Necyklopedie:Aktuality 17

Z Necyklopedie
Skočit na navigaci Skočit na vyhledávání
Archiv aktualit
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10
14. 8. 2006
18. 5. 2007 		21. 5. 2007
27. 11. 2007 		3. 12. 2007
21. 3. 2008 		22. 3. 2008
5. 7. 2008 		6. 7. 2008
29. 9. 2008 		30. 9. 2008
11. 12. 2008 		12. 12. 2008
12. 3. 2009 		13. 3. 2009
30. 5. 2009 		3. 6. 2009
18. 11. 2009 		19. 11. 2009
31. 1. 2010
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
1. 2. 2010
31. 3. 2010 		1. 4. 2010
10. 6. 2010 		11. 6. 2010
22. 10. 2010 		25. 10. 2010
7. 1. 2011 		8. 1. 2011
30. 4. 2011 		1. 5. 2011
19. 7. 2011 		20. 7. 2011
10. 11. 2011 		11. 11. 2011
9. 3. 2012 		10. 3. 2012
5. 10. 2012 		6. 10. 2012
1. 5. 2013
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
2. 5. 2013
29. 1. 2014 		30. 1. 2014
20. 12. 2014 		25. 12. 2014
11. 9. 2015 		12. 9. 2015
27. 4. 2016 		28. 4. 2016
11. 12. 2016 		14. 12. 2016
1. 7. 2017 		5. 7. 2017
1. 2. 2018 		3. 2. 2018
20. 9. 2018 		21. 9. 2018
24. 12. 2019 		28. 12. 2019
26. 2. 2021
31 32 33
2. 3. 2021
15. 12. 2022 		4. 1. 2023
7. 12. 2023 		13. 12. 2023
23. 9. 2024


10. listna

PC-Man si ty lidi totiž splet se svým nedělním obědem - Slanými kuličkami
Jeden z Cimrmanových vynálezů(Klikosvětlo)-ilustrační obrázek.
Vrchního direktora autobusů a šalin můžete běžně potkat v pražské MHD.
  • Ředitele DPP Martina Dvořáka odvolat nelze, lepšího eskamotéra by magistrát hl. m. Prahy těžko hledal. O lidech které tam dotáhl snad netřeba rověž pochybovat. Jeden příklad za všechny je tzv riaditiel pobočky autobusy. Vzdělání nedokončeno na střední drátenické, ale v jiných oblastech machr v poledne s lampou pohledat. A další a další. Komu to ještě nedocvaklo, dopravní podnik tady není od toho aby nějakou dopravu provozoval, ale aby šikovně posílal potoky peněz kde jsou potřeba. Např volební kampaně, potřebné kapsy na magistrátě a další sociální případy. No a tohle ten Dvořák ovládá, tak jaké odvolávání!!![2]

9. listeropadu

  • Splnilo se proroctví jízdního řádu, lokomotiva 380.004 se vrátí z rakouského zajetí.[3]
  • Dobeš vymyslel genitální plán na roztřídění dětí v 5. třídě pomocí testů tak, aby polovina Čechů musela doživotně makat rukama, neměla dost informací, držela hubu a krok.[4]
  • V Etiopii policie zatkla a zadržela slovenského velvyslance. Média spekulují o možné příčině. Bratrská etiopská Necyklopedie na místo vyslala svého zpravodaje a zjistila, že slovenský velvyslanec Dubček při cestě ráno do práce sice při pozastavil u jednoho z křížů na cestě a třikrát se poklonil, avšak pokřižoval se katolickým způsobem místo ortodoxního, což je v Etiopii těžký zločin. [5]

7. pyskopadu

  • Multikulturní čítanka líčí Romy jako podvádějící, prostitující a špinavé cikány, ovšem VTN se shodl na tom že cikáni u nás již dávno neexistují a dnešní Romové již pilně pracují a platí daně a proto takové nesmysly patří do říše pohádek.[6]
Satan nám do své smrti schvaloval články na Necyklopedii
Ve sněmovně je veselo, příklad pravico-levicového hlasování (ilustrační obr.)

6. pyskopadu

  • Ukamenovali satana! Kdo nám bude na Necyklopedii schvalovat články?[7]
  • Tuší záložník z gumy, snad zachrání FC Baník Ostrava před silným vojskem FC Žižkova Praha?[8]
  • To je ale nevděčník! Ani krásná D1 v Ostravě mu nestačí ke spokojenému životu!!![9]
  • 3. světová válka pokračuje dnes již neuvěřitelný šestý den a jestli bude zítra, tedy sedmý den.[10]
I když tohle by se mu taky mohlo líbit

5. pyskopadu

4. pyskopadu

  • Na pochvu mi nesahej aneb malý penisek bolí víc.[15]
  • Z Moskvy přímo na Mars! Ten let si nemůžete nechat ujít!!![16]
  • Redaktoři ČT budou makat jako barevní.[17]

3. chlístopadu

  • Podle Státní zemědělské a potravinářské inspekce mají vietnamské nudle 40krát víc hliníku než je povoleno. Tak už i Vietnamci vědí, že se Hliník dstěhoval do Humpolce.[18]

2. chlístopadu

  • Většina poslanců se bude brzy potýkat s nutností změnit si v občanském průkazu položku trvalé bydliště. Necyklopedie připravuje on-line aplikaci, která bude ukazovat, kdy se vrací domů jejich manželky.
  • Nadržené Ukrajinky se nemohly dočkat Dominiqua Strausse-Kahna.[19]

31. Haloweenských Dušiček

  • Tak asteroidy nám napáchají mnohem menší škody než se myslelo. Tak místo spadnutí Bílého Domu to asi odnese jen kadibudka v Čínském rýžovišti.[20]
  • Upozornění! 2 americké satelity NASA byly napadeny hackry. Ozvali se, že světu udělají větší peklo než Breivik s Hitlerem dohromady!!![21]

