Necyklopedie:Aktuality 15

Archiv aktualit

01	02	03	04	05	06	07	08	09	10
14. 8. 2006 18. 5. 2007	21. 5. 2007 27. 11. 2007	3. 12. 2007 21. 3. 2008	22. 3. 2008 5. 7. 2008	6. 7. 2008 29. 9. 2008	30. 9. 2008 11. 12. 2008	12. 12. 2008 12. 3. 2009	13. 3. 2009 30. 5. 2009	3. 6. 2009 18. 11. 2009	19. 11. 2009 31. 1. 2010
11	12	13	14	15	16	17	18	19	20
1. 2. 2010 31. 3. 2010	1. 4. 2010 10. 6. 2010	11. 6. 2010 22. 10. 2010	25. 10. 2010 7. 1. 2011	8. 1. 2011 30. 4. 2011	1. 5. 2011 19. 7. 2011	20. 7. 2011 10. 11. 2011	11. 11. 2011 9. 3. 2012	10. 3. 2012 5. 10. 2012	6. 10. 2012 1. 5. 2013
21	22	23	24	25	26	27	28	29	30
2. 5. 2013 29. 1. 2014	30. 1. 2014 20. 12. 2014	25. 12. 2014 11. 9. 2015	12. 9. 2015 27. 4. 2016	28. 4. 2016 11. 12. 2016	14. 12. 2016 1. 7. 2017	5. 7. 2017 1. 2. 2018	3. 2. 2018 20. 9. 2018	21. 9. 2018 24. 12. 2019	28. 12. 2019 26. 2. 2021
31	32	33
2. 3. 2021 15. 12. 2022	4. 1. 2023 7. 12. 2023	13. 12. 2023 23. 9. 2024

---

První veřejná felace sklidila zasloužené ovace. Je vidět, že pečlivým tréninkem se dá i neurozený původ napravit.

30. duden

• Aleš Hušák může slavit, Sazka může opět nakládat peníze [2].

29. duden

• Anglický následník trůnu princ William si vzal jakousi Katku Půltónovou [3]. Po dokončení všech obřadných polibků a jiných náležitostí se stavá Vévodkyní z Cambridge.
• Raketoplán Endavour se měl dneska vydat na svou poslední cestu, aby kanonizoval další posádku [4]. Náš špion Krtek, byl opět přítomen. Bohužel, díky poškozenému kurvítku nakonec z výletu nic nebylo [5]
• Amíkům došla škvára, takže po Ufounech se pátrat nebude [6]. Howgh.
• EU se domáklo že v ČR se dělá podezřelé Pomazánkové máslo s menším obsahem tuku, což odporuje starým dobrým zásadám dohnat a předehnat USA, v tomto případě v obezitě, byl tedy dán nůž na krk, buď zvýšit obsah tuku na evropskou úroveň nebo výrobu zakázat.[7]

Nejznámější české tornádo:Tornádo Lue

28. duden

• Na ministerstvu vnitra začla noc dlouhých vidliček [8], na nože už v rozpočtu není.
• V USA řádila tornáda [9]. Pravda, poněkud drsný způsob regulace obyvatelstva, ale zase na druhou stranu - stavební průmysl čeká růst.

27. duden

• Letos bude hodně zmijí [10]. A taky sviní a hajzlů. Inu, nic nového.
• Zasloužilý hrdina Radek John už má svou trafiku jistou. Tatíček Nečas mu ten úřad fakt postavil [11].

Výskyt metrosexuálů bude nově monitorován online. Speciální tým bude poté vyhodnocovat estetičnost vzhledu pasažérů

26. duden

• Černobyl slaví 25. znovunarozeniny
• Bratrstvo ocelových rovnátek se spolu s odpadlíky z Véček pokusilo vyslovit nedůvěru vládě [12]. Neúspěšně.
• Jako tradičně - blíží se léto a stoupá cena benzínu. Tentokrát pro změnu opět rekordně, opět na maxima [13]. Jaké překvapení!
• Itálie už nechce hrát třetí housle, chce si taky střelit do Kaddáfího [14]. Asi mají nadbytek munice, nebo ještě lépe, božský Silvio potřebuje odlákat pozornost.
• Ve Fukušimě vznikne slunečnicová elektrárna.[15]
• Chlastovlak už zase jezdí a to z Lysé nad Labem přes Mělník a Mladou Boleslav až do Řáholce [16]! Chceme nejen víc Hedvíčků, ale taky víc chlastovlaků!

25. duden

• Díky Wikileaks víme, že i Londýn měla potkat demolice některých budov (konkrétně letiště Heathrow), stejně jako se to stalo v září 2002 v New Yorku [17]. Šušká se, že spolek zarytých odpůrců holiče Al-Kakajdá vlastní i atomovku.

24. duden

• Škodlivost úsporných žárovek je konečně prokázána, ovšem již mají všichni smůlu, v EU pokračuje zákaz klasických žárovek. Podle nepotvrzených zdrojů je za tím snaha o důchodovou reformu v rámci EU, to znamená že bude trojí efekt: Lidé dříve pomřou, ušetří se elektřina, ušetří se důchody a tím se zamezí dalšímu zadlužování. Jeden z názorů za všechny: Prostě s úspornou se musí svítit úsporně, jinak sice uspoříš, ale zabije tě to. A hlavně od ní oddálit hlavu, možná i pohlaví...[18]

23. duden

• Zvláštní tým skočil na Kristýnu Kočí [19]. Gangbang trval čtyři hodiny, věříme že chlapci dostali od této dominy pěkně na frak.
• BIS Brother bude nově i v metru [20]. Monitorovat se bude chování i obličej. U slečen i sem tam něco navíc.

22. duden

• Proti Kaddáfímu budou nasazeny Prdátoři [21]. Až pude fakt do tuhýho, NATO nasadí terminátora.
• Výbuch v Synthesii je konečně objasněn. Autor táboráku se měl ženit [22]. Správně, tak se po chlapsku řeší problémy, aplaudujeme ve stoje.

21. duden

• Překvapivé výsledky průzkumu oblíbenosti erotických pomůcek jsou na světě. Nejoblíbenější je vibrátor, automatická pračka, valcha a vysavač se vůbec neumístily [23]. Lidstvo opět dostalo od žen na ukončení trávicího traktu.
• Pohůnek manžela Katky z Véček, jakýsi Chaloupka okrádal svého poskoka o kapesné [24]. Inu, jak praví klasik, na sprostý lid musí být přísnost.

20. duden

• Život frikůlínův náhle zastiňují mráčky. Machrovátko iPhone páté generace se nebude dýlovat už v létě, jak je zvykem, ale až na podzim [25]. Docent Chocholoušek bude mít na pilno.
• Američtí letečtí dispečeři opět udeřili. Díky vrozené empatii, poslali porno z věže do všech kokpitů [26]. Zda byla účelem hromadná samohana všech účastníků leteckého provozu, se zatím neví.

