21. 12. 2012

Tento článek podvracející svobodu jednotlivce byl zplozen židozednářskými lumpy podílejícími se na tvorbě zrůdného Nového světového řádu! Již dříve se podíleli na útoku na Světové obchodní centrum a financováni jsou Rockefellerem a dalšími přisluhovači rasy Reptiliánů!

„Předpověď počasí pro 21.12.2012 – Předvánoční klendra doprovázená protiatomovými kryty, jejichž náplní budou apokalypticky přemýšlející konspirátoři s rodinami vyzbrojení buzolami a návody jak si v přírodě filtrovat bez chemie vodu.“

- Ján Zákopčaník

„Předpověď počasí pro 22.12.2012 – Vzteklé nakupování vánočních dárků způsobující vítr v peněženkách, úlevné krupobití postapokalyptických sraček tlačených na záchodcích, popřípadě nočnících či kýblech.“

- Ján Zákopčaník

„Podle mayského kalendáře bude Chuck Norris trávit letošní Vánoce zcela sám.“

- Miloš Zeman

Na Slovensko při konci světa spadne šutr velikosti Slovenska.

Na 21.12.2012 připadá pátek. Což by byla dobrá zpráva, pokud by byl všemi avizovaný konec světa 22.12. V pátek by se lidstvo mohlo s úspěchem opít do němoty, slepoty a kokoty a konec světa prožít v sladké nevědomosti třeštící hlavy a nutkání poblít nejbližší sofa. Takhle je vcelku pitomé, že poslední noc před koncem světa bude ve čtvrtek a ve čtvrtek se opíjí jen Medvídek Pú, kterýžto považuje čtvrtek za svůj den. Pokud čtvrtek ovšem není v pátek, nebo v úterý, to už dle Púovy intimní potřeby. Ale nejradši má Medvídek Pú čtvrtek ve čtvrtek, takže 21.12. také nebude zrovna ve své kůži.

Předpověď počasí

Předpověď počasí na 16. až 23. prosince 2012

Příprava na konec světa

Do sklepa si navalíte co největší množství trvanlivých potravin, jednu buzolu, jednu náhradní buzolu, klubko špagátu, několikery sirky s ulámanými hlavičkami, jednu izolepu, portrét vlastní tchýně a hrůzu pitné vody.

Trvanlivé potraviny

Roztomiloučký obrázek pro uklidnění.

Dále dělíme na:

• Suché potraviny - po konci světa můžete uplácet hlodavce, aby vás neokusovali ve spánku nebo se do nich utírat po koupeli.

• Konzervované potraviny - pokud nastane konec světa převážně pro cihly a kameny, stanou se konzervy jedinou účinnou zbraní proti útočníkům nebo obětem. Nebo je můžete vyskládat do tvaru židle a poté je slepit izolepou (viz izolepa) a nechat tak odpočinout unaveným údům. Konzerva se hodí i jako vcelku vkusný estetický doplněk sklepu.

Buzola

Pokud přežijete konec světa, budete se jistě chtít rozmnožovat. Po rozmnožení budete mít v držení jedno či více vydání dítěte. A dítě musíte učit lásce k přírodě, což bez buzoly prakticky nejde. Viz Křemíkův legendární lov jelenů s buzolou a kulometem.

Náhradní buzola

Děti jsou svině a lásce k přírodě se účinně brání, první buzolu proto někam zašantročí. Pokud zašantročí i druhou, použijte první, poté zase druhou, pak zase první, tímto přechcáváním vlastních potomků dosáhnete vítězství.

Konec světa budou mít i v Americe.

Klubko špagátu

Pokud vás konec světa nezvládne zabít, můžete sebe i své blízké oběsit. Hodí se též ke slaňování, svazování nepřátel či vytyčování základů. S klubkem špagátu si budete v postapokalyptickém světě připadat jistěji.

Sirky s ulámanými hlavičkami

Proč ulámané hlavičky? Celý prostor bude dle dostupných informací hořet. Pokud byste měli sirky s hlavičkami, chytly by vám a vy byste už sirky neměli. Od hořícího prostoru, při potřebě ohně, si můžete sirku bez hlavičky zapálit.

S koncem světa zmizí i bradavky, což je jediný nedostatek této akce.

Izolepa

Ukázka stavebních možností izolepy.

Nejjistější stavební prvek novověku. Izolepou lze vystavět cokoliv. Při dlouhé chvíli si s ní můžete po sklepě kutálet. Lze na ní chytat i mouchy a pojídat je. Nedoporučuje se na izolepu chytat zvířata větší deseti centimetrů, mohla by vám to vrátit. Ovšem mrtvá zvířata můžete na izolepu lovit bez omezení jejich rozměrů. Jen trochu mrtvá zvířata je doporučováno lovit izolepou pouze do osmdesáti centimetrů.