30. Haloweenských Dušiček

  • S humorem to jde v Česku s kopce, umřel Jiří Winter (Neprakta).[22] Čím dál méně lidí přestává rozumět srandě, jak jsme se nedávno přesvědčili na vlastní kůži.
  • Fotbalový rozhodčí v Týnci nad Labem nebyl podmazaný, ale namazaný.[23]

29. Haloweenských Dušiček

  • Kolik snědl ten chlap v den vyfocení hamburgrů? 10, 20, 50, 100, 200? Kdo ví!?[24]
  • Varování: Jestli někdy uděláte v Ostravě TuTůů budete zmláceni!!![25]

28. Halloweenských Dušiček

  • Známý antihovínkář Superváclav se tak nasral že psa, který ho rafl, vykopl na oběžnou dráhu a pes i přes tak nečekané překvapení přežil.[26]
  • NASA vytvořila počítačovou animaci kterou vydává za noční zemi.[27]
  • Američani vypustili satelit který!!! Uf. Který má zpřesnit předpovědi počasí.[28]
  • Slováci jsou chudí. Kvůli levné šunce jsou ochotni udělat cokoli[29]
Rencin k vyroci.JPG

27. Halloweenských Dušiček

  • Unikli jsme o vlásek smrti! Sice v roce 1883 ale unikli.[30]
  • Dálnice D1 (pardon za propagaci písmena D) zažívá dušičkový kolaps, to je dobrá zpráva pro Čechy kteří nesnáší Halloween a Ameriku a špatná zpráva pro Čechy kteří milují Ameriku, protože dušičky mají u nás stále i přes McDonald's převahu.[31]
  • Konečně se sranda dočkala uznání s nejvyšších míst, Vladimír Renčín dostane vyznamenání. Necyklopedie se připojuje ke gratulacím a přeje mnoho inspirace do dalších let.[32]
  • Česká politická facka navázala na tradici pravých českých facek a umístila se na jednom s předních míst ve světě.[33])

26. žína

  • U nás pašují kokain už i kuřata. Zjistil to soud v Hradci Královém [34]
  • Americký prasopes svým obsedantním chováním ušetřil tamním hrobníkům práci, za což byl vyhlášen Sousedem roku. Američanům očividně docházejí ti správní sousedi.[35]
Na rozdíl od plzeňské šaliny ten chlast bude pravý!

25. října

  • Na Karvinsku se hádají pozůstalí s pohřebákama a pohřebáci mezi sebou. Uf v Ostravě je zatím vše O.K.[36]
  • Typ Uživatele Klapetka: Ožerte se v Brněnské šalině![37]
  • Studená válka už přestala studit Američany pod prdelí a proto se rozhodli zničit svou nejsilnější atomovou bombu.[38]
  • Gastronomický šok týdne. Ve Francii mají radši než masová kuřata, kuřata umělá. Tak asi si tu Ajfelku odpustíte, že?[39]
  • Američané se začnou prát po limonádě. Normální lidi po alkoholu. [40]
  • Zloději soukromých emajlů končí s publikací, potřebují peníze. Dokud jim je nepošlete, nic neukradnou. [41]
  • Kohout si jde zakokrhat do vězení.[42]
  • Pokud máte hlad, klikněte sem![43]

24. října

  • Hrozí nám americká invaze. Alespoň to tvrdí server iDNES.cz.[44]
  • A Žižků je je o jednoho víc.[45]
  • Zloději v Ostravě ukradli nějaké metorologické blbinky a klíče. Jak to že si nepřikradli pár drobných v ostravské bance. Proto fakt nemám pochopení.[46]
  • Naši politici chtějí cenzurovat český Internet. Jak si to ty svině zasrané mohou dovolit!!![47]
  • Dnes jsem ho viděl v Tescu a on si dovoluje tvrdit že umřel![48]
  • Rusové chtějí dělat v Praze experimenty typu přebarvování původního růžového tanku na kontroverzní zelený. To je už příliš![49]

23. žína

22. žína

  • Šok týdne. Může vás srazit slušný člověk a ujet. Kdo je vlastně slušnější?! Zlý člověk který vám pomůže nebo slušný člověk co ještě ujede!!![51]

21. žína

20. říje

  • Tak nám zabili plukovníka![53] Kaddáfího nesmrtelnost se přeměnila v zánět akutní smrtelnosti. Ke zničení plukovníkova prchajícího konvoje se hlásí Francouzi, nikdo jim to ale nevěří.
  • Lidé vlastnící televizi s příjmem minimálně jednoho kanálu ČT slaví, ČT smutní. Vždyť jim to bere penízky když ze zákona zrušili všechny reklamy.[54](Výběr těch nejlepších zde: Šup tam sním! Hele nový rio, Bobika! háhhhá!!! Stačí jenom prásk a bum a objeví se orion čokoládová hvězda orion! já chci jenom orion!!!)
  • Somálští radikální islamisté zabili unesenou Francouzku a teď chtějí za její tělo výkupné. Alláh o tom asi neví, protože jinak by se musel pozvracet.[55]

19. žína

  • Vyberte Masaryka na Masarykovo náměstí v Ostravě.[56] Upozornění: Pokud Masaryka nesnášíte, můžete po kliknutí na odkaz dostat infarkt! Pokud ho milujete, dostanete infarkt určitě.
  • Ta, kterou si můžete přefiknout, je tak slavná, že ji znají i v Británii.[57]
  • O víkendu bude konec světa! Už zase.[58] Na zem totiž spadne satelit satelit Rosad (neplést s rošáda - šachový trik, šaráda - pořad v 90. letech, mikádo - tyčková hra připomínající čínské hůlky).[59]
  • Superváclav je ve skutečnosti Kája Mařík.[60]

18. oktobrda

  • Londýňané ne a ne vybrat oficiální trailer Olympiády 2012. Můžete to být vy kdo rozhodne! Momentálně vede trailer John Cleese a Čaj o 5.[61]
  • Houbař na Tachovsku sebou fláknul a přežil uprostřed lesa jen s litrem vody a čokoládovou tyčinkou [62]. To my bychom nemohli, měli bysme hladík.
  • Zloděj začal krást, páč mu byla zima a neměl kam hlavu složit [63]. Inu, nouze naučila i Dalibora housti.

