Inzerát

Tento článek se tematicky překrývá s článkem Seznamovací inzerát. To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.

Tato skupina CA se seznámila na inzerát.

Tato skupina - Motollica - taky.

Inzerát je způsob prodeje psů, prasopsů, automobilů, bab, chlapů a jiných zhovadilostí. Pomocí inzerátu si lze opatřit např. sexuální partnerku, sexuálního partnera nebo venerickou chorobu (to až po opatření jednoho, či obou, dříve zmíněných.)

Vlastní inzerát

Při podávání inzerátu na seznámení je nutno dodržet několik zásad:

• Nikdy o sobě nepište pravdu.
• Nikdy k inzerátu nepřikládejte opravdu vlastní fotku.
• Nikdy nechoďte na rande s inzerentkou / inzerentem bez sichrovací odvolávačky (viz dále).
• Nikdy si nepodávejte inzerát.

Čtení cizích inzerátů

Správná četba cizích inzerátů, zejména zde máme na mysli inzerátů na seznámení, je dovednost, které je třeba se naučit jako čemukoli jinému. Nezkušený, situace na webu neznalý čtenář si může při četbě inzerátu mylně vyložit některá slova a podlehnout bludům. Jazyk inzerátů je specifický a bez předchozí přípravy jen těžko srozumitelný.

Banální příklad:

Rezidenční stylová vila P.5 ul. XYZ. Vila z r. 1984 prošla zásadní rekonstrukcí a modernizací. Jedinečné místo s volným výhledem na město ABC, je ještě dále umocněn výhledem na řeku DEF a jižní orientací vily v návaznosti na přírodní útvar GHI údolí. Dispozice vily: přízemí, vstup do přízemí v úrovni ulice. 2x pokoj celkem 80m2, kuchyně, centrální hala se schodištěm, WC a umyvadlo....

Rozuměj:

Podnikatelské baroko hýřící nevkusem, v roce 1984 doplněná o další prvky, z nichž architektům teče krev z nosu. Stojí na kopci, kde šíleně fouká vítr, k páchnoucí řece 20 minut autem serpentinami, v létě se hlavní fasáda obrácená na jih rozpaluje do běla, protože stojí na skále (čili na zahradě bez kropení neroste ani jitrocel). V přízemí dva pokoje do nichž je večer vidět z ulice, kuchyně (rekonstrukcí neprošla, zaplať Pámbů), uprostřed domu nevytopitelná hala, schody kloužou, protože při rekonstrukci je udělali z odpadního mramoru pro Palác kultury v Praze, WC (jaký pokrok!)

Při honění za inzeráty na prodej věcí jde jen o peníze, při honění za inzeráty na seznámení však jde o život. Proto je třeba se před studiem těchto textů náležitě jazykově vybavit. Zde uvádíme jen malý náznak pro akutní potřeby chlapců a mužů bažících po seznámení na inzerát:

Popis postavy:

• Výška: do 170 měřeno v botech s podpatky, nad 170 shrbená
• Váha: do 60 kg uber 10 %, od 60 do 70 kg přidej 10 %, nad 70 kg přidej 20 %
• Barva očí: rozuměj barva očí, jakou by si přála mít, většinou modrá
• Barva vlasů: po obarvení, skutečnou barvu asi nikdy neuvidíš
• Brýle: pokud vyplní „nosím stále“, asi nemá řidičák
• Míry: pokud je vůbec vyplní, je to jen zbožné přání, nutno násobit nejhrůznějšími koeficienty

Postava může být:

• hubená = inzerentka trpí těžkou anorexií
• štíhlá = postava inzerentky nestojí za řeč
• sportovní postava = žádná prsa, žádný zadek, když dá facku, je to jako když kopne kůň
• normální = inzerentka má malá prsa a velké břicho
• plnoštíhlá = tlustá jako prase
• prostorově výrazná = slečna má přes 120 kilo, při chůzi se kolem jejích boků dělají vzdušné víry
• při těle = má vlastní gravitační pole
• obtloustlá = pouze teoretická postava, v realitě není možné dosáhnout tohoto parametru

Velikost poprsí:

České inzertní servery tupě převzaly tři stupně podle serverů amerických: 1 a menší, 2–3, 4 a více. Taková škála je ovšem pro českou populaci (správně: populaci Česka) nevhodná o Moravistánu ani nemluvě. Parametrům místních žen totiž zdaleka nestačí.

Jak jim rozumět:

• 1 a menší = prkno
• 2 až 3 = něco by se našlo
• 4 a více = prsa všech běžných českomoravských velikostí a dokonce i těch méně běžných

Specializovaný tým české Necyklopedie v současné době rozpracovává návrh pro místní populaci vhodnější, totiž takový, který by lépe popisoval danou skutečnost. Pracovní návrh zatím rozeznává těchto 11 (povšimněte si, že to je prvočíslo) velikostí označených podle srovnání tvarů:

• A = Angrešty
• B = Blumy
• C = Citróny
• D = Dobrý
• E = Extra pěkný
• F = Fuckable
• G = Gusto moravského chasníka
• H = Hrozný
• I = Infinitezimální hrůzy
• J = Jéžišmarjá to už je fakt moc!
• K = Kurva, honem pryč!

