Hovno

Tento článek na téma "Hovno"

pojednává o opačném tématu než článek Jídlo.

Tento článek se tematicky překrývá s článkem Hnůj. To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.

Chcete-li se pobavit a ne se jen dozvídat nové užitečné věci, podívejte se na heslo Hovno na české Wikipedii.

„Tatínku, mamimko,
spadlo na mě hovínko!
Podle smradu byl to racek,
pojď si ptáku pro pár facek!“

- Ze života

	„Hovno, základ života“ - Společenství rostlin

Sběr psích hoven v Praze 666 byl inspirován úspěšným municipálním projektem v Indii

Hovna pro děti lze zakoupit jen na jediném místě na světě, v Práglu

Toaletní papír pro fajnšmekry

Toaletní papír pro odpůrce VV

Mobilní WC

Co řekli o hovně

„Myslet je hovno vědět!“

- Jan Pečenka

„Mňam.“

- Debilové

„Není důležité, co do člověka vchází, ale co z něj vychází.“

- Bible

„Vidíš něco?“ „Hovno“

- Pár Pařmenů

„Je to plán na hovno.“

- Kuťas (na císaře Napoleona před bitvou u Waterloo)

„Dyž se hovno dostane na polici, začne si myslet, že je k jídlu.“

- Miloš Zeman

„Za celý svůj život jsem udělal hovno.“

- Neznámý žumpař

„Pumprdentlich ... Je to výborný, ale přitom to stojí za hovno. Jde krásná dáma nádherně oblečená, všichni přihlížející jsou paf, a ona přitom šlápne do hovna.“

- Moshe Zylbrsztajn

„Všechno je na hovno, jen včely jsou na med, ale ten je taky na hovno.“

- Elihu P

„Nezapomínejme prosím, že i to nejohavnější a nejsmradlavější hovno mohlo kdysi výbornou voňavou pochoutkou na talíři býti.“

- Prof.PhDr.John P. Smickley, DrSc, vedoucí katedry filozofie University of Oxford

„Přestože se výraz hovno používá převážně v negativním slova smyslu, je nutno vzpomenout slavného výroku, že vše se nakonec k dobrému posere.“

- Elihu P

„Kde je už jednou vytunelováno, nenajdeš ani velký hovno!“

- Krakonoš o ČR

„Lepší salám na záchodě, nežli hovno ve spíži.“

- Lidové moudro

„Nemůžť nijakž jabku hovno ve všem všudy býti rovno. Hovno rozplyne na vodě, jabko plyne v své podobě.“

- Mikuláš Dačický z Heslova

„Fuj, šak je to sladké jak hovno z nutrie.“

- Pan Košťál

„Prosim tě. Má tam beztak hovno.“

- Škopek

„Má ho tam! Má tam hovno!“

- Škopková

„Abyste měli hovno, musíte se najíst. Abyste se mohli najíst, musíte si koupit jídlo. Abyste si mohli koupit jídlo, musíte si vydělat peníze. Abyste si vydělali peníze, musíte pracovat. Budete pracovat – budete mít hovno.“

- Neznámý filosof

„Hovno: vulg. též místo záporného "ne, nikoli, nic, nijaký, ničí, žádný" (obdoby v jiných jazycích); u slušnějších lidí tento zápor se zmírňuje v houbičko, houbičky, houby, houbec; z ou je zřejmé, že toto zmírnění pochází z východočeské oblasti; místy se "překládá" i do něm. nářečí: Schwamm. -- Praslovansky govьno, střídné tvary všude; přípona jako v lejno. Základ náleží asi k staroindickému guváti cacat (doloženo jen u gramatiků), od něhož je staroind. g‾uthá- (avestsky guϑa-, persky guh) téhož významu. U slova tohoto významu není divu, že chybějí přesné ekvivalenty jinde. Nejzajímavější překlad slova hovno je v Italšině kde se slovo hovno řekne Stronzo [štronzo]. “

- Václav Machek

„Vždycky když mně posere kulásec, děkuji Bohu, že nedal křídla krávě.“

- Moshe Zylbrsztajn

„Je to všecko... na hovno.“

- Václav Havel

„Porád kecáš kecáš a hovno z toho!“

- Franta Pepa Jednička

„Víte, co je v prdeli? ... Hovna.“

- já

„Víte, kdo je v prdeli?........Já.“

- Hovno

„Hovno měl pod kontrolou.“

- Karel Schwarzenberg

„Za chvíli pocítíte závan duchovna.“

- Hnědý magik

Zpěvák Pavel Bobek vždy toužil být na Necyklopedii. Bohužel na něj zbyl pouze tento článek.

