Necyklopedie:Aktuality 16

Archiv aktualit

01	02	03	04	05	06	07	08	09	10
14. 8. 2006 18. 5. 2007	21. 5. 2007 27. 11. 2007	3. 12. 2007 21. 3. 2008	22. 3. 2008 5. 7. 2008	6. 7. 2008 29. 9. 2008	30. 9. 2008 11. 12. 2008	12. 12. 2008 12. 3. 2009	13. 3. 2009 30. 5. 2009	3. 6. 2009 18. 11. 2009	19. 11. 2009 31. 1. 2010
11	12	13	14	15	16	17	18	19	20
1. 2. 2010 31. 3. 2010	1. 4. 2010 10. 6. 2010	11. 6. 2010 22. 10. 2010	25. 10. 2010 7. 1. 2011	8. 1. 2011 30. 4. 2011	1. 5. 2011 19. 7. 2011	20. 7. 2011 10. 11. 2011	11. 11. 2011 9. 3. 2012	10. 3. 2012 5. 10. 2012	6. 10. 2012 1. 5. 2013
21	22	23	24	25	26	27	28	29	30
2. 5. 2013 29. 1. 2014	30. 1. 2014 20. 12. 2014	25. 12. 2014 11. 9. 2015	12. 9. 2015 27. 4. 2016	28. 4. 2016 11. 12. 2016	14. 12. 2016 1. 7. 2017	5. 7. 2017 1. 2. 2018	3. 2. 2018 20. 9. 2018	21. 9. 2018 24. 12. 2019	28. 12. 2019 26. 2. 2021
31	32	33
2. 3. 2021 15. 12. 2022	4. 1. 2023 7. 12. 2023	13. 12. 2023 23. 9. 2024

---

Senátoři s hemeroidy odmítají luxusní toaleťák, ve vší skromnosti požadují něco obyčejnějšího, o co se nejde pořezat.

19. červivec

• Sezóna sebepropagace Davida Ratha je opět tady. Jako každé léto, i letos se bude culit z billboardů, nejnověji v hloučku dětí nabádajíc, aby používaly ochranu [1].
• Mediální magnát Murdoch byl při výslechu v anglickém parlamentu napaden komikem [2]. To se u nás děje taky, jen se tomu říká interpelace.
• Na půdě Senátu se řeší samé důležité věci - nejnověji třeba kvalita toaletního papíru [3]. Hlas lidu - hlas boží - dejte jim šmirgl. Třicítku.
• Země se prý trvale ochlazuje a hrozí její zatuhnutí [4]. Vědecký tým Necyklopedie důrazně žádá o stanovisko stoupenců globálního oteplení.

18. červivec

• Dnes je svátek pro všechny šotouše - v hlavním městě probíhá oslava 120. výročí jízdy první tramvaje [5]. Uvidíte-li podél trasy pána s nepřítomným výrazem, a slinou v koutku úst - buďte na něj hodní.
• Přemnožili se divočáci [6]. Ale hlavně prasata - Strauss-Kahn, Kulínský, guru Jára..
• Na dálném východě Ruska zuří lesní požáry [7]. Prý je to z neopatrnosti, ale naši agenti hlásí jako příčinu lenost to sekat.
• Pohlavní orgán se v důsledku pohlavního styku utopil ve Vltavě.[8]
• Kult Ampérmetru se rozmáhá. Státní zástupci se opíjejí a zvedají sukně [9] a policisté přepadávají banky [10].

17. červivec

• Když to vyšlo Al Kajdě s dvojčaty - proč by to nešlo s barákem tchýně, řekl si těžce zkoušený muž ve Švýcarsku a napral to letadlem do příbytku nenáviděné osoby [11].
• Tak ten Strauss-Kahn je přeci jen nakonec chlapák - během víkendu, co měl znásilnit tu ošklivou pokojskou, měl 3 (prvočíslo) milenky. Tleskáme ve stoje.

16. červivec

• Boj s větrnými mlýny se znovu rozhořel v Rumunsku.[12]
• Václav Havel pohrozil, že vrátí cenu Quadriga, když jí dostane Putin. Chválíme příkladnou morálku krále Vaška I. a těšíme se na odvetu z Ruské strany v podobě zvýšení ceny plynu.