Portrét tchýně

V žádném případě nebrat do svého krytu živou tchýni. Její portrét bude plně postačovat. Portrét je určen k psychické vzpruže – kdykoliv se na její portrét podíváte, řeknete si, že to mělo smysl.

Hrůza pitné vody

Pokud nejste chovatel rybiček, můžete vzít do sklepa i menší hrůzu vody. Pokud jste ovšem chovatelem hrůzy rybiček, měli byste konec světa zatajit minimálně své ženě, protože žena, což je vědecky dokázáno, je největší spotřebitel vody. Vodu dokáže spotřebovat v takovém množství, až vás bude v tmavé hrůze vašeho sklepení polévat hrůza.

Sklep - ilustrační obrázek.

Pokud nemáte sklep, pokuste se ho do konce světa vyhloubit. Pokud ovšem bydlíte v panelovém domě v patře vyšším, než je to nulté, musíte se před hloubením sklepa domluvit se sousedem odspodu, aby věděl o tom, že se k němu v blízké budoucnosti prokopete. Pokud si sklep nebudete pořizovat, jste v hajzlu.

Důležitá varování

Oheň

Apokalyptický oheň se nesmí hasit vodou ani pěnovými přístroji. Takže se nemusíte zásobit pěnou na holení a ani kýbly. Dle černoprdelníka Děravého půjde apokalyptický oheň uhasit pouze vroucími modlitbami. Vřele doporučujeme dlouho před koncem světa hašení ohně modlitbami cvičit doma u krbu či v parku u táboráčku.

Mojžíš při cvičení uhášení apokalyptického ohně.

Ponožky

V žádném případě si neberte na konec světa ponožky z umělých vláken. Připekly by se vám k chodidlům. Pokud si nejste jisti, které ponožky máte, zeptejte se své ženy, pokud to také netuší, neberte si radši na konec světa ponožky žádné. Poslední soud, který přijde hned po konci světa, nebude řešit, zda máte či nemáte fusekle, ale zda máte hříchy. A těch máte i tak děsivé množství a mít k nim ještě seškvařené haksny jednoho nepotěší.

Tiskoviny

Nepředplácejte si žádné tiskoviny na příští rok. Hromádce popelu se nedoručují.

Ošacení

Před koncem světa se svědomitě ošaťte, meteorologové ve vzácné shodě s teology předpovídají silnější aktivitu větru, bouří, sopečných výbuchů a přistávání ítijů.

Dráty

Nedotýkejte se drátů ani na zem spadlých! A to ani v případě, že spadly na vás, zrovna když jste leželi na zemi v před či posmrtné křeči!

Zvěř v ZOO

Je doporučováno po konci světa zvěř v ZOO krmit. Nebo se nakrmí sama a s největší pravděpodobností vámi či vašimi blízkými.

Takhle budete vypadat, pokud konec světa přežijete. Divoce, nezkrotně, ale ne příliš sexy.

Bezpečnost

Ve sklepě během průběhu konce světa nevětrejte a nechoďte na toaletu!

Hoření

Pokud při konci světa začnete hořet, následujte níže uvedené instrukce.

1) Pokuste se nehořet.

2) Pokud se vám předchozí bod nedaří splnit, vraťte se k bodu jedna a pokus opakujte.

Výhody konce světa

Již nebudete muset do práce.

Již nebudete muset zvedat telefon svému osobnímu exekutorovi.

Paní L. ukazuje exekucí zabavený otvor pro dveře. Těmto nesnázím koncem světa předejdete.

Již nebudete muset předstírat orgasmus.

Již se vám nikdy nestane, že by vás rozhořčil pohled na zarostlé rašeliniště.

Již nebudete, a když už, tak jenom ve formě torza a torzo už nic nesere.

Případná reklamace konce světa

Je tu možnost, že už se zase lidstvo mýlí a i přes to přebytečné sebevědomí je celému prostoru zcela u prdele a svět neskončí, i když mu to nějací hašašíři před bůhvíkolikatisícilety spočítali. Po neuskutečněném konci světa je tedy rozumné vyrazit do nejbližšího kostela, kde, mezi díky bohu, můžete znásilnit černoprdelníka a zapálit mu kadidelnicí celý svatostánek. Poté můžete vyrazit na PR oddělení Mayů a provést to samé. Pak vyražte do Hollywoodu a udělejte to samé. Pak zbušte souseda a zapalte ho kadidelnicí. Ale víte co? Bude vám to stejně k hovnu. Konec světa tím nevyvoláte.

Jak udržet kadidelnici žhavou

Točením. Neplést s ženou, která se udržuje žhavá lízáním či klepáním popele na právě vyluxovaný koberec. Pokud byste začali točit ženou, nastane konec světa, ale pouze pro vás.