17. oktobrda

  • Nejbohatší dáma země požíračů žab byla prohlášena za nesvéprávnou [64]. Správně! Je-li někdo takto bohat, musí bejt magor!
  • S magory se roztrhl příslovečný pytel - ve Zlíně se žena snažila unést děcko [65]. Po souboji s matkou se ocitla u Chocholouška.

16. oktobrda

  • Ukazuje se, že mobily nejsou jen zdroji nebezpečného záření, ale i domovem bakterie E.coli [66]. Vzhledem k tomu, že přirozený výskyt E.coli je na konci trávicího traktu, usuzujeme, že mobily už se asi většinou neukládají do pouzder na opasku, ale někam úplně jinam.
  • Byla naměřena rekordní zima [67]. Vzhledem k faktu, že zima nemůže nastat, žádáme opravu titulku na "Byl naměřen rekordní nedostatek tepla"!

15. oktobrda

  • Bývalý pražident republiky Václav Havel dostál svého slibu a už nic nenapsal. Zato s lítostí oznámil veřejnosti, že mu umírá pes. Celý národ se chystá smutnit pro Havlovu čubu [68].

14. oktobrda

  • Zde můžete přefiknout pěknou lištičku![69]Upozornění! Ještě než to uděláte tak si ho raději namastěte!!!
  • Zatímco v Lybii marně hledají Kadáfiho,on se v Praze klidně pokusil vykrást banku [70]
  • Televize NBN jediná pravdivě informuje o dění v Česku.[71]
  • Pražský policista měl v práci kliku [72]. Minulý čas je na místě.
  • Nedaleko Holomóca našel řidič kamionu havarované auto na střeše [73]. Bylo jen 200 metrů od silnice.. S tímhle světem je něco špatně.
...A toto je důkaz

13. oktobrda

  • Tato loď menší velikosti bude kotvit v New Yorku.[74]
  • Český národ dementí.[75]
  • Logo OSTRAVA!!! musí zmizet jinak Ostrava nedostane peníze (Maney, Cash, Prachy, penízečky atd.)[76]Z obou stránek kde jsou vykřičníky propagovány se k odstranění nemají:[77][78].
  • Vy víte kdo si vesele vrzal vy víte čím.[79]
  • V Emerice se uz střílí i v kadeřnictví - šest mrtvolek hned, dvě dodatkové ve špitálu [80]. Děkovný dopis by býval stačil, ale takle je to originální.
Takto vypadá starý stadion

12. oktobrda

  • V Torontu se zranilo několik zombie, všechny ale byly naštěstí ošetřeny a žádná znovu nezemřela.[81]
  • Tókjó má ještě pěknější osvětlení než dřív. Z důvodu tohoto dárečku ale moc nadšeni nejsou.[82]
  • Nový stadion Bazaly v Ostravě už je dostavěný! A tady je jeho fotka:[83]
  • Na Slovači padla vláda [84]. Na záda. Kvůli prachům, jak jinak.
  • V zemi tisíce plesnivých sýrů se přetřásá výška místního prezidenta [85]. Výška není důležitá, ale o délce by mohla vyprávět nejedna zklamaná dáma.
  • Kolaps dopravy v Ostravě bo cisterna se vylila [86]. A taky zašprcla pod mostem.
  • Pohůnek Draka Malfoye dělal bordel v Londýně [87]. Inu, bejt padouch vyžaduje oběti.
Ilustrační foto

11. oktoubra

  • Julia Tymošenková dostala 7 roků a jak je na ní vidět, moc šťastná není.[88]
  • Velký Třesk se naklání![89]
  • Tady je napsáno proč nedostanem lupu. To že jsme rasisti je pravda, ale tvrzení, že je tu porno je zcela nesmyslné protože narozdíl od wikipedie zde nenaleznete jedinou pochvu.[90]
  • V Ostravě se stal menší karambol.[91]
  • Tato budova je prý nejhorší na světě. No posuďte sami.[92]
  • Že se na nás Ježíšek letos vysere nehrozí, míní Novinky.cz.[93]
  • Kalousek chce zdražit i odpadky. To dokazuje jaká to je svině.[94]
  • Podle supertajné zprávy, kterou získala Necyklopedie od důvěryhodného zdroje, se v Česku-Zlodějsku bude krást vesele dál a ještě více.[95]
Komentář pana Billa Novaka z Colorada:
Nebát se a krást!
Ze znělky Večerníčka