15. červivec

• Tak tady končí sranda. Země, která dala světu nejznámější malíře pokojů a milovníky výchovy dětí ve sklepě, se rozhodla zrovnoprávnit státní hymnu [13].
• Kristýna Kočí přišla o nahrávku ze svého SM budoáru [14]. Vědecký tým Necyklopedie, konkrétně sekce Mezilidských vztahů a Anatomie vyjadřuje politování nad ztrátou tak cenné dokumentace.

Sobotka, ilustrační obrázek

14. červivec

• Prezident USA, Barack Obama neuspěl při svém jednání za účelem zvýšení rychlosti projektu Trvale udržitelného zadlužování a tak nahnědaně odešel [15]. Takle to k bankrotu nedotáhneš Barracku!, varuje Dluhoslav Sobotka.
• Pokud nenastane typicky česká změna názoru u poslanců, je vydání Víta Bárty, šéfa Véček jisté [16]. Jásat zatím nebudeme, známe poměry.
• Pomoc Řecku v podobě přesunutí výroby pojistek z Česka do Řecka je již aktuální, je to moderní obdoba lepení sáčků ve věznicích. Pokrok nezastavíš...[17]

13. červivec

• Poláci prokázali kvality svého vzdělávacího systému - v jedné hotelové škole neprošel zkouškou dospělosti vůbec nikdo [18]. Dle našich výzkumů dětem chyběla motivace.
• Sex zdarma není žádná výhra. Přesvědčilo se o tom pár občanů Germánie [19]. Inu při sexu ukrást peněženku, to umějí jen Češi.
• Rentgen, obsluhovaný našrot opilou zdravotní sestrou [20]. Hik, škyt.. etě z druhýýý stlany pnee!! hik!'

Typická česká pole

12. červivec

• Češi mají další primát. Podle EU sou to největší smažky trávy [21]. Inu, hulení už si svou tradici našlo.
• Na silnici R10 se nejelo dnes v protisměru, ale zato tam shořel autobus [22]. Neklidný mladoboleslavský kraj se tímto dostává do statistik před seznam nutných oprav dálnice D1.

Tour de france 1940 - ilustrační snímek

.

11. 7. 2011 (Pozor, 3 prvočísla!)

• Hranice Hlavného mesta Prahy a Stredočeského kraja niesú korzo, aby sa tu volakdo prechádzal![23]

Poznámka geografické sekce Necyklopedie:

Praha je stát ve státě...

• Cyklistům na Tour de France nestačilo, že se vzájemně předháněli, a tak začli soutěžit s auty. Vítěz je zřejmý.[24]
• Po výbuchu Etny se lidem začaly předcházet hodinky [25]. A tak zatímco dřív prováděli defekaci až v zaměstnání, dnes to zvládají už v tramvaji.

10. červivec

Po výbuchu sopky byla letecká doprava zastavena ale šaliny jezdí bez problémů.

• V Indii spáchali tři sloni sebevraždu elektrickým proudem [26]. Jak jinak si vysvětlit, že se dotýkali drátů na zem spadlých? To neumějí číst? Ty cedulky jsou všude!

9. červivec

• Severočeské Teplice se změnily v Divoký západ - policisté se utkali s mužem s brokovnicí [27]. Podle všeho ale moc dobrý střelec nebyl, střelil se do ruky.
• Probudila se Italská sopka Etna [28]. Teď je na řadě Vesuv.

8. červivec

• Nezaměstnaný člověk hlášený na úřadu práce déle než dva měsíce bude muset přijmout nabídku veřejně prospěšných prací (např. pucování záchodů kartáčkem na zuby v sídle ODS).[29]

7. červivec

Náš zlatý president

• Tak se zas jednou ukázalo, že měl náš pan president pravdu, když v roce 1996 poradil Petře Kvitové, aby to v tenise dotáhla daleko[30]. Jde jen o další z nesčetné řady důkazů o tom, že je na Hradě nejmoudřejší a nejprozíravější muž na světě. Vlastně za to vítězství ve Wimbledonu nevděčíme ani tak Kvitové, jako spíš panu presidentovi, který ji kdysi udělil tak chytrou radu. I když to je asi zbytečné zdůrazňovat... Za všechno dobré v této zemi vděčíme panu profesorovi Václavu Klausovi... Bůh ochraňuj presidenta! ...Anebo President ochraňuj Boha?...
• Zatímco cena života není přesně stanovena, cena nebožtíka jo. Na Slovensku stojí 15 Euro [31]. Vskutku láce, nechcete zheblíka?
• Dvojice masofilů na Jaroměřsku ukradla pašíka, ale rameno zákona trpělo vyjímečně nespavostí, takže daleko s lupem neujeli [32]. Veni, vidi, bručivbase.