Fidel v dobách největší slávy

19. duden

• Kubánští komouši na cestě ke kapitalismu přecházejí nyní do fáze socializmu s lidským ksichtem [27].
• Začala divoká štvanice na počítačové zločince. BSA za vydatné pomoci své sítě práskačů, bonzáků a udavačů rozjela monstrózní akci. Majitelé nelegálního softwaru budou speciálním komandem veřejně bičováni, natřeni dehtem, vyváleni v peří a takto zohaveni pak vystaveni na návsích moravstánských obcí.[28]
• Polští nájezdníci podnikají hromadné útoky na naše obchody. Podle všeho jim jde o nespecifikovaný bílý prášek [29].
• Novým ministrem vnitra bude Jan Kubice [30]. Jakou zásadní a přelomovou zprávu můžeme čekat nyní?
• S šalinami není špás. V Chacharovicích nad Odrou to potvrdily dvě jmenované, (č. 13 a č. 6), když při pokusu o soulož zazadu těžce zranily cestující [31]. V Brně rovněž narazila šalina č.13 pro změnu do auta. Je statisticky dokázáno že nejvíce bourají šaliny č.13, VTN proto navrhuje aby se číslo 13 vypustilo tak jako v hotelích (pokoj č.13, třinácté patro a pod.), čímž by se zvýšila bezpečnost MHD.[32] V Praze zrušili linku 13 již před několika lety.

Ježíšův poslední gáblík byl opravdu hodný této události.

18. duden

• Vskutku lidský přístup zvolil americký Úřad pro dohled nad civilním letectvím. Aby se dispečeři, kteří se aktivně podíleli na tvorbě nových jednosměrných letišť prospali, dostali hodinu volna navíc [33].
• Ježíšův poslední mejdánek se zřejmě stal o den dřív, a to ve středu [34]. Tím se vysvětluje, proč se vetšina kulturních akcí odehrává ve středu a v pátek.

17. duden

• V Plzni jestli jedete na zelenou nebo červenou, máte vždy smůlu, údajně tam platí jen modrá.[35]
• Sudička Husák si pochvaloval další geniální jednání o rozhodnutí o patovém osudu Sazky [36]
• Benda chce zavést očistu v politice, prvním, kterého by měli následovat, by měl být Bárta. [37]
• Po ladovské zimě od Nohavici útočí hustokrutej rap trojkolkové jaro od Hejmy [38]

16. duden

• Když přišlo tvrdý na tvrdý, měl Standa Lokotka svého strýčka, který mu půčil peníze. Velký Vykuk Babák má kámoše z Nového Zélandu, který mu řekl, aby si s jeho penězi dělal co chce [39]. Inu, pokrok a globalizace se nedají zastavit.

15. duden

• Právě probíhá Chilsko-česká válka! Sledujeme off-line.
• Pero v Chile je jenom začátek! Čekejte, co Václav šlohne Obamovi ve White Housu. Po jeho návštěvě v Buckingham Palácu bude královně chybět pěknej kousek diamantu. V. K. přece musí representovat pravé české hobby.
• Bezpečnostní informační služba (BIS; civilní kontrarozvědka), Bezpečnostní odbor Kanceláře prezidenta republiky (KPR), Úřad pro zahraniční styky a informace (ÚZSI; civilní výzvědná služba) a Vojenské zpravodajství (VZ; zpravodajská služba Armády České republiky) shromažďují a vyhodnocují všechny zmínky o psacích potřebách na Necyklopedii.
• Američané si odpálili raketu namířenou na vlastní území. Když jim to došlo, pokusili se ji sestřelit. Uspěšně, bohudík. Zpráva o testu protiraketového systému [40] je jen zástěrka, my víme svoje. Po spící obsluze letišť je tam možné už úplně všechno.

Ústava ČR

14. duden

• Dvojitá agentka 0,07 Kristýna Kočí, známá svými drsnými výrazy, předala zástupcům mediálního organizovaného zločinu štěnici, kterou nalezla pod svojí postelí v Bohnicích. Jak ji slíbil její ošetřující lékař, bude za to od května předsedkyní nově vzniklé politické strany Post-coitum, která reaguje na poslední politický vývoj v naší zemi.
• Hrozí porušení ústavy![41] Experti na ústavní právo se nemohou dohodnout, zda prezident ČR Václav Klaus neporušuje Ústavu ČR, když se nechce podepsat. Že by neměl pero?
• Zjistilo se, že firma ABL sledovala manažera ČEZu.[42] Navrhujeme setkání všech lidí, které ABL ještě nesledovala na nějakém veřejném místě, aby tak ABL měla práci jednodušší. Věříme, že přijdou všichni 3 (což je shodou okolností prvočíslo).
• Předseda vlády zná sedm cest z vládní krize [43]. Díky NecyLeaks už víme i kam povedou!

13. duden

Hrozba GO

• Po lokálním globálním oteplování zase hrozí lokální globální ochlazování, co by proti těmto dvěma jevům najednou měl člověk dělat, se nepodařilo zjistit.[44] Jediné schůdné řešení je odstěhovat se na nějakou zelenou planetu např. Pandoru.(pozn.VTN)
• Zdá se, že Kočí kočíruje někdo z ODS, jakýsi TlučTchoř [45]. Máme za to, že k české politice by se měl dávat návod, neboť už vůbec není jasné, kdo s kým kolaboruje, kdo nekolaboruje a kdo vlastně koho řídí.
• Byly zveřejněny první výsledky sčítání lidu. Podle nich má Česko pouze 5 200 000 obyvatel, zatímco všichni si mysleli, že má dvakrát tolik. [46]

12. duden

• Ve fukušimské elektrárně je prý sedm stupňů. To je zvláštní, taková zima takhle zjara...[47]
• V Kambodži se udělalo 600 dělníkům vyrábějícím boty značky Puma špatně [48]. Zda to bylo díky vkusnému designu, nebo kvůli vysoké koncentraci smrdíku, se bude vyšetřovat.

11. dúdúden

• V Česku už není co krást a tak musí Václav Klaus kvůli své kratochvíli jezdit až do Chile.[49] Očekává se, že Chile nám vyhlásí válku do 48 hodin.
• Kristýna Kočí se nervově zhroutila. Ve své ložnici totiž našla štěnici [50]. I pod postelí se holt musí občas uklidit.