V češtině je slovo hovno naprosto klíčovým pojmem, protože je jednou z několika českých záporek (ne, nikoli, nic, nijaký, ničí, žádný, hovno), a to záporkou nejvýznamnější, neboť je to záporka intenzivní. Často se používá k vyjádření postoje jednotlivce ke konstatování jiné osoby; když není použití výrazu hovno v tomto významu vhodné, nahrazuje se výrazy vyloučeno nebo vyloučená věc. Často se užívá také až básnicky znějící slovní spojení „Leda hovno“, které vyjadřuje ochotu takto se vyjadřujícího jednat a diskutovat o předtím vyřčeném či nabídnutém, ovšem nikoli bezvýhradně s vyjádřením souhlasit či nabídku přijmout. Ve stejné situaci, ovšem k vyjádření kategorického záporu a odmítnutí se používá spojení „Ani hovno!“. Mezi souslovími „Leda hovno“ a „Ani hovno“ je veliký rozdíl, přestože je někteří lidé volně zaměňují. Slovo hovno lze použít i k označení účelu věci, charakteristiky nebo významu osoby nebo chuti jídla. V kvalitních učebnicích a kurzech češtiny je proto zařazováno hned do první lekce. Bohem na hovno je Lepík.

V odborné české literatuře označuje slovo hovno souhrnnou kategorii produktů Česka, ve kterých Češi vynikají, anebo alespoň dokáží konkurovat sousedním zemím. Ve stejném významu se používá i pro oblast vědy, školství a kultury. Historici slovo hovno v tomto významu nepoužívají, protože k přínosu Čechů pro rozvoj střední Evropy (Mittle Europa) započítávají i produkci německých kolonistů a Židů a z jejich historického pohledu se tudíž Češi řadí k jedněm z nejschopnějších evropských národů.

„Věc na hovno“ (někdy také „nahovno“) aneb záchodová štětka je v poslední době zaměňována ze zcela nepochopitelných důvodů za věci, které se k této činnosti vůbec nehodí, lopatou počínaje a počítačem nekonče. Každý z vás již zajisté slyšel člověka, jak takto nazval věc k tomuto účelu zcela nevhodnou. Jak to začalo, nevíme. Pokud máte někdo nějaké stopy vedoucí k samé podstatě tohoto omylu, prosím ozvěte se.

• 

  Lidové moudro

• 
• 
• 

  Sraní v lese

• 

  Němci jsou na své národní jídlo velice hrdí - Bratwurst mit Sauerkraut

• 

  I Paroubek má rád Bratwurst.

• 

  Pro rozvoz hoven se používá hovnocuc.

• 

  IKEA už prodává hovna v kobercích

Defekát

Jak praví prazdroj veškeré moudrosti, Wikina zvaný: "Quidquid latine dictum sit, altum videtur" neboli "Cokoli je řečeno latinsky, vypadá vznešeně". Takže místo toho, abych jadrně prohlásil, že se mi ta stará popelnice zase posrala, mohu prohlásit, že se u mého vozidla opět vyskytl defekt - neb takto může být označen produkt defekace, což je vznešené označení vyměšování více či méně tuhého odpadního materiálu z trávicí soustavy.

Až tedy zase jednou zaslechneme v dopravním hlášení, že silnici před námi blokuje vozidlo s defektem, je nám zcela jasné, do čeho jsme se to zas jednou dostali - a jak to můžeme mluvou vznešenou označiti.

Druhy hoven

Šlápni taky do článku Hovno se stalo Doporučuje Bob i Bobek!

• Ostře nabito (natlakovaná hlaveň)

Případ, kdy stačí jen kýchnout, a nastane spoušť. Zde je nejlépe přiblížit si situaci na konkrétním případu:
Pomalým, širokým, šouravým krokem přechází nemocniční nádvoří osamělá postava v bílém plášti. Poblíž vzrušeně diskutují jiní dva páni doktoři. Po chvíli ti dva podivně kráčejícího kolegu dojdou a jeden z nich mu povídá: „Promiňte, kolego, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se dohodnout. Zde kolega orthoped tvrdí, že zvláštnost vaší chůze je zjevně zapříčiněna progradující arthrosou kyčelního kloubu. Já, coby neurolog, tvrdím, že vaše chůze je jednoznačně ovlivněna akutním zánětem sedacího nervu. Můžete nám, kolego, alespoň naznačit, kdo z nás se mýlí?“ Oslovený kolega se smutně usměje a povídá: „Bohužel, v diagnose jsme se zmýlili všichni tři. Já ten případ diagnostikoval jako pouhý neškodný meteorismus...“

• Posvátná Adamova sračka (zvaný také jako Ničitel světů)

Adamova sračka, je druh hovna který je pozoruhodný jeho hovnioaktivitou které by dokázala zabít i Chucka Norrise. Naštěstí příjde jen jednou za milion let (také je to údajný důvod proč vymřeli dikosauři)

• Kráteromaker

...to už mluví samo o sobě. Toto hovno je třeba vypustit co nejdříve, jelikož jeho přirozenou vlastností je dělat krátery. A NEMÁ mozek, a PŘEMÝŠLÍ jako Kalousek (pro Slováky: Kalousek je politík bez mozgu, ktorý vyzerá, ako keby ho prešiel parný valec), tudíž je mu jedno, kde bude konat svou přirozenou aktivitu (opět pro Slováky: Pre Kalouska je prirozenou aktivitou robit pičoviny a hovna, kedy sa da), jestli ve vaší prdeli, nebo v záchodě. Malá rada: Vysrat venku, možná se vám povede vyrobit ropný vrt, naleziště zlata nebo dikosauřích pozůstatků.

• Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)

Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

• Bobek

Nepotřebuje vysvětlení. Všichni dobře vědí, jak vypadá.

• Vylepšovač nálady

Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

• Hovno pro Guinessovu knihu rekordů

Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

• "Konec líbánek"

Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

• Ten, který sténá aneb Vzdychač

Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

• Plavec aneb hydrofob

Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

• Zákopník

Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

• Feferoník

Hovno, které umí řitní otvor ochutnat.

• Přízračné hovno

Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

• Duchovo sraní

Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

• Hovno kuk - a vono je pryč! (peek-a-boo shit)

Teď zcela jasně cítite jeho výlez, a vono zas nic. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

• Vymeditované hovno

Vyvolané projímadlem. Nepočítá se jako regulérní hovno.

• Rychlá vykládka

Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Trochu pomalejší vykládka.

• Tekutý instalatér aneb Zátka

Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka).

• Míšní pumpa

Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

• "Myslím, že dneska porodím zadkem"

Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit, zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

• "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"

Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Soubor:Conkinova teorie
  Celý život pochází z hovna.

• Ošplouch (SPLASHTRUS)

Je to hovno, které při dopadu do mísy vydatně vyšplouchne tamní vodu na vaši zadnici (tzv. sekundární emise).

• Spielbergovo hovno

To je ze všech hoven nejvzácnější. Hovno toto je natolik enormní a má tak inspirativní tvar, že když už se někomu povede veletrus takového formátu vytvořit, jedná se o uměleckou performanci natolik zásadního významu, že samotný Spielberg o něm okamžitě začne točit film (a vznikne tak další film na hovno).

• Cyber Shit

O tomto hovně není co zajímavého říct. Akorát je o něco větší a tím pádem i víc smrdí. Buďte opatrní - nenalézejte ho v záchodech!!

• Hovno tryskáč

UPOZORNĚNÍ!! Toto hovno vytryskne tak rychle, že hrozí to, že si ještě před záchodem naděláte do kalhot. I tehdy, spustíte li si je včas, ještě během dosedání důkladně otryskáte celou zadní stěnu záchoda, ať je jakkoli vzdálená.

• Beethovenovo hovno

Na toto hovno si zvlášť dávejte pozor. Toto je hovno, které když spadne do záchodové mísy začne vám zpívat. Bude zpívat tím způsobem, že by jste na toaletu radši vůbec nešli.

• Feťákovo hovno

Když ho ucítíš, tak tě natáhne tak, že se pobliješ. Dost často i těžce naleptává keramickou mísu.

• Dlouhán Joe

Toto hovno je tak dlouhé, že se opře spodním koncem o dno mísy, nebo dokonce až o ohyb potrubí a vy se musíte na míse nadzvednout, abyste mohli hovno vypustit. Viz "stalagnát".

• Sloní hovno

Gigantické hovno, vzniká po hostinách. Obvykle ucpe celou mísu, a ještě kousek zbude... (VAROVÁNÍ !!!! NESPLACHOVAT VODOU !!!! Po jeho prudké reakci s vodou dochází k rasantní explozi...)

• Nápoj hovnožroutů

Hovno vykazující překvapivě nízkou hodnotu viskozity.

• Niva pro otrlé

Hovno, které zůstalo v trávácím ústrojí tak dlouho, že stihlo zplesnivět.

• Malířovo hovno

Má jakoukoli jinou barvu, než hnědou, někdy je dokonce vícebarevné.

• Balvánek

Bývá tak tvrdé, že při dopadu dokáže rozbít záchodovou mísu.

• Murphyho hovno

Takovéto hovno vždycky nějakou zákonitě vzniklou nešťastnou náhodou vyserete mimo mísu, ať už se snažíte sebevíc. V případě zvýšené roztržitosti kladeče trusu může být ono umístěno dokonce i na povrch poklopu, kterýžto dekl právě zkrz onu roztržitost nebyl před akcí zvednut.

• Atetátník

POZOR!! Takovéto hovno nesmíte vysrat! Pokud opustí střevo, vybouchne vám přímo u prdele!!

• Kouzelníkovo hovno

Toto hovno brzy záhadně zmizí z místa, kam jste ho vysrali. Zavdává to podezření na skrytou přítomnost koprofaga.