6. červivec

• Japonsko podrobí své atomové elektrárny zátěžovým testům [33]. Zda budou za pomoci kýblů s mořskou vodou simulovat tsunami, zdroje neuvádějí.
• V americkém Svatém Františku přijel pán taxíkem do galerie, strhnul mazanici ze zdi a taxíkem zas odjel [34]. Bohužel, ta mazanice byla od Pabla Picassa, takže má galerie malinko problém. Navíc jak teď vykážou chybějící vstupné?

Smutek

5. lipen

• Nebezpečnost Twitteru je evidentní, právě byl na něm zastřelen známý prezident Obama.[35]
• V západorakouském Salcburku jsou divný děcka. Dva výtečníci našli 100 000 Eur a odevzdali je úřadům [36]. Kam se poděla Lakota? Se světem je to den ode dne horší.
• Pražská ZOO se konečně vybarvila. Nechovají slony pro potěchu oka návštěvníků, ale jako produkční linku vyrábějící hnůj [37].

Moravská vlajka

• Po dlouhých letech konečně svobodně zavlály moravské vlajky.[38]

Poznámka redakce:

Už aby ta Morava byla samostatná. Presidentem by byl s. rotný Topolánek, premiér by byl odvážný a čestný Nečas. Ministři by byli Škromach (práce a sociálních věcí), Dluhoslav Sobotka (financí), Zgarba (zemědělství 1 - pozemkový fond), Hašek (zemědělství 2 - ZD), Palas (zemědělství 3 - biopaliva), předsedkyně parlamentu by byla Němcová...

4. červivec

Zemřel náš milý Otto, císař rakouský, král uherský, český atd. atd., čestný občan města Brandejsa Nadlabem (1912–2011). Odpočinutí věčné dej mu Pane. Ze jeho požehnaného mírumilovného panování se rozvíjel rakousko-uherský kosmický program a také psychoanalýza, Rakousko vyniklo v mnoha dalších oborech lidské činnosti, dalo také světu slavného malíře.[39]

3. červivec

• Rodinná hádka není nic moc. A koná-li se za volanty dvou luxusních aut, to je teprve radost [40]!
• Havířovští surfaři si přisli na své - díky modlitbám Pámbíček seslal přívalové deště a tak si mohli svou zábavu užít přímo před místním Tescem.

2. červivec

• Nedávno se definitivně provalilo, že Barack Obama se neumí podepsat.[41]
• Rumunský prezident prohlásíl, že kdyby byl u moci v roce 1941, poslal by své vojáky s německou cestovní kanceláří Wehrmacht do Ruska [42]. To je krásné, když někdo ocení těžkou práci svého lidu a chce jim dopřát dovolenou.
• Bělorusko zacvakalo Velkému bratrovi dluhy, takže jim Mědveděv zase může dodávat elektřinu [43]. Na povel prezidenta mužik uchopil lopatu a naložil první náklaďáky.

1. červivec

• Tak ten ex-boss MMF, Dominique Strauss-Kahn doopravdy neprokázal svou mužnou sílu a pokojskou neznásilnil [44]. Zbaběle se s ní předtím dohodl. Další vzor mladým mužům odpadl, navíc prokázal příšerný vkus.
• Předsednické křeslo EU je ode dneška u šišlavých severních sousedů [45]. Proše panstva, ať to není takový cirkus, jako když jsme to měli my.
• Al-Kakajdá je odříznuta od internetu [46]. Tak teď už jim opravdu k sexuální zábavě musí stačit osli.

Správná motivace je základem výchovy dítěte.

30. čerten

• Kennedyho letiště v USA bylo ochromeno stávkou želv, které se rozhodly na ranvej klást vejce. Stávkují všichni, tak proč by ne želvy?[47]
• Saudská Arábie se chce připojit do jaderného klubu - sdružení pěstitelů jaderných hříbků. Super zpráva, on je ten region takový nudný, aspoň se tam něco uděje.[48]
• Dnes dostávají děti vysvědčení. Pro některé je to důležitá životní událost.[49][50]
• Hrad Karlštejn se zásadně modernizuje. Na zdejších toaletách se místo mechu bude používat toaletní papír. [51]

Nejznámější českou dominu jen tak něco nerozhází. Je zvyklá na drsnější zacházení.