10. duden

• Zatímco arabským světem zmítají revoluce živelné a nekoordinované, u nás proběhne revoluce řízená státem.[51]

9. duden

• Kristýna Kočí se nervově zhroutila, jelikož v obálce místo finančního obnosu našla anální kolík velikosti XXXL s věnováním: z lásky Radkovi Vítek.
• V Číně bude do roku 2015 postaven Disnilend, projektanti již ukázali první návrhy mučících atrakcí, krvavých lázní a totalitní verzi rohatého Mickeymause s AK-47.

Není peníz, není láska.. Co bychom mohli znárodnit?

8. duden

• Hobbitímu princi Bártovi někdo z kufříku odcizil dvě papírové obálky s tajemným obsahem, na protest podal demisi a schoval se do lůna své matky.
• Politicky korektně řečeno, náš ministr dopravy s mužným hlasem je v loji [52]. Každý má své špinavoučké tajemstvíčko, že, Vítku?
• V Chropyni je dnes den roušek. Tento slušivý a módní doplněk, a la Michael Jackson si obyvatelé vzali jako poctu velkému táboráku v místní továrně na plasty [53]. Inu, když párty, tak s táborákem, přesně podle trampského hesla.
• Vzoru demokracie došla škvára [54]. Dneska je poslední den, aby se osli a sloni domluvili, co s tím budou dělat. Naděje na zábavný happening po vzoru Egypta výrazně stoupla.

7. duden

• Liga důchodkyň v čele s Věrou Pohlovou se rozhodla splnit své hrozby o zrušení "všech těch internetů a počítačů" - 75letá gruzínka překopáním kabelu odpojila od internetu celou Arménii.[55]
• Většina lidí začne pořádně vydělávat až po své smrti.[56]

6. duden

Pravdomluvný Silvio ukazuje, kam mu Ruby dosahovala při tanci (na klíně)

• Dnes začíná proces s italským premiérem ohledně nařčení, že si dotyčný odskočil na malou. Bohužel ta malá se jmenovala Karima Kayek, přezdívaná Ruby a rozhodla se ze slušného a poctivého politika vydyndat peníze [57]
• Dnes je již jasné že podpora slunečních elektráren má mnohem hlubší pozadí, je již jisté zapojení výrobců domácích spotřebičů, PC a pod. Vlivem těchto elektráren dochází k poruchám veškeré domácí elektroniky a jak VTN zjistil, tak záruka se nevztahuje na přepětí v síti, čím je potvrzena spolupráce výrobců fotovoltaických zdrojů a výrobců spotřebičů. Objevení tajných dokumentů o spolupráci je již jen otázkou času.[58]

5. duden

• Zajímavý názor prezentoval prezident Argentiny Piňera: Česká supr 'K' jsou Kafka, Kundera a Klaus [59]. Je velikým zklamáním, že nezmínil třeba Kalouska, Kristýnu z Véček nebo její atraktivnější kolegyni Kačku. Jsou i jiní borci, pane prezidente! Nebo že by měl pan Piňera drobné tajemství?
• Konečně je možné se opít rohlíkem![60] Možná se za krátko do seznamu balících klišé zařadí i "Slečno, mohu Vám koupit rohlík?".
• Jak se zdá, lázně již nebudou zadarmo [61]. To by se s rekreační společností SS stát nemohlo. Pokud i USA zavede poplatky za vstup do nejznámějšího lunaparku, bude se už platit opravdu za všechno.

4. duden

Zákeřný útok bojového prasopsa na nevinné obyvatele venkova

• Zákonodárci se vzbudili a rozhodli se zapracovat do zákona bojová plemena prasopsů [62].
• Praha bude nově rozdělena na tři části: Petr Nečas dostane Pankrác, Miroslav Kalousek Bohnice a Vít Bárta Olšany.

3. duden

• Muammar Kaddáfí nám vyměk. Taková krásná občanská válka to mohla být.[63]. Jak to vypadá, příznivcům Armagedonnu už nezbývá nic jiného, než spoléhat se na Japonsko a jejich grilování na pláži.

2. duden

• S příslovečnou německou logikou se do sebe pustili sudetští krajané z obou stran hranic [64]. Jak to vypadá, není Sudeťák, jako sudeťák. Adolf Hitler se otáčí v hrobě.

1. apríla

Český politik Edvard Beneš byl otcem evropské integrace.

• V Česku se bude od prvního ledna platit eurem.[65] Není třeba se však znepokojovat, podle odhadů statistické komise se po úsporných balíčcích a daňovém přiznání, s příliš velkými výměnami peněz u bank nepočítá. Zbývající drobné, si bude moci každý rozměnit u upravených parkovacích automatů.
• Komunisté provedli státní převrat, - bohužel nelze nikam emigrovat, aktivisté zahradili všechny hraniční přechody hnojem, na protest proti našim atomovým elektrárnám.

30. březence

Propagační letáky očekávajte i ve svých schránkách

• Prezident Klaus si v zápalu globálního oteplování vystřelil oko, záhy si sám udělil milost.[66]
• Japonsko zastihla další pohroma a to ve formě nového náboženského hnutí Fukušismus. Fukušimisté věří, že jedině radioaktivním ozářením dosáhnou osvícení. Jeden z prvních členů a protagonistů je i Tom Cruise.

29. březence

• Buldozer dívčích srdcí se konečně naplno vybarvil. Sexy mozek zahájí společně s rudými bratry tah na vládu [67]. Svět jak ho známe, se vrací do původních kolejí.

28. březence

Ani úplně nový outfit nezabránil rebelům v útoku na rodidla ikony světové módy

• Lybijští rebelové dobyli Kaddáfího rodidla [68]. Výborné zprávy, alespoň pro ně, ovšem že je Muammar ve skutečnosti žena, to asi netušil nikdo.
• Provalilo se, že za nehodu jaderné elektrárny Fukušima je zodpovědný Homer Simpson.[69]

27. březen

• Vítu Bártovi se postaví [70]! Zatím jen kvůli Radku Johnovi, ale určitě se i jeho žena dočká!

26. březence

• K tradičním apokalyptickým jezdcům, Smrti, Moru, Hladu a Válce, se v posledních dnech přidal také pátý, Chaos. Koho by to ale ještě nedávno napadlo, že Armagedon začne v Tunisku?[71]
• Firma Škoda, sponzor řady sportovních odvětví, navázala spolupráci i s českou fotbalovou reprezentací.[72]

25. březence

• Velmistr v útěcích, Radovan Krejčíř se vzdal dobrovolně policii. Kam ten svět spěje? Zažité věci přestávají platit [73]! Že by znamení?

24. březence

• Reaganovo letiště ve Washingtonu se mělo stát konečně plně funkčním jednosměrným letištěm. Bohužel, díky diverzantovi z konkurenčního vzdušného přístavu, se tak nestalo [74]. Držíme palce dalšímu pokusu.