10. oktobrda

  • Večerníček se stěhuje o číslo výš. Na 24 si netroufl.[96] Na 69 zatím také ne.
  • Špatná zpráva pro šetřílky: ve všech hyper-/supermarketech i v samoobsluhách nedostanete zdarma nákupní tašku.[97]
  • Brit natočil pád člověka hlavou dolů.[98]
  • Humoristický server ŽítBrno.cz, odhalil pozadí soutěže Křišťálová Lupa, jeho návrh jak vyřadit všechny ostatní projekty a tím by konečně mohl zvítězit, je skutečně originální. Přitom jeho chování je podivné, na svých stránkách uráží sesterské město Krno, myslíme si že by se nad tím měli pořadatelé zamyslet a vyřadit je ze soutěže taky, tím soutěž zůstane dokonale čistá bez zbytečných rasistických účastníků, zůstává jen bezvýznamný problém komu budou předány ceny, ale s tím si jistě Lupa snadno poradí. Pro ilustraci jak to tam vypadá jedna s básní.
  • Ohlasy na vyřazení Necyklopedie se na nás valí se všech stran,např. [99], tolik slávy jsme si snad ani nezasloužili. Přesto pro některé lidi zůstává Necyklopedie kupodivu křišťálová.
  • Jak jsme se dověděli s našeho zdroje tak Židenicím hrozí teroristický útok.[100]
Letošní favorit na vítězství jde o Pardubického koně za kterým letos utíká Váňa
Sloní Viskozimetr

9. oktobrda

  • Když dalajláma nemá rád Čínu? Má rád Čínu?[101]
  • Idnes odhalil Syndrom New Yorčana v Porn Squarské kaluži.[102]
  • Kdo vyhraje Velkou Pardubickou? Žokej nebo Kůň?! Sledujte zde-)[103]! Upozornění! Už skončilo i to závěrečné kecání takže už máte smůlu. Klepnutí na odkaz můžete dostat syndrom čekání na 122. Velkou Pardubickou 2012!!! Už by to taky chtělo o Josefu Váňovi článek na Necyklopedii.
  • Chov slonů v Grónsku utěšeně vzrůstá a Grónsko se stalo jedním z největších exportérů slonů do EU.[104]
  • Pražané oslavili příchod podzimu manifestací na magistrále: [105]

8. oktobrda

  • Ostrava už je tak slavná že Britové o ní natočili film.[106]

Chcací pytlík

7. oktobrda

  • Klause znásilnilo Euro.[107]
  • Případ spícího Američana ve věznici dokazuje že spát se nevyplácí.[108]
  • Škoda Plzeň se stěhuje na Marshallovy ostrovy. Že by to souviselo s potápěním Tichomoří?[109]
  • Město Krňov v okrese Brutál v rámci podpory volnočasových aktivit desetinásobně zdražilo pronájmy zahrádek.[110] Radní za městskou policii Krňov (krycím jménem NEOS) politicky korektně prosadil pozytyvňe dyskrymynačňí opatřeňí, že zvýšení poplatků se nebude týkat pěstitelů textilních plodin konopí indické (Cannabis indica) a konopí vietnamské (C. vietnamica). Teď můžou úředníci zase psát nesmyslné projekty z oblasti prevence.
  • Necyklopedie gratuluje paní geoložce k úspěšnému nálezu českých diamantů.[111] Třeba, když bude zírat do mikroskopů ještě intenzivněji, tak najde v horninách i jiné nerosty, byť v mikroskopickém provedení a vzbudí úžas všech prestižních geologických časopisů.

6. oktoubr

  • Miroslav Kalousek se rozbrečel.[112] To je dobře protože se ukázalo jak je český národ nevytrvalý.
  • Po přečtení několika rasistických diskuzí na informačních serverech je již zřejmé že očerňování Necyklopedie sloužilo k vyřazení ze soutěže Křišťálová Lupa, je tomu tak vždy když někdo u nás dokáže něco velkého např. vyřazení velkého myslitele Járy Cimrmana ze soutěže o nejlepšího Čecha. Necyklopedie ovšem z toho vyšla vítězně neboť jako vždy morálně vyhrála nad ubohými výpady medií.
  • Romové budou zakládat svou politickou stranu, zřejmě to bude protiváha Dělnické strany.[113]
  • Po Křišťálové Lupě jsou na řadě Křišťálové finance, holt není nad Český křišťál.[114]
  • Další server byl vyřazen z Křišťálové Lupy, se zájmem sledujeme jaká míra rasizmu bude nakonec přijatelná, neboť nějaké rasistické diskuze jsou všude, a nebo přece jen soutěž úplně zruší?[115] Poznámka VTN.
Typická krajina na Tokelau
Příklad diskuze na nejmenovaném serveru.
Necyklopedie přesto vždy zvítězí

5. oktoubr

  • V Praze 666 řádí Superváclav. Superhrdina, který tvrdě trestá drobné přestupky (třeba na neposlušný pejskaře hází hovínka).[116]
  • Na ostrově Tokelau, který je oblíben většinou Necyklopedistů, dochází voda. Zvažují se dodávky vody v prášku.
  • Představte si, že si v pátek objevíte kometu a v sobotu vám shoří ve Slunci. Nenaštvalo by vás to?[117]

Čtvrtého oktoubra

  • Gauč spolu se servírovacím stolkem dosáhl rychlostního rekordu v kategorii gauče. Avšak mísa s ovocem musela být ke stolku dobře připevněna kvůli nebezpečí pádu.[118]
  • Pouliční a barové nepokoje se přenesly na plochy serverů, Necyklopedie zákeřně napadena jedním nejmenovaným serverem. Z naprosto neověřených zdrojů jsme se dověděli že za tím bude závist na úspěšný postup Necyklopedie v anketě Křišťálová Lupa.
  • Idnes připomíná: Startuje dvanáctý ročník soutěže Podnikatel roku. Přihlaste svého favorita!.[119] VTN již svého favorita přihlásila. Jedná se o modrý hatchback r.v.1993, 1400 kW, 1300 ccm, najeto 84 tis. km, poslední STK 2008.