• Psychosomatické hovno

Po přečtení pár typů hoven začne klepat na vrátka. V půlce už rve za kliku. Na konci za kliku od záchodu rvete vy.

• Několikanásobné hovno

Pozná se jednoduše - prošlo trávícím ústrojím hned několikrát.

• Sekundární gurmánský požitek

AAAAAAAAA! Neměli jsme si to jídlo kořenit tak silně!

• Stalagmit

Po dosažení dna mísy zůstane pevně stát ve vertikální poloze.

• stalaktit

Těžce visí směrem dolů, přičemž je tak pevně zakotven, že ani vší silou stažený svěrač jej nedokáže odstřihnout.

• stalagnát

Spojení obou předešlých případů. Postižený má v tu chvíli pocit, že je naražen na kůl.

• Torpédo

Hovno, které se při svém vzniku nerozdělí na více částí.

• Průjem

Hovna, která vám vytrysknou dříve než dorazíte na záchod.

• Průjem EXPRESS

Poserete se dříve, než si vůbec uvědomíte, že máte jít na záchod. Neplatí pro hovna vysraná ve spánku!

• Mazlavé hovno

Je to hovno, které vždy nechá záhadnou hnědou čáru na zadní vnitřní straně mísy.

• Ucpávač

Toto je velmi zrádný typ. Většinou trvá několik hodin než vyleze, u některých těžkých případů to může trvat i dny.

• Neviditelné hovno (oušlapek)

Nikdo ho nikde nevidí. Přestože smrdí jak defekt těžkého alkoholika. Nakonec, po mnohočetném vzájemném osočování (flamewar), je nalezeno pevně vtištěné do hluboce profilované podrážky obuvi někoho z přítomných. Často se zde jedná i o čoklotrus.

• Lejnomant

Je hovno, které vlivem vysokých tlaků získalo specifickou atomovou mřížku, díky níž nabývá neobyčejné tvrdosti, průzračnosti, jasu a disperze světla, a které je následně precizně leštěno a broušeno v matematicko-fyzikálním souladu zaručující nejlepší vizuální požitek z drahokamu.

Bristolská škála stolice

• Typ 1: oddělené, tvrdé hrudky (bobky), podobné ořechu (obtížná pasáž)
• Typ 2: tvar jitrnice s naznačeným hrudkováním
• Typ 3: tvar jitrnice s rýhami na povrchu
• Typ 4: tvar jitrnice či hada, vyhlazená na povrchu a poddajná
• Typ 5: hladké hrudky, jasně oddělené okraje (snadná pasáž)
• Typ 6: kypré částečky s členitými okraji, kašovitá stolice
• Typ 7: vodnatá, bez pevných kousků, úplně tekutá stolice

Zdroj: [1]

Požlabka - parazit z hovna

Jeden z nejhorších parazitů, kteří mají co do činění s hovnem jsou požlabky. Jedinou složkou jídelníčku požlabky, rozšířené téměř po celém světě je kupodivu hovno a to hovno převážně lidské. Tento slizký tvor tráví celý svůj život parazitováním na lidském záchodě...

Jaroslav Vrchlický: Balada o hovně

Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera, nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.

Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.

Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.

A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.

Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem, hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.

A přec každý, kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.

Hovno dánské provenience

Obzvláště hrdými výrobci hoven jsou Dánové, kteří na ně dávají až čtyřletou záruku a vyvážejí je do celého světa. Skandinávské produkty jsou pak využívány - především hlavdě díky své schopnosti velmi dlouho udržet teplotu - jako konvektomaty a pekařské pece. Společnost Houno vyrábí tři řady výrobků, z nichž je možno libovolně si vybírat. Jedná se o typ C, který využijete k přípravě pečeného masa, kuřat, zeleniny, ryb, chleba, pečiva atd., typ K k vaření brambor, kořenové zeleniny, ryb, vajec atd a typ B, který uplatníte především při pečení i dopékání chleba, pečiva a všech druhů cukrářského zboží. Více informací na stránkách českého prodejce zde[2].

Hovno a zdraví

Že je exkrementické zdraví (nový a dynamicky se rozvíjející obor medicíny) pro postmoderního člověka čím dál tím více důležité si všimla i americká firma Apple, která se rozhodla vyrobit mobilní anállytický přístroj iPrd.

Na hovna si člověk musí dát pozor, aby do nějakého nešlápl. Jinak bude mít...den na hovno. Obvykle to bývá hovno od prasopsa. Takže..., račte taky někdy koukat na cestu!

Zajímavé odkazy (pro otrlé)

• Hlavní stránka české hovnologie
• Slovenská hovna
• Hovnocucy
• Nahovnysmus
• V Schönbrunnu prodávají sloní trus jako suvenýr
• Hovnová píseň