23. březence

• Evropa se dočká zářivého obláčku z Japonska. Jak všichni vědí, osvícenství přichází vždy z východu. Bohužel ČHMÚ už uklidňuje obyvatěle ČR, že nás se to netýká. Fanouškové Falloutu, můžete rozpustit své dýchánky s dozimetry [75].

22. březence

• Jeden z nejznámějších tunelářů se podívá do vesmíru. To, že se technicky jedná o mrtka, nikoli krtka, zřejmě uniklo novinářské pozornosti [76].

Sobotka sází na nový plakát, který přiláká více voličů

21. březence

• Muammar Kaddáfí ve své zemi zrušil mezinárodní letecký festival pro neúčast ruských mažoretek.[77]
• Po sobotním přiznání ke své homusexualitě Bohuslav Sobotka oficiálně zahájil svou anální kampaň slovy: Jen do mě!

20. březence

• Zájezdy do Japonska jsou prý bezpečné.[78] Koupit si last year zájezd je však bezpečnější.
• Dejte si pozor na lidi, co mluví spisovně. Mohou to být bestiální vrazi.[79]

19. březence

• Paulo Habera opouští nepopulární soutěž Super Faktor. 2 milionvý honorář mu byl vyplacen ve slovenských korunách, těmi lze platit už jen na Matějské pouti.
• Znovu nalezená Anička Janatková odmítá vypovídat o svém únosu, dokonce odmítla vyplnit sčítací formulář Statistického Úřadu. Ten hrozí pokutou až 10 tisíc!

18.březence

• Sajf Islám Kaddáfí, syn libyjského diktátora, prihlásil, že jeho rodina z leteckého útoku strach nemá. Čtyři hodiny nato libyjská armáda zastavila veškeré útoky a vyhlásila příměří.
• Francie prohlásila, že se její armáda bude v Libyi angažovat. Jsme zvědaví, co bude Libye dělat, až se jí Franouzi vzdají.

17. březence

• Rada bezpečnosti OSN schválila celosvětový útok na plukovníka Kaddáfího. Hlasování se zdrželo Rusko a Čína, jejíž představitelé respektují samostatnost a teritoriání integritu jiných států a jsou z principu proti nasazování vojenské síly při mezinárodních konfliktech.[80]
• Ztráta a následné objevení Aničky bylo největší senzací roku a zvýšilo sledovanost TV Hovna o celých 25 %. Výzkumný tým Necyklopedie si proto myslí, že celým tímto případem stojí právě tato televize. [81]
• Profláklo se, že Angličané chovají narozdíl od ostatních prasata s křídly [82]

16. březence

• Nejjedovatější modelka na světě je Orit Foxová, která je v Izraeli proslulá svými obřími ňadry, na což doplatil hroznýš, který se ji pokusil kousnout, po několika hodinách ovšem uhynul, i u nás by mnoho tchyní mohlo povídat...[83]

15. březence

• Podle Japonců z Fukušimy unikl jenom mráček radiace nad Pacifik s americkými loděmi. Podle hlášení z Moskvy toho tenkrát i z Černobylu uniklo míň!
• Celý Svět posílá humanitní pomoc postiženému Japonsku, ČR poslala poštovní doručovatele pro odčítání lidí, domů a bytů. Zapojil se se šéfkuchař Babica. Ten zaslal recept na hřibovou omáčku.

Obdobný sovětský reaktor (až 1000 veverek), ilustrační obrázek

14.březence

• Protijaderní aktivisté se zaměřují jen na pár detailů, ovšem důležité skutečnosti jim naprosto unikají, bylo by dobré využít zkušeností z Japonska, kde se projevil nedostatek rakví a mnoha jiných potřebných věcí.[84]
• Japonský premiér Naoko Kan dnes poprvé okomentoval situaci ve své vlasti: Bude to bomba!
• V důsledku japonského zemětřesení je nutné okamžitě pokácet všechny stromy na Šumavě.[85]

13.březence

• V Rio de Janeiru skončil tradiční masopustní průvod známý především spoustou sexu a skoronahých tanečnic. Letos při oslavách zemřelo jen 17 lidí a 2 mimozemšťané.

12. březence

• V japonské jaderné elektrárně se zřejmě utopilo velké množství veverek, následkem tsunami, po vzniklé nerovnováze došlo k poškození budovy.
• Protijaderní aktivisté poukazují na fakt, že německé jaderné elektrárny nejsou dostatečně zajištěny proti zemětřesení nad 8° a vlnami tsunami.[86]

11. březence

• Chuck Norris pořádal grilovačku na pláži v Japonsku. [87]
• Česká armáda konečně vyslyšela výzvu televize z 21. srpna 1968 a nebojácně přispěchala na pomoc před sovětskými okupanty.[88]

10. březence

• Bagrista při couvání přehlédl stojící mercedes, po zastavení šlo jen konstatovat: "Takový placatý nemáme".[89]
• Karel už není sexy.[90]
• Českou vysokou školu půjde vystudovat za dva roky.[91] To nestačí týden?
• Vyučovat budou renomovaní odborníci s pedagogickým rychlokursem.[92]

9. březence

• Nejvíce kočkopsů v česku chová paní Jarmila Šejnohová.[93]
• Našlo se konečně vysvětlení pro obrat v politice ČSSD, vzhledem k nebezpečí zákazu KSČM se podle nepotvrzených zpráv komunisté nenápadně přesunují do ČSSD, to z větší části vysvětluje tyto obraty, jen do toho nezapadá neuznávání MDŽ, může to však být zastírací manévr.[94]

8. březence

• Čína zahájila sčítání lidu. Bude dvakrát levnější, než české sčítání lidu. Asi je to tím, že tam nežije tolik Čechů. [95]
• Dnes je 100 leté výročí MDŽ, ovšem ČSSD ho chce zrušit (stranická růže je zřejmě v konfliktu)[96], další krok bude zestátnění penzijních fondů.[97] Tento obrat se zatím nepodařilo vysvětlit. Jak to spolu souvisí nevíme. Praděpodobně chce ČSSD vyměnit své voliče, dosavadní jí nevyhovují, máme pochyby jestli u nás nějaké seženou, spíše to vypadá na Marťany.

