Kněz

Kněz může být někdy pěkný zjev.

Katolický kněz je takový pán, kterému všichni říkají Otče, jenom vlastní děti mu říkají strýčku.

Kněz je (hned po papeži, kardinálech, arcibiskupech, biskupech, opatech a jim podobných lidech) nejdůležitějším člověkem v katolické církvi. Ideální kněz osobně asistuje při začátku, zkažení i konci života, lidé si ho váží a mívá čestné místo na všech veselicích v jím spravované oblasti. Většina knězů se takovýchto veselic ráda účastí a (bohužel) mnoho jich tam pak tropí velice nekřesťanské věci.

Všichni si pamatujeme tu aféru s knězem, velbloudem, slepicí a sklenicí zavařených okurek, že?

Těžký život knězův

Shromáždění knězů různých vyznání

Být katolickým knězem rozhodně není žádná hračka a každý jinoch, který po kariéře kněze poočku pokukuje, by se měl dobře rozmyslet. Nejen, že stejně musíte vystudovat základní i střední školu, ale pak se musíte několik let nudit na teologické fakultě, kde sice převážně čtete krváky, ale také se musíte věnovat rozcvičce, nosit rolák ke krku a šoupat koleny o zem.

Navíc, budete-li úspěšní a dotáhnete to na faráře, budete muset poté celý život předstírat celibát. Společnost vám bude dělat jen obstarožní posluhovačka s prdelí jako štýrský valach, která se k vám bude chovat jako k vlastnímu synovi (včetně jízlivých poznámek ohledně úklidu) a hromada rozjívených dětí, které k vám budou odkládat rodiče, aby měli čas na swingers.

Bydlet budete na faře, což je ten barák vedle kostela, kde slyšíte mlátit zvon takříkajíc z první ruky a ten zvon mlátí každou čtvrthodinu, půlhodinu, třičtvrtěhodinu i hodinu. Několikrát za sebou, celý den. Ne, opravdu se na to nenaučíte tancovat. Vysvobozením vám bude až částečná ztráta sluchu.

Budou za vámi chodit postarší babky s hodnotnými informacemi z širokého okolí. Pravda, většinou přinesou vajíčka a bábovku, ale toho erárního kafe, co vypijí! A co teprve, když se zdrží a začnou se dožadovat mešního vína. Každou minutu se budete muset kontrolovat, abyste neranil jejich city nebo je omylem neshodil z kostelní věže do kaktusů pod kola právě projíždějícího bagru. Vysvobozením vám bude až úplná ztráta sluchu.

Internetové připojení stojí zpravidla za prd, navíc je chráněno firewallem St.Roch (minimálně verze 2.1, se zabudovaným filtrem závadných slov) a tudíž se na lekce anatomie moc nepodíváte. Mobil si můžete pořídit jaký chcete, ale ruku na srdce - ten displej je vážně malinký a navíc hrozí, že jej zapomenete zamknout.

Také bychom vás rádi upozornili, že mezi lidi budete nosit rolák a v robotě šaty až na zem s hořící kabelkou. A víte sami, jak to prostý lid s těma tranďákama má.

Chyby v začátcích

Nejtěžším okamžikem kněžské dráhy je údajně první samostatná bohoslužba. Nováčci při ní obvykle opakují ty samé hloupé a zbytečné chyby. Naši špehové vyslanci ve Vatikánu ukradli získali papežem podepsaný oběžník, který má těmto často opakovaným chybám zabránit:

• Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
• Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
• Snažte se neopírat o obraz Panny Marie; už vůbec nedoporučuji pokoušet se ji objímat a líbat.
• Máme 10 přikázání, ne 12. O hudbě ani darování peněz knězům se tam nic neříká.
• Apoštolů bylo 12, ne 7. Žádný z nich nebyl trpaslík.
• Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
• Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
• Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
• Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
• Když rozlomil chléb pri poslední veceri, Ježíš rekl: "Jezte, neb toto jest mé telo." Nerekl : "Sežerte me"
• David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci, až se z toho posral".
• Ačkoliv Jidáše odsuzujeme, neoznačujeme ho za "zkurvenýho zmrda".
• Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
• Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
• Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
• Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
• Hostie nejsou chipsy, nepřikusujeme je tedy k vínu, ale rozdáváme věřícím.
• Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je poněkud nepatřičný.
• Hříšníci půjdou do pekla, nikoliv "do piči".
• Při otčenáši je sice možno zvedat ruce k nebesům, ale dělat při tom "mexickou vlnu" nedoporučujeme.
• Tančení se sice může stát příjemným ozvláštněním bohoslužeb, ale vláček po celém kostele, to opravdu nemusíte.

Nedoporučuje se prý taktéž označovat člověka, který sedi v koutě u oltáře, jako "buzíka v sukni" či "transvestitu bez mejkapu", neboť to obvykle (vzhledem k zákonům schválnosti) bývá výše postavený hodnostář na inspekci.