3. žína

  • Nápad amerických analytiků: Ať z eurozóny odejde Německo. [120] Ještě lepší nápad vědeckého týmu Necyklopedie: Jestli chce Evropská unie jednotnou měnu, měla by začít platit českou korunou.
  • V Německu povolili prodej skvělé nadčasové střílečky DOOM, aby tamní mládež natrénovala zabíjení. Brzy se jim to bude hodit. [121] V Česku se prodej povolovat nemusí, tam se hry šíří jinak.
  • Uherský umělec rozřezal na podiu kapra motorovou pilou [122], tak má problém. Umělecký výkon neomlouvá brutální zacházení se živým tvorem. Smutná zpráva pro všechny nihilisty..
  • Země Hamletova zavedla daň z tuku [123]. Slibují si od toho zdravější obyvatelstvo. Pche! Navrhujeme protestní žranici všeho tučného.
  • Stalo se před 137 lety: Poté, co Bell sestrojil v roce 1874 3.září telefon, našel tam tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana! , nebylo divu když Jára Cimrman v té době často volal svému příteli Antonio Meuccovi do Itálie, pomocí svého originálního zesilovače, tzv. tahání kočky za ocas.

2. žína

  • Žena v Ostravě si zapoměla padák.[124]
  • Skandální chování k nebohým zvířátkům už přesahuje veškeré meze soudnosti - gorila Moja se stěhuje do Španělska aby z ní udělali Mojito [125]!

1. žína

  • Vansdorfané jdou do Prahy podpálit areál Pražského hradu, vyhodit do vzduchu Staroměstské náměstí a oběsit Václava Klause.[126]

30. žháří

  • Číňané si odpálili svou národní památku! Jde o Nebeský palác!!![127]
Zabaveno.png
  • Statistici konečně přišli na to, jak dosáhnout vyššího HDP: započítali do něj drogy a prostituci.[128] Jen aby se pak nezjistilo, že jsme nejbohatší zemí Evropy.
  • Pro český bulvár už je celebritou i ten, kdo chodil se zapadlou celebritou. [129] Kam až ale takový řetězec může dosáhnout?
  • Vykonavatel exekturora chtěl na Brněnsku zabavit psa.[130] Před rotvajlerem však musel utéct do auta a ujet. Aby to stihl, vyděsil psa paralyzérem.
  • Vědci jsou nadšenci, práci si nosí domů, bůhví, co má doma paní Drábová.[131]

29. žháří

  • Nepodařilo se zjistit, kolik stakanů vodky měli v sobě autoři učebnice pro druhé třídy v Rusku,když do této učebnice zařadili nové pojetí pohádky o Karkulce. Když Karkulka přijde k babičce a uvidí v posteli vlka,tak se svlíkne a lehne si k vlkovi. [132] Podle některých odborníků je to naopak původní verze pohádky.
  • Asi to opravdu nebude vodkou, protože podle nejnovějších zpráv Rusko již problém alkoholismu definitivně vyřešilo – zrušilo záchytky.[133]
  • Rozhledna na Lopeníku byla kvůli nedostatku peněz natřena volskou krví. Volů máme dost.[134]
Klaus ze zlata.jpg

28. žháří

  • Náhodně procházející mimozemšťan upozornil ve večerních hodinách policii na zvýšenou radioaktivitu jednoho odpadkové koše v Praze Podolí. Zatím není jisté, čí odpadky ji způsobily.[135]
  • Václav Klaus byl dnes svatořečen.[136]
  • Václav Klaus u příležitosti svátku svatého Václava také řekl, že je nutno hájit tradiční rodinu. [137] Měli bychom si vzít příklad z rodiny Přemyslovců, kde bratr zabil batra a snacha tchýni.
  • Ruská armáda už nechce Kalašnikovy.[138]

27. žháří

  • Skupina 4 Asiatů chce Facebook vyřadit z provozu! [139]
  • Neznámý muž sedí na střeše Úřadu vlády a nechce dolů. [140] Je to Nečas nebo Kalousek?
  • Česká flotila se zatím rušit nebude.[141]
  • Brazilský lékař diagnostikoval pacientce smrt. Žel trochu předčasně.[142]

26. žháří

  • Zatím netušíme, proč nám Amíci podlézají, ale tvrdí, že můžeme být "Švýcarskem východní Evropy". [143]. My si jednak myslíme, že sme Evropa střední, ale hlavně zmíněnému vzoru jsme schopni se přiblížit pouze, když přemalujem krávy na fialovo. A už máme jedno České Švýcarsko.
  • České dráhy vracejí Jančurovi úder. Dráhy začaly rozdávat cestujícím colu. S RegioJetem to nesouvisí, tvrdí.[144]

25. žháří

24. žháří

  • Příznačně pro tento měsíc byl na dálnici "Dý Acht" směrem na Sudety rozdělán táborák [147]. I nastalo srocení davů všelikých, dokud biřic nezasáhl. Kde byl Simír Gerchán, ptáme se?

23. žháří

  • Dnes má někam spadnout šestitunová družice velikosti autobusu. Nejspíš, Možná, že spadla už včera a možná že spadne až zítra. Pravděpodobnost, že to někoho zabilo/zabije je 1: 3200. Zpravodajství je čím dál tím konkrétnější.[148]
  • Vědci VTN vypočítali že většina úlomků družice dopadne na sever od Karlovarské Jihozápadní Afriky, jen několik menších úlomků se očekává v okolí Plzně, nakonec Američani už tam jednou byli.[149]
  • Vědci v Cernu jsou na stopě skotonů, částic rychlejších než světlo, které objevil Cimrman a teoreticky potvrdil VTN, takže praktickému důkazu již nestojí nic v cestě.[150]
Kalousek se nezdá

22. žháří

  • Ministr financí Miroslav Kalousek včera před poslaneckou sněmovnou zfackoval muže, který o něm tvrdil, že je kurva, zloděj a že mu bude viset.
Homosexuálové můžou bojovat

21. žháří

  • Americká armáda přijímá gaye! Dosud mohli v armádě sloužit, jen pokud svou orientaci nepřiznali.
  • Děkujme Evropské Unii, že budeme mít konečně závaznou normu, která upraví chování námořních lodí na našem území [151]. Bezpochyby teď už si na pýchu našeho loďstva netroufne!
  • Dva zloději ve výkonu trestu ve formě veřejně prospěšných prací kradli [152]. Melouch v pracovní době, normálka ne?