7. březence

• Kaddáfí, známý disident a podporovatel míru, žádá o letecké posily v Libyi proti zlým a násilným povstalcům, kteří se snaží prolomit národní jednotu a soudržnost. Americký prezident okamžitě reagoval příspěvkem na webu Novinky.cz. [98]

6. březence

• Americká NASA předložila důkazy o existenci mimozemského života.Mezi objevenými mikroorganizmy se vyskytují i takové,které se nedají přirovnat k žádným zde na zemi.Vědecký tým Necyklopedie z toho usuzuje,že komunisti k nám přiletěli z vesmíru. [99]

5. březence

• Cimrmanův disk(CD), byl zase pronikavě vylepšen, jak jinak než v Česku. Životnost má nejvyšší na světě, takže bude možno uchovávat viry, porno a jiné důležité věci až 160 let.[100]

Den spodního prádla v Brazílii

4. březence

• V Brazílii se slavil den spodního prádla.[101]

3. březence

• ČERV má recept na hospodářskou krizi. Pracovat budou ženy, zatímco muži budou sedět v hospodě.[102]
• Po zákazu žárovek bude zřejmě následovat zákaz počítačových her. Jak vědci na Necykloverzitě spočítali, vede hraní počítačových her k energetické krizi. Byla otestována pouze jedna z mnoha her a to Farmerama jako odstrašující příklad. Bylo spočítáno že hraje 24040302 hráčů v průměru denně 3 hod, když vezmeme průměrný příkon PC sestavy 0,1 kW tak to ročně činí 2632413,069 MWh elektrické energie což je v průměrné domácnosti 2x více než předpokládaná úspora zákazem žárovek. Když k tomu ještě připočteme ostatní hry, čtení a editování Necyklopedie, tak budoucnost vidíme opravdu černě, přímo potmě, jen pokud se urychleně nedostaví Temelín a raději hned aspoň dva nové.
• Lidé objevili prapůvodní plány bojové Šaliny

2. března

• Lihový dům bude přejmenován na perníkovou chaloupku.[103]
• V Číně budou státní úředníci dávkovat lidem štěstí. Ještě zbývá doladit způsob měření a dávkování.[104]

Dnes si samopal může dovolit opravdu každý

1. března

• Mafiáni jsou nadšeni, cena samopalů klesla na neuvěřitelných 240 Kč/kus. Tím se také vysvětlilo proč se samopaly povalují i zastávkách MHD, jak jsme již dříve informovali.[105]

28. úmora

• Nukleární válkou proti globálnímu oteplování. Globální oteplovači vytáhli poslední trumf.[106]

TOP 09

27. úmora

• Vedení TOP 09 se shodlo, že komunisty je třeba rozpustit, už zbývá jen rozhodnout jestli v kyselině sírové nebo dusičné.[107]

Jedna z mnoha pamětních desek o pobytu J.C, objevených při pátrání VTN.

26. úmora

• Celý týden můžeme oslavovat Cimrmanovy narozeniny. Tento týden by se dožil okrouhlých 150 let. Ani po celoživotní práci Cimrmanologů VTN se nepodařilo určit přesněji jeho datum narození. Jeví se nejpravděpodobnější rok narození 1861 od 21 - 28 února. (1861 je pochopitelně prvočíslo a přestupný rok je až následující takže odpadla možnost 29 února). V první dekádě bylo tepleji takže mrazivé noci připadají na konec února, jak je je v matrice psáno - jedné mrazivé noci. Dále pro tento rok hovoří fakt že se Cimrman účastnil stavby železnice roku 1888, takře se nemohl narodit později, tím se dále podařilo upřesnit datum narození. Spousta dalších svědectví a památníků to také dosvědčuje.
• Před 45 lety byla definitivně prokázána existence Járy Cimrmana.[108]
• V Ostravě je MHD pořád na špici nasírání cestujících, po počátečním váhání, když v době smogu se jezdilo zadarmo a hrozilo že revizoři budou bez práce, tak bylo rozhodnuto ať se všichni revizoři přemístí na tratě kde to je zadarmo na střídačku. Jevila se ideální tramvajová trať linky č.5 známá těžkými haváriemi. (pro objasnění: tato trať několikrát přechází pásmy kde se v době smogu platí a zase neplatí)-tramvaják vystrčí tabulku SMOG a nic netušící cestující si necvakne lístek, jenže přejede hranici pásma a tramvaják rychle tabulku schová a na to už čekají revizoři a pasažéra zkásnou ještě dříve než ji zase na další zastávce vystrčí a tak se to opakuje. Ani ve zbytku města kde se jezdí zadarmo cestující nasírání neuniknou. Ti co mají předplacené jízdenky zjistí že na jejich místech smrdí bezdomovci a jiní nepřizpůsobiví lidé. To také odradí i několik posledních odvážlivců kteří se pokusili přesednout s auta na MHD a jak jsme zjistili že i ti co to mají předplaceno nakonec raději jedou autem, než by čichali smrad s bezdomovců. Lapidárně nám to objasnil známý ostravák v článku: Krvežiznive bestyje v tramvajce čislo 5

Liška bezocasá, ilustrační obrázek

Tank dostal na cestu až jeřáb

25. úmora

• Lišky milují bydlení v mrakodrapech.[109]

24. úmora

• Při vjezdu na svou zahradu 23 - letý řidič nezvládl řízení tanku a zablokoval celou silnici.[110]
• Andělé se oblékli do tepláků.[111]

23. úmora

• V Česku rozhodují chalupáři jaká auta se budou prodávat.[112]
• Na Slovensku se na zastávkách MHD povalují samopaly.[113]

22. úmora

• Stát budou živit důchodci, jak nám řekl p.Pristach.[114]

Poznámka: asi nic jiného nezbývá.

• Attila Lakatos potvrdil že 10 z 10 cigánů krade. Ovšem v některých českých oblastech se zdá že krade až 15 z 10.[115]
• Proč chce odejít Engel na Maltu? Kdyby vláda lékařům neustoupila, tak hrozilo výrazné zlepšení zdravotní péče, jak se to stalo na Maltě. Takže naštěstí vše zůstalo v socialistických kolejích, na které jsou pacienti zvyklí, mnoho by to již určitě nerozdýchalo.[116]
• Na Arabském subkontinentě by se mělo v průběhu deseti let silně oteplit.[117]
• Daně musí platit i mrtví.[118]
• Nechte ať soudní spory vyřizují sekretářky. Zavládne konečně spravedlnost.[119]

21. úmora

• V Česku chybí humus.[120]
• USA buduje nové středisko řízení vesmírného provozu, vesmírné dálnice budou oploceny a policie dostane 3 nové radary.[121]
• Liška v Plzni ukradla železnou past. Ve zkráceném soudním řízení byla odsouzena k useknutí čtyř prstů.[122]
• Brněnský hokejový tým končí s hokejem a zaměřuje se na jiný sport. V příští sezóně by měl údajně kopat za telekom.[123]

20. úmora

• Třinecké železárny připravují v Maďarsku nové dobrodružtví Dungeon & Dragons. Rozhodly se tak překonat neúspěšnou slovenskou výpravu. Kampaň se bude odehrávat v okolí města Miskolc (česky Miškolec, slovensky Miškoriť, japonsky 水くろツ), světovém centru drátenictví .[124]
• Globální oteplovači a ochlazovači se těší co přinese nová sluneční aktivita a komu dá slunce za pravdu. Ovšem jako vždy si příroda bude dělat co chce a názory lidí ji zajímat nebudou.[125]