29. čerten

• V Chacharovicích nad Odrou neznámý zloděj ukradl golfové jamky [52]. Nepochybně použil přesunovač děr. Chtělo by se parafrázovat Cimrmana: „Viděl jste golfovou jamku? To je díra v zemi, tu vám nikdo nesebere!“. Zlaté české ručičky.
• Ex-Véčková blonďatá bestie byla upoutána na detektor lži [53]. Bohužel lhala, jen to není důkaz. Je čas návratu k tradičním metodám - lámání v kole, potápění do Vltavy, natahování na skřipec a slušivou obuv.

28. čerten

• Na světlo světa se dostávají první lákadla na svátek všech motoristických masochistů [54]. Ano, již koncem týdne vypukne stěhování lidí na jih!
• Dvoudenní prázdniny v Řecku, maskované jako stávka právě vypukly [55]. To víte, je vedro a flákat se v práci není úplně to pravé ořechové. Turisté v této oblíbené destinaci se můžou těšit na průvody masek, komediantů, potulných kejklířů a amatérských umělců.
• SŽDC úspěšně odzkoušela revoluční inovaci, jež umožní strojvedoucím sledovat televizi za jízdy.[56]

Muž ze Zlína si právě řeže žíly. Tohle se líbí 1084 lidem.

27. čerten

• V pražské čtvrti Krč se v noci na dnešek konal pouliční táborák. Shořelo 5 aut [57]. Inu léto je v plném proudu a sezóna trampingu práve vypukla!
• Podle serveru Hovadinky.cz je z Plukovníka Muammara Kaddáfího mezinárodní štvanec [58]. Všichni ale známe důvěryhodnost tohoto webu, takže se není třeba znepokojovat, že by se Plukovníkovi mohlo cokoli stát.
• Mladík ze Zlína napsal na Facebook, že si jde podříznout žíly, načež tak učinil [59]. Bohužel, kamarádka to četla a tak mu policajti jeho dostaveníčko se zubatou překazili. Chcete ještě větší důkaz, že Facebook je zlo?

26. čerten

• Kamarád britského premiéra Camerona zemřel na hudebním festivalu. Když ho hledali, byl v hajzlu [60].

Řízení nákupního vozíku(ilustrační obrázek)

25. čerten

• Řidič nezvládl řízení nákupního vozíku a způsobil škodu 15 000 Kč, policie zjistila, že měl v krvi přes 3 promile alkoholu a že navíc ani nevlastní řidičský průkaz na nákupní vozík.[61]

Ponaučení pro nezletilé - Nehlaď bobra proti srsti!

24. čerten

• Informovanost mládeže v sexuální problematice je trestuhodná. U řeky Moravy si mladík špatně vysvětlil lidové rčení "Sáhnout na bobra" a on ho pokousal [62]. Co na to bursíkovci? Nebudou žádat o potrestání mladíka za násilné nechání se pokousat?
• Známý pečovatel o tělesné zdraví mladistvých sboristek Kulínský je na svobodě [63]. Pustili ho na podmínku, to sme teda vykulení!
• Karel Schwarzenberg konstatoval, že vláda není holubník [64]. Ano, není, pravdu má pan kníže. Je to prasečák.

23. čerten

• Málo jí znal, málo jí znal, kdo o ní říkal, že z blázince nevajchne [65]. Vajchla. Iveta Bartošová dokazuje, že v 45 letech a s drobnou nadváhou může člověk být stále rebel.
• Realismus je pozvolna vytlačován expresionismem, alespoň co se graffiti týče [66]. Prý je za tím možná jen lenost, ale tomu my nevěříme - čmárání vlaků je umění stejně tak, jako třeba vystoupení spolku kolotočářů.
• Amíci pomalu, ale jistě rozpouštějí svůj cirkus v Afghánistánu [67]. Do konce roku stáhnou 10.000 vojáků. Kampak je asi odborová rekreační agentura Pentagon pošle příště?

22. čerten

• Tak nám Pšonci přišli o prvenství, kdo ho má největšího na světě [68]. Ten v Peru je o celý metr větší!
• Čínská vláda se rozhodla direktivně šířit štěstí [69]. Zatím pomocí propagandy, písní a povinných úsměvů, ale počkejte až zjistí, že se krystalické štěstí dá distribuovat v praktických baleních, to bude celá Čína drnčet! Nