Jak Hudeček měnil až vyměnil

Tento článek je velice, velice smutný

Tento článek je velice smutný, kéž by nebyl tak smutný… Jestli nechcete být smutní, nečtěte jej, jinak budete smutní. Jestli se přesto rozhodnete jej přečíst, ujistěte se, že poblíž nejsou roztomilá zvířátka, která by se rozesmutněla, kdyby vás viděla tak smutné.

Tomuto článku sa nedostává fotka. Kdo béváte het, bléskněte to.

Jeden bohatý politik se koupal v řece. Tu se, v důsledku propadu tunelu Blanka, strhl silný proud a politik se začal topit. Naštěstí jel kolem na kole Tomáš Hudeček.

Ten skočil do vody a politika vytáhl. „Za to, že jsi mi zachránil život, věnuji ti tento kus zlata velký jak Klausova hlava,“ řekl politik a věnoval Hudečkovi kus zlata veliký jak Klausova hlava.

Hudeček se vracel domů, když potkal Miroslava Kalouska. „Kam jdeš s tím kusem zlata? Nechceš ho vyměnit za tohohle vola?“ ptal se Kalousek a dal Hudečkovi Bohuslava Svobodu.

Hudeček šel dál a potal Ivo Rittiga. „Nechceš toho vola vyměnit za 250 nových šalin?“ zeptal se ho Ivoš. Hudeček vyměnil a šel dál.

Tu potkal Romana Janouška a ten se ho ptá: „Nechceš ty šaliny vyměnit za krávu?“ Tak Hudeček vyměnil šaliny za krávu.

Pak potkal Andreje Babiše a ten se ho ptá: „Nechceš tu krávu vyměnit za Adrianu Krnáčovou?“ A Hudeček vyměnil. Pak potkal Vlasáka a ten mu řekl: „Vyměním s tebou Adrianu Krnáčovou za slepici. Slepice jako slepice.“ A tak Hudeček zase vyměnil.

Potom potkal Karla Schwarzenberga a ten mu řekl: „Co bys dělal se slepicí. Já bych ti za ní dal Opencard.“ A tak Hudeček vyměnil.

Když se Hudeček vracel domů, bylo to již o půlnoci, skončila té Opencard platnost, takže Hudeček měl nic.