Spolková pohraniční policie (něm. Bundesgrenzpolizei)[1]

19. úmora

• Nejhlubší výmol v letošní zimě se objevil na silnici v Trumpereku. Dosahuje hloubky 197 m.[126][127]
• Jídelníček á la Kalousek:[128]

Pondělí: chlebová pochoutka (dva krajíce chleba proložené krajícem chleba)

Úterý: chlebová pochoutka, pomazánka z nezpracované ryby

Středa: chlebová pochoutka, salát ze syrové nezpracované zeleniny

Čtvrtek: syrová nezpracovaná zelenina s nezpracovanou rybou

Pátek: bezmasý den, půst

Sobota: návštěva u rodičů – pozvání na oběd s chlebovou pochoutkou

Neděle: nezpracovaná ryba, nezpracovaná zelenina, brambory. Dezert – dětská mléčná výživa

18. úmora

• Slovenští medvědi jsou hodní.Při setkání s člověkem ho jen odstrčí,v krajním případě mu dají pohlavek[129]
• V prestižní soutěži o nejlepší vrtění ocasem, fenka Hickory vyhrála titul America's Top Dog.[130]
• V Polsku je dopravní značení na velmi vysoké úrovni, některé značky dosahují výšky až 12 pater.[131]
• Řízená imperialistická provokace na česko-německých hranicích! Je třeba neohrožené a uvědomělé muže (nejlépe uvědomnělé bývalé pohraničníky) rozmístnit podél hranice, protože přes českou hranici budou přecházet tlupy ozbrojených agentů se zbraněmi, granáty atd.[132]
• Miroslav Kalousek je naše druhé slunce. Nezapomeňme se za toho svatého muže před spaním ještě pomodlit, aby mu Hospodin, až jednou přijde do nebe, odpustil Boží DPH a spotřební daň na jeho oblíbený alkoholický nápoj.[133]

17. úmora

Typický uživatel MS mailu v dnešní době

• ČEZká média pokračují v kampani za prehistorické žárovky.[134]
• Belgie dosáhla světového rekordu země bez vlády, ještě chvíli a zjistí se, že ani žádná vláda není zapotřebí. Kdyby jsme to zavedli u nás, odpadlo by hodně potíží, vláda by nebyla vydírána a nebylo by nespokojenců s vládou, o korupci nemluvě a těch peněz co by se ušetřilo.[135]

16. úmora

• Microsoft doplatil na neplacení, jak se říká kdo čím zachází tím schází.[136]

15. úmora

• Nové pražské šaliny je možno provozovat do 1cm vody nebo sněhu na vozovce, což je naprosto nedostatečné, jak víme kalamita v Praze běžně začíná až od 3 cm sněhu a u Muzea 4.

Upřesnění (zdroj TV):[137], asi by bylo lépe nakoupit vozy v Ostravě, tam se zatím problémy neprojevily ani v případě napadnutí sněhu do výše 55 cm.(Víc zatím nebylo)[138]

Po silném orgasmu ztratily paměť na několik let

• Orgasmu (po moravsky už su) lze dosáhnout i při davové hysterii.[139]

14. úmora

• V Číně zjistili že úmělohmotná rýže vydrží mnohem déle v žaludku než obyčejná, mohlo by to pomoci řešení potravinových problémů v některých zemích.[140]

13. úmora

• Kolem pošty začali místo poštovních holubů kroužit jestřábi.[141]
• České silnice jsou málo drsné. V Praze situaci napraví zdrsňovací stroj. [142]

12.úmora

• Televizní diváci utíkají od Novy i ČT1 a i některé televizní stanice se úplně ruší, zatím se nepodařilo vypátrat kam tito diváci zmizeli. Podle neověřených zpráv se však zvýšila sledovanost rybářských splávků a výšky piva ve sklenicích v hospodách.[143]

11.úmora

• Egyptská demokratická revolce se zvrhla v armádní puč. Všem pučistům gratulujeme a nové diktatuře přejeme mnoho úspěchů. Případné poukázky na dovolenou u pyramid nám prosím zašlete na adresu našeho P.O. Boxu.

Nebezpečný Orel brodský

10. úmora

• U českých moří se přemnožili orli mořští a vytlačili domácího orla brodského.[144]
• Bílek objevil příčinu prohry. Chorvati si hráli jak chtěli. To Španělé, to bude jiný kafe. Těm Bílek pošle pár kaprů zabalených v taktických plánech podle kterých se bude hrát.[145]

9. úmora

• Úřady práce (ÚP) čeká velká reorganizace.[146] Pilotní projekt probíhá na Úřadu práce v Náchodě na jeho Dislokovaném pracovišti Broumov.[147]

8. úmora

• V Belgii se prosazuje heslo "Sexem ku vládě".[148]
• V Česku vláda omrdává občany každý den. „Nevycházím z údivu, připadá mi, že žiju v banánové republice. Statek jsem koupil na základě rozhodnutí soudu, podle kterého rod Walderode na konfiskovaný majetek nemá nárok. Jak je možné, že to po několika letech již neplatí,“ řekl Necyklopedii rozčilený Jan van Geet, jediný jednatel společnosti VGP, původem Belgičan, který žije v ČR již 17 let.[149]
• Nebezpeční kohouti zabili dalšího Američana.[150]

Staré víno se pije dobře

7. úmora

• Čím starší tím lepší, otřepané heslo ale stále platí, nejen pro víno ale dnes i pro šaliny. V této souvislosti jsme už konečně pochopili proč prametro ještě není dobudováno.[151]

6. úmora

• Na netu se objevují weby pro krásné nebo bohaté, web který by byl jen pro krásné bohaté se neobjevuje (až na hloupé seznamky), ovšem Necyklopedie je pochopitelně vhodná pro všechny tři kategorie.[152]

5. úmora

• Rušení titulů se podobá frašce.[153] Co jiného taky kdo čekal, když v tom mají mnozí mocní namočeny prsty, včetně současného ministra nespravedlnosti, který tam dělal přece děkana, že?

4. února

• Varování pro příznivce Necyklopedie: Kroťte se ve slovech a gestech při cestách do SRN.[154] Nutno doplnit, že v tomto ohledu Německo za Českem výrazně zaostalo - v ČR jsou totiž zpoplatněny nejen nadávky, ale už i prosté dotazy. Tak například dotaz, zda daná soudkyně absolvovala plzeňskou právnickou fakultu, vyjde na pražském městském soudě na 20 000,- korun českých.