20. žháří

  • Somálské děti vyhrály v recitační soutěži útočné pušky a granáty [153]. Vida, alespoň někdo je při smyslech, copak je nutno dávat pořád jen diplomy?
  • Barack Obama si vaří vlastní pivo. Medové, a přímo v Bílém domě [154]. Soudě podle úsilí, které věnuje finančnímu krachu USA bychom to sice tipovali spíš na Pervitin, ale budiž - agentury přece nelžou.
  • Pozor! Ze sardinek z Estonska vás může bolet hlava [155]! To z manželky taky a nikde se to nepíše...

19. žháří

  • Do bazénu v Litomyšli se může bezpečně jen v botách.[156]

18. žháří

  • Z Romů se zase stali Cikáni, jestli to bude lepší, se dá dnes jen těžko odhadnout.[157]
V dobách zašlé slávy

17. žháří

16. žháří

  • Stopa po působení dědy Cimrmana se objevila až v dalekém Rixdorfu, kde se mu podařilo národnostní třenice převést do veselých závodů, jak bylo v rodině zvykem.[160]

15. žháří

14. žháří

13. žháří

  • Reaktory ve Fukušimě jsou "v zásadě stabilní" [164]. Dobrá zpráva, ale uvážíme-li, že toto se řeklo i o naší současné vládě, jeden nikdy neví.
  • Rodinná firma na distribuci radosti v podobě bílého prášku přišla cugrunt díky brněnské policii [165]. Ukryt v podobě polštáře není příliš originální, zato balení heroinu do ponožek dodá dobrůtce správného chuťového tónu. Něco jako barykové sudy.
  • Piloti ruských letadel by měli mít řidičské zkoušky na auto než nasednou do letadla, zapomněli že je třeba po rozjezdu uvolnit ruční brzdu.[166]

12. žháří

  • Americké stíhačky doprovázely dvě letadla, jejichž pasažéři se na nezvykle dlouhou dobu zavřeli na toaletě [167]. Podle informací tajných služeb se v jednom případě jednalo o průjem a v druhém o pokus o příhlášení se do Mile High klubu, jen nástup kouzelného modrého prášku byl trošku opožděný.
  • V městě okurek nalezli bombu. Ke zklamání všech zúčastněných se jednalo jen o atrapu v podobě tužkových baterií omotaných izolepou [168]. Zásah pyrotechnika byl na místě, baterie byly ostře nabité.
  • Jeho Veličenstvo Vašík II. přijalo na Hradě delegaci průmyslníků, kterým šlo o prolomení limitu těžby uhlí [169]. Veličenstvo se nevyjádřilo, jak se vyjádřilo. To opravdu.. mmmm.. opravdu.. nebudu komentovat... mmmm..
Bin Laden Airlines.[1]

11. žháří

10. žháří

  • Obliba grilovaných kuřat je stále na vzestupu. Aby bylo možno uspokojit poptávku, na Bruntálsku zapálili rovnou celou drůbežárnu [172]. Ať žije průmyslová výroba.
  • Severočeský Varnsdorf zažívá svých 14 dnů slávy. K poctě této významné propagační akci dorazila i vodní děla [173].

9. černobyl

8. černobyl

  • Proti extrémistům na severu Čech budou nasazení duchovní [175], policisté se neosvědčili. Nesmějte se, on takový běsnící kněz, mávající berlou a švihající kolem sebe kropítkem je nebezpečný soupeř.

4. černobyl

3. černobyl

  • Švéd spustil palbu na UFO, nelze však předpokládat že by se mu ho podařilo poškodit, když jak je známo lodě ufonů odolávají snadno i jaderným hlavicím.[177]

1. černobyl

  • Poslanec Babák přišel o přední zuby. To by se veverkám stávat nemělo.[178]
  • Naši studenti by měli maturovat jenom z toho, co umějí. Co takhle aby maturovali z chlastání a hulení? [179]

27. srpenec

  • Téměř třetina českých exekutorů čelí kárné žalobě. Je mezi nimi i jejich šéfka Jana Tvrdková.[180]
  • Kvůli třem stovkám sprchoval dlužníka studenou vodou.[181]
Poznámka redakce:
Exekutorsko-justiční mafie právního státu by mu zvedla dluh na dvě stě stovek, zablokovala konto v bance a rovnou zabavila dům. A potom by stále ještě dlužil.[182], To, že řádně platíte daně a chováte se dle zákona, ještě v této republice neznamená, že nemůžete přijít o veškerý majetek.[183]

26. srpenec

Romská vlajka.
  • Severočeské město Rumburk se má přejmenovat na Romburk.[184]
Poznámka redakce:
Romové už brzy vyhlásí na severu Česka samostatnou Republiku Chanov (třeba pod záštitou EU), kterou ČR okamžitě uzná. Rázem by obyvatelé Republiky Chanov nebyli českými občany a nemohli by se tak volně pohybovat po ČR a například se věnovat trestné činnosti. Občané Republiky Chanov nebudou součástí EU ani SIS (Schengenský prostor), tím pádem je pro ně vyžadováno platit vízum (60 EUR za vstup + pozvání).

