlačenku, co? Takhle ten socialismus nevybudujete!"

Amen.

- Sepsáno dle skutečné události. Poslední výskyt tlačenkového socialisty byl evidován v Kuřimi, 3.5.2021.