3. února

• Zavedení OPENCARD v Ostravě stálo 5 milionu Kč a v Praze 720 milionů Kč, z toho matematici Necyklopedie vypočítali že Praha má 45 360 001 obyvatel.[155]
• Indický soud rozhodl, že astrologie je věda. Pro jistotu ještě ukázali veřejnosti pečlivě vybrané předpovědi, které se čistou náhodou vyplnily.[156]

Demonstrace

2. února

• Ostravský orloj je mnohem modernější než pražský.[157]
• Používání laciných kurvítek z Číny se nevyplatilo firmě Intel. Série špatně časovaných kurvítek, použitá v nových čipsetech, se aktivuje předčasně, výrobky tak selhávají mnohem dříve než jsme zvyklí. Intel všechny tyto výrobky stahuje z trhu, za účelem výměny kurvítek za kurvítka odpovídajícího typu (životnost +/-25měsíců). Ztráty se odhadují na jednu miliardu dolarů.[158]
• Zákaz balkónové promenády nahoře bez, rozlítil kyjevské sexuální aktivistky a vyústil ve velkou demonstraci.[159]
• Výstava staroegyptských nálezů, jež se měla konat na Pražském Hradě pod záštitou prezidentů Klause a Mubaraka, nebude. Smůla, co?[160]
• Podle ministra zdravotnictví doc. Leoše Hegera není třeba lékařů, chřipku poznají i sestry. Můžou zastat až polovinu práce lékaře.[161]

Poznámka redakce:

A proč sestry? Proč takové opatrnictví? Odedávna určovaly diagnózu babky bylinkářky. Ty zároveň i léčily - dochtor se volal až současně s farářem. Ta produktivita! U porodu už vůbec doktoři nejsou potřeba - báby babicí to zvládly k plné spokojenosti. I modlitbičku za novorozence utrousit zvládly - no ukažte mi doktora, který by byl tak pečlivý! A zuby odjakživa trhal kovář - byl k tomu nejlépe vybaven, neb měl kleště. Kováři jsou dneska nedostatkové zboží - ale kleště zase má kdejaký kutil. Doktory zrušit úplně! Buďme revoluční! Kdo je šikovný, opraví si svoje tělo sám... Například soused si při opravě plotu roztrhl šourek a sám si ho pak režnou nití sešil, protože bydlel na venkově a nemocnice byla dááleko.

1. úmora

Představitelé a známé osobnosti rytířského řádu Jedi.

• ČSÚ (Český statistický úřad) bude během sčítání lidu 2011 zjišťovat počet rytířů Jedi v ČR. Náboženství Jedi se v ČR významně rozrostlo také díky sociálním sítím jako je například Facebook. Do sčítání zasáhne i řád Ozubeného kola.[162]
• Snaha o co nejúžasnější mediální relace nezná mezí. V Číně vydávají za autetntické zprávy už i akční velkofilmy![163]

31. 1. 2011

• Všechna 3 pohlaví - muži, ženy i vědci se shodují, že na velikosti záleží. [164]
• Ředitel Všeobecné zdravotní pojišťovny Pavel Horák (má měsíční plat 250 tis. a 800 tis. roční odměny + cca 60 tisíc měsíčně za předsedu správní rady Pojišťovna VZP a.s. (tam jako hlavní akcionář sám sebe jmenoval do funkce) plus odměny, samozřejmě; dohromady pobírá ani ne půl mega) se stal horkým kandidátem na udělení Nobelovy ceny za fyziologii a medicínu. Zatímco Ivan P. Pavlov, Robert Koch, Alexandr Fleming a další asi čtvrt tisícovky vědců se roky či desetiletí v laboratořích babrali a matlali, trápili sebe, psy a pacienty, aby objevili nějaký lék či léčebný postup, Horák pronikavě zlepší zdravotní stav stovky tisíc pacientů ročně elegantním škrtem pera.[165]

30. ledna 2011

• U Daimlera se konečně po 125 letech dočkali prémií.[166]

Příklad přiměřeného přístupu k alkoholu.

• Egyptské obyvatelstvo si po 5000 letech vyřizuje účty s faraony, kteří je utlačovali a vykořisťovali.[167]

29. 1. 2011

• Byla zase potvrzena alkoholická teorie o prospěšnosti alkoholu používaného v malých dávkách a přiměřeném množství, bylo v praxi zjištěno že 10 promile alkoholu odpovídá -10°C pro přežití člověka.[168]

28. ledna 2011

• Miss Jitka Válková by podle nepodložených zpráv měla hrát Marfušu v novém serialu Mrazík, každopádně je na to již dost zmalovaná. [169]
• Jak jsme zjistili, na vytápění plaveckého bazénu se nejlépe hodí krematorium. Případní utopenci ušetří za převoz.[170]

27. ledna 2011

• V rámci akce „Děkujeme, odcházíme“ odjel ředitel motolské nemocnice do Afriky hledat si lépe placenou práci.[171]
• Soudě podle nákladů na ozvučení bylo české předsednictví EU hlasitější než koncert Motörhead.[172]
• A klavír se objevil na malém floridském ostrůvku.

26. ledna 2011

• Praxe ukázala, že metalovou hudbou lze zahnat vlky. VTN se domnívá,že rapováním by se dali zahnat i medvědi [173]
• TV Hovna vyráží do boje! Letošní rok se ponese ve znamení tureckých telenovel![174]
• Česko má nejméně obyvatel pod hranicí chudoby v Evropě. Zato jich má nejvíce žijících těsně nad ní.[175]

25. ledna 2011

• Lupiči jsou stále slušnější, po loupeži oloupeným podají ruku a občanku.[176]

24. ledna 2011

• Na Tchaj-wanu se podařila zvýšit bezpečnost novoročních dělobuchů převedením na CD nosiče. Tím už nemůže dojít k běžným utržením rukou, hlav atd. pouze zůstala možnost ohluchnutí.[177]

23. 1. 2011

Ideální počasí pro líbánky na Sibiři (od -30°C)

• Žhavé novomanžele v Rusku nezchladí ani -30°C a koupel v Jeniseji.[178]
• Neregistrované občanské sdružení Mezinárodní odpor odkoupilo od Středočeského kraje všechny registrační značky s kombinací písmen SS. Tyto RZ bude prodávat zájemcům po celém světě. Nejdražší kombinaci písmen a číslic 1SS 1888 si ponechal předseda Mezinárodního odporu Tomas Vandas.

22. ledna 2011

Představa SVR o fungování vesmíru.

• Ruská agentka Chapmanová (angl. Chapman, rus. Čepmena) v televizi odhaluje záhady světa.[179]
• I pes může mít poslaneckou imunitu.[180]

21. ledna 2011

• Na farmě u Uherského Hradiště vyšli vstříc nespokojeným dětem, které se hádají o kýty z kuřete a vypěstovali čtyřnohé kuře.[181]
• ČSSD se pomalu mění k lepšímu. Hašek pasoval Sobotku na Paroubka s lidskou tváří.[182]

Poznámka Necyklopedie: Tak nějak to začalo i v roce 1968.