25. srpenec

24. srpenec

22. srpenec

  • Zahoďte mobily! Vraťme se zpět ke kelímkům od jogurtu spojeným špagátkem![187]

21. srpenec

  • Na světě je Balšoj Dictionary Rýmů - zajímavé je, že v něm je uveden jako rým například Paroubek - bobek [188]. No proč ne, ale literární sekce nášeho vědeckého týmu se cítí trochu dotčena, my známe rýmy i na Ratha, Dluhoše Sobotků..
  • Německá hostinská nepoznala švédský královský pár a milými slovy "Raus!, holoto!" je vyprovodila ze svého hostince [189], sic měla hoňku. Na cizáky musí být přísnost, to germánský národ praktikuje už po staletí.

20. srpenec

Rozvoz Coly, ilustrační obrázek

19. srpenec

18. srpenec

  • Naivní obvinění okolo sexu , Barták dokladuje fakturami od prostitutek.[195]

17. srpenec

Barták je už na první pohled milovník vína a mužů

16. srpenec

  • Před 93 lety vybojovala Česká flotila první vítěznou námořní bitvu.[199]
  • Zatímco každý normální smrtelník by už dávno počítal mříže na okně své cely, Lion von Barták je stále na svobodě. [200]
Poznámka redakce:
Že by přece jenom Vašek ten telefon zvednul?
  • V Dolním Sasku spáchaly 3 dívky sebevraždu za pomocí stanu, lepící pásky a grilu [201]. Inspirace sprchami rekreačních táborů odborové organizace SS je jasná, ale na Emo scéně je to novinka.

15. srpenec

  • Vlezdoprdelka a přisírka Barták zjišťuje, že všichni jeho slavní kamarádi by taky rádi na něj kašlou. Nikdo si nepřeje, aby jeho jméno mělo s Bartákem cokoliv společného. Mezi ty, které prosí o pomoc, patří Václav Klausů, Jiří Čunků a další jim podobní. Zatím ale marně. [202]
Voda s kohoutku(ilustrační obrázek)
  • Podle známého vzoru hodinek s vodotryskem se začal vyrábět iPhone a iPad s vodovodním kohoutkem(přenosná verze vody s kohoutku)[203]

14. srpenec

  • Na Prostějovsku našel houbař hříbek ráže 82mm [204]. Naštěstí zachoval chladnou hlavu a samou radostí se nerozlétl po okolí.

13. srpenec

  • Připadáte si jako kráva? Najděte si gay kamaráda!!![205]

12. srpenec

11. srpenec

  • Pod záštitou primátora pořádá v Praze skupina homo cirkumfleksum akci Prague Pride. Je otázkou, zda se zrovna tomto případě bude sláva města velikého hvězd dotýkat..
  • Ochránci kůrovců nesehnali pro ně dost deštníků, hrozí že je příroda vyhubí [209].
  • Dvouletá holčička hledala maminku v hospodě [210]. Když pro váš přijde manželka, je to průser, ale když si pro vás přijde prakticky mimino, máte fakt problém.

10. srpenec

Kačenka do vany. Vibrační kačenka pro vaše hrátky v koupelně. Vodotěsná s překvapivě silným motorem.
  • Peníze se na Parkána lepí, zvláště po afeře Pandůru.[211]
  • Necyklopedie už ví, proč je potřeba další reforma českého pravopisu.[212] Navazujeme na reformu pravopisu z konce 50. let, jež za sebou nechala češtinu primitivnější, chudší, plošší a zošklivělou, její uživatele osvojující si cizí jazyky pak tápající, zda v tom či onom slově psát -t- nebo -th-, ježto jazyk mateřský jim přestal být užitečným vodítkem.[213]
  • Sexshop nesídlí hned vedle hračkářství [214]. Anketní otázka pro čtenáře: Co je horší? Sexshop nebo hračkářství?

9. srpenec

8. srpenec

Smoula na plazi.gif

7. srpenec

  • Převtělování funguje. Michael Jackson se převtělil do kočky.[219]
  • Prof. RNDr. Jan Bednář, CSc., meteorolog University Karlovy v Prase, vymyslel nový předpovědní počítač. Jádro stroje tvoří kolo štěstí od Mountfieldu, jen popisky jsou nové. Většinu polí tvoří obrázky sluníček, mráčků a deště. Na několika bonusových je pak také tornádo. První předpověď bylo točená včera.[220]
Poznámka redakce:
Holt jsou to bouřky málo cvičený, narušující uvědomělý přístup pracovníků ČHMÚ, zřejmě neposlouchající předpověď.

6. srpenec

5. srpenec

  • Prověrkový fetiš se nově dostává i do škol. Na podzim se budou prověřovat vědomosti žáků [223]. Výsledek je předem jasný, zajímá nás, jak se to okecá.
  • Zajímavý důsledek legalizace prostituce zmiňují noviny - zavedení pracovních průkazů [224]. Po vzoru řidičáků by mohli lehké děvy mít třeba píchačák.

4. srpenec

Nejvíce mladý z rod Oliva, doc. RNDr. Karel Oliva, dr., jít správný směr.
  • Slavná Akademie věd České republiky má nad českým jazykem takovou moc, že když to nařídí, tak se od zítřka bude psát píča s tvrdým y. (Jako v Ostravě)[225],[226]
Poznámka redakce:
Za nějaký čas čeština nebude mít pravidla, protože je nebude potřebovat. Ústav pro jazyk český AV ČR pak bude možné zrušit a ušetřené peníze nás zachrání před pádem do řecké propasti. Viz. (sic) další Úřady na zrušení.
  • Úřad na odhalování zbytečných úřadů po roce sám zanikl. Neměl výsledky,[227], což je důkaz, že Bezpečnostní informační služba nemonitoruje Internet.
  • Agáta Hanychová prohlašovala, že skutečný orgasmus prožije žena až po porodu.[228]
  • Rozbíjení atomů po domácku je ve Švédsku zakázáno, jak se o tom přesvědčil jistý Richard.[229]