Prvních 8 velikostí se navíc pro jednodušší zapamatování označuje také:

• A = Angrešt
• B = Bobule
• C = Citrón
• D = Dýně
• E = Eklhaft
• F = Fujtajbl
• G = Gigant
• H = Halina Pawlowská

Povaha

I když v tělesném popisu najdeme velké nedostatky, v popisu povahy nelze spoléhat téměř na nic. Přesto se pokusíme rozklíčovat pár základních výrazů:

• Aktivní = furt někde trajdá
• Bavící = vypráví vtipy a rozesílá debilní maily s hloupými obrázky
• Bezstarostná = hledá milionáře
• Ctižádostivá = feministická kariéristka
• Diplomatická = bude s tebou vorat
• Charakterní = chodí do kostela
• Klidná = tupá
• Mateřská = bude tě buzerovat až do smrti
• Naslouchavá = nemluví
• Nervózní = 1 ročně hospitalizace na psychiatrickém oddělení místní nemocnice
• Neústupná = tvrdohlavá
• Obětavá = uplakaná vyčítalka
• Pečlivá = uklízecí stroj
• Plánující = počítá výdaje s přesností na desetihaléře i poté, co byly zrušené
• Podporující = nevěděla, co by ještě o sobě napsala
• Pořádná = uklízecí stroj
• Poslušná = subinka
• Pozitivní = má HIV
• Přátelská = vyspí se i s tvými kamarády
• Přesvědčivá = tvrdohlavá
• Přirozená = blbá
• Romantická = vyžaduje: 1 týdně kytku, večeři ve vinárně při svíčkách a řeči o krásných očích
• Rozverná = hysterka
• Samostatná = chce jen sex a jen když chce ona
• Sebevědomá = čte Astro, Regenu, Cosmopolitan a pije 3 litry Matonky denně a dělá kariéru v bance
• Spolehlivá = puťka
• Stydlivá = puťka
• Taktní = nudná
• Ulítlá = kouří marihuanu, pije rum s kofolou, a nosí každou botu jiný barvy
• Upřímná = za 3 měsíce ti řekne, že si našla jiného a bude chtít, abys jí poblahopřál
• Urovnávací = studovala psychologii, nebo si to myslí
• Věrná = sedí furt doma a bude to chtít i po tobě
• Veselá = směje se, často, nahlas, čemukoli
• Vůdčí = domina, doma chodí v černým korzetu a kozačkách a komanduje muže s vysavačem
• Vypravěčská = nezavře hubu celý hodiny

• Vše = zoufalá

Zájmy

V oblasti zájmů je možné všecko. Některé parametry této části seznamek jsou vyplněné „jen aby se neřeklo“, jiné indikují nebezpečí. Zde jsou některé z těch, které musí nezkušený čtenář bedlivě sledovat:

• Astrologie = inzerentka věří středověkým bludům
• Auta = finančně náročná
• Divadla = pozor! Intelektuálka!
• Flirtování = děvka
• Historie = učitelka ZŠ
• Chatování = závislá na Internetu
• Chovatelství = selka z venkova
• Internet = závislá na Internetu
• Kosmetika = nic neumí
• Kutilství = háčkuje dečky
• Muzea = učitelka ZŠ
• Nakupování = finančně náročná
• Nové technologie = chlap
• Pletení a vyšívání = háčkuje dečky
• Počítačové hry = závislá na PC, nevaří, nečte, hraje a hraje a hraje
• Sběratelství = hrůza! Pryč od ní, kdoví co sbírá
• Tajenky a kvízy = blondýna
• Televize, film, video = blondýna
• Umění a kultura = pozor! Intelektuálka!
• Vaření = selka z venkova, dělá doma houskové knedlíky a chová asi i slepice
• Venkovní aktivity = outdoorový typ, pravděpodobně vojačka z povolání
• Vzdělávání = učitelka ZŠ
• Zábava = nic
• Zahradničení = selka z venkova, chová taky slepice a prase
• Zdraví a krása = blondýna
• Zvířata = má 2 psy a mluví s nima jako s lidma, 7 papoušků, 3 želvy, 13 morčat, a leguána, v bytě to smrdí jako v zoo

Z literatury

„Nějakej Božetěch z Košíř, ten se jen tak živil. Ukrad vždycky psa, pak hledal v inzerátech, kdo se zaběh, a hned tam šel. Jednou ukrad pěknýho černýho špice, a poněvadž se majitel nehlásil v inzerátech, zkusil to a dal inzerát do novin sám. Proinzeroval celou pětku, až konečně se jeden pán přihlásil, že je to jeho pes, že se mu ztratil a že myslel, že by to bylo marný ho hledat. Že už nevěří na poctivost lidí. Teď ale že vidí, jak přece jen se ještě najdou poctiví lidi, což ho náramně těší. Je prej zásadně od toho, odměňovat poctivost, ale na památku že mu daruje svou knížku o pěstování květin doma i v zahrádce. Milej Božetěch vzal toho černýho špice za zadní nohy a otlouk ho tomu pánovi o hlavu, a vod tý doby se zařek, že nebude inzerovat. Radši psa prodá do psince, když se o něho nikdo v inzerátech nechce hlásit.“

- Josef Švejk

Dodatek: Výše popisované zacházení s pinčem je hrubým porušením nelidských práv.