• Zloději šňupali popel mrtvého muže a psů místo kokainu.[183]

20. ledna 2011

Sraz vyznávačů letních pneumatik

• Třiadvacetiletá žena odhalila, že byla jako nemluvně unesena mimozemšťany. [184]
• Mesarošová nesmí vejít do milencovy půlky [185]

19. 1. 2011

• Zimní sraz vyznavačů letních pneumatik mezi Železnou Rudou a Špičákem v neděli 16. ledna se vydařil. Foto O. Kolář.[186]

18. ledna 2011

Vyřizování stížností.

• Úřady Česka již mají dost stížností svých občanů. Obtěžují je. Proto je potřeba na lidi vymyslet další bič – nepohodlná nebo příliš pravdivá stížnost má být na příště pokutována. Jinými slovy: Napsat úřadům PRAVDU bude URÁŽLIVÉ a za pravdu dostane rebel 5.000,- Kč pokutu. A je po stížnostech...[187]

17.1.2011

• Jirka bin Paroubek vyhlašuje novinářům džihád a uvažuje uplatnit na novináře právo šaria.[188]
• Slova matka a otec budou nahrazena pojmy rodič 1 a rodič 2.[189]

16. ledna 2011

• Nečas má sex s ledničkou.[190]

15. ledna 2011

• Popularita Necyklopedie již přesahuje všechny hranice, místní napodobovatelé již prodávají pod cenou napodobeniny Necyklopedie, je to něco jako by chtěli napodobit Fernet Plzeň Božkov(což není vhodný dárek pro dítě) a chtěli prodávat jako pravý.[191]
• Obdobně dopadli napodobovatelé také v Německu, kde se pokusili napodobit kruhový objezd (který je také registrován v Necyklopedii).[192]. Veškeré snahy tímto směrem jsou odsouzeny k nezdaru a k věčnému zatracení.

14. ledna 2011

• Méně známá zpěvačka Kateřina Kolomazníková se již rozhodla: „Ukážu vám svoje kozy v celé svojí kráse!“[193]
• Typický případ špatné osvěty v USA, chlapcovi přimrzl jazyk k dopravní značce, ovšem u nás je tento nešvar prakticky vymýcen diky instruktážnímu filmu Obecná škola.[194]
• Lišky umí používat kompas, ne nadarmo se říká chytrá jako liška.[195]

13. 1. 2011

• Traktor Zetor dobývá Irák! [196]
• Rok 2011 je ve znamení prvočísla. Je také jako jeden z mála letopočtů použitelný ve dvojkové soustavě, jak bylo vypočítáno na Necykloverzitě.

12. ledna 2011

Předseda DSSS Tomáš Vandas

• Tomáš Vandas a spol. z Dělnické strany sociální spravedlnosti (DSSS) se odvolali proti trestům za politické projevy.[197] „Nacionalistům je v Maďarsku daleko lépe než v Česku.“ prohlásil Vandas.
• Pro lety na Mars se budou využívat jednosměrné letiště.[198]
• Austrálie se rozhodla proti přemnoženým velbloudům, králíkům, klokanům a ropuchám bojovat nasazením vycvičených žraloků.[199]

11. 1. 2011

• Pulzar české politiky Miloš Zeman opět změnil strategii! Autobus Zemák vyměnil za osobní auto a namísto dospělých voličů v něm přetahuje na svou stranu voliče budoucí - nezletilé děti.[200]
• Běloruského myslivce Lukošenka postřelila na lovu liška [201]
• Ministerstvo průmyslu a obchodu dostalo strach z vlivu NecyLeaks na veřejné mínění a vytvořilo vlastní stránky ČOIkaLeaks.[202]
• Myslíte, že lze i tunel přihlásit jako vynález?[203]
• Radio Frekvence I se potápí, loď opustila i Asterová, sledovanost se blíží k absolutní nule.[204]
• J. Paroubek tvrdí, že kmotr není kmotr.[205]
• Sběr psích hoven v Praze: po odtání sněhu se objevily spousty psích hoven a ani posílené úklidové čety nestíhají. Pěší doprava je paralyzovaná.[206]

Staroměstský orloj v Soulu

10. ledna

• Staroměstské orloje se staví všude po světě kde šíří slávu německého piva.[207]
• Ministr dopravy Vít Bárta je muž na svém místě: s vláčky si rád hraje přímo na ministerstvu.[208]

Jak vidíte, plavci na Cimrmanově koupališti si chrání hlavy před silným UV zářením.

• Pláž Járy Cimrmana nezahálí ani v zimě, je to samozřejmý důsledek GO.[209]

9. ledna

Rechtor Průša: „Ruším, co sem podškrábl a podepisuju, co sem zrušil.“

• Slovutná Západočeská universita v Plzni (ZčU) zruší nejpozději do konce února (kterého roku?) diplom asi dvacetitřem (prvočíslo) držitelům magisterského titulu, sdělil rechtor ZčU Josef Průša, který předtím diplomy vlastní rukou podepsal. K jakýmkoli jménům se universita západního Česka odmítla vyjádřit. Dle důvěryhodného zdroje Necyklopedie jde o 6 panů Nováků, 4 pany Svobody, 3 slečny Novákové, 4 slečny Novotné, 2 pany Dvořáky, paní Vladimíru Dvořákovou (té budou automaticky odebrány i tituly PhDr., CSc. a Prof.), pana Procházku a 2 Bílé paní.[210]
• Globální ochlazování přišlo podle očekávání. Ke cti Necyklopedie můžeme říci že na Moravě, rovněž ve Slizku a ve Valašském království, nakonec i v Česku byli lidé na to připraveni, ovšem v zemích kde nečtou Necyklopedii mají prostě smůlu. Je jen věčná škoda že globální teplouše nejde dnes poslat na Sibiř, jak by se jim to jistě dříve stalo.[211]
• Zatímco práva se musí studovat celé letní prázdniny, elektrikářem s Vyhláškou 50/78 Sb. se člověk podle Malého Dobeše vyučí za 3 dny.[212]

8. ledna

Zákaz hajlování

• Zemřel muž, který stříhal dráty.[213]
• Ministr školství, mládeže a tělovýchovy Malý Dobeš chce zavést do škol etickou výchovu jako povinný předmět.[214] Necyklopedie exkluzivně zjistila podtitul učebnice Etické výchovy: „Hřebík do žaludku a budeš žrát chodník!“[215]
• Jak jsme se dozvěděli s tajných materiálů, tak za války hajlovali i psi, o kočkách se nic takového neobjevilo, neboť jak známo jsou mnohem inteligentnější.[216]