3. srpenec

Výrazný úsměv předsedy ČSSD je jasným důkazem o nepřehlédnutelnosti tohoto politika

2. srpenec

  • V Bohumíně jdou příkladem jak se má šetřit, zdejší náměstí je nejúspornější u nás a možná i ve světě. Například Budějovice by se měly nad sebou zamyslet.[234]
  • Vědci už vědí, jak dostat kůrovce z Šumavy. Stačí, nechat vybuchnout Temelín.[235]

1. srpenec

  • Rus se rozhodl odvšivit své dvě dcery inspirován slavnými odvšivovacími prostředky německé továrny IG Farben [236]. Úspěšně - ta mrtvá už nikdy vši mít nebude a ta na jednotce intenzivní péče s největší pravděpodobností taky ne.
  • Zatímco Barack Obama dosáhl ještě většího zadlužení země [237], Dluhoslav Sobotka čelí nařčení, že je nevýrazný [238]. Není to pravda, jeho kovový úsměv zná každé malé dítě.
  • Aktivisté brání vlastním tělem potravu pro kůrovce, ovšem jak budou bránit bobry(nebo stromy proti bobrům ) se ještě nevyjádřili, Necyklopedie vše se zájmem sleduje...

31.červivec

  • O vyspělosti brněnských řidičů svědčí skutečnost ,že auta zde mohou řídit již devítileté děti[239]

30. červivec

29.červivec

  • Třetí český kosmonaut, Krteček, se ve vesmíru rozmnožil. O matce sice není nic známo, ale známky agresivity či touhy po světovládě malý krteček, který má získat české občanství, zatím nenese.[242]

28. červivec

  • Zlí Briti nechtějí puntíkaté kotě [243]
  • Další důkaz o prospěšnosti alkoholu, Amy Winehouse se stala obětí abstinence.[244]
  • V Česku se ročně vyhodí milion tun potravin a to je dobře, když si představíme že by to přišlo do rukou Somálců, tak by se přemnožili a zaplavili celý svět.[245]

27. červivec

Ilustrační obrázek

26. červivec

25. červivec

  • Ukázalo se, že norský vrah je blízký přítel Václava Klause [248]. Je tedy možné, že spolu sdílejí nejen pera, ale i lože.
  • Někdo tomu může říkat chyba, někdo perfektně provedená práce[249]. Každopádně se nedozvíme, kdo sahal KK na štěnici.
Poznámka redakce:
Tak už konečně víme, za co dostávají vysocí policejní funkcionáři tak vysoké odměny.[250],[251] Za takovouhle práci si ji určitě zaslouží.

24. červivec

23. červivec

22. červivec

  • V americkém Texasu zastřelil puberťák čupakábru [256]. Pořád to říkáme, že zbraně dětem do ruky nepatří, ale je to marný, je to marný, je to marný!
  • Rusové uznali, že pivo je alkohol a nemělo by se tedy pít za jízdy, i když nemá ani deset procent ethanolu.[257]
  • Na chloubu Matky Moravy zaútočili podvodníci [258]. Lecjaké močky za víno vydávají. Hamba! Styďte se!
  • V Chile udeřila zima. Dokonce i sníh napadl [259]. Někde prší, někde sněží, někde svítí sluníčko. To jsou panečku noviny!
  • Jak jde o peníze horní vrstvy, tak se řekne, že to nic nepřinese.[260]

Poznámka redakce:

Je to jedno, protože těch pár korun navíc, které by odvedli na dani z příjmu, stejně ničemu nepomůže a nejspíš je nějaký politik ukradne. Ovšem ušetřené sociální dávky[261] žádný kradousek zajisté nerozkrade.

Angela ukazuje, co bude chtít jako protislužbu. Sarkozyho bude muset zastoupit minimálně kůň.

21. červivec

  • Po nočním ukecávání německé Hauptführerin, konečně slyšel Sarkozy to, co chtěl slyšet [262]. Tak já jim teda ještě dám.., pravila Angela.
  • Stále více Čechů se živí podomním prodejem [263]. Je na čase oprášit pasti na medvědy, vyčistit pušku a rozdráždit psa. Jako by Jehovisti nestačili..
  • Padělatelství v Číně je stále lepší, po padělaných výrobcích jsou padělány i obchody a celé městečka např. Rakouská a časem vůbec nepoznáme že nějaká Čína vůbec je, a spíše nám Čínu bude připomínat zbytek světa, i v Ostravě se již rozpadává pravá čínská žulová dlažba.[264]
  • Jeho jasnost Medveděv, ve své nekonečné moudrosti rozhodl, že pivo je alkohol [265]. Nestyďme se si přiznat, že nás zaskočil.

20. červivec

  • Po vzoru krále Václava IV. se vydal pražský primátor mezi sprostý lid v noci na Václavák [266]. Obhlédl lehké ženy, vlídně pohovořil s dýlery drog a konstatoval, že na náměstí chybí park.
  • Japonsko letos zažívá jednu radost za druhou. Nejdřív tsunami a Fukušima, teď tajfun Ma-On [267]. Teď ještě za premiéra Jirku Paroubka a celé císařství se může jít bodnout.
  • Ve Zlíně bodla matka dceru nožem do hrudníku při grilování [268]. To ví každé malé dítě, že sahat někomu na žvanec se nevyplácí!
  • Dva agenti Pákistánu byli v USA zatčeni pro uplácení politiků [269]. Třeba Barack Obama si přišel na 250 dolarů! Inu, Pákistán je chudá země.
Citováno z „https://necyklopedie.org/w/index.php?title=Necyklopedie:Aktuality_17&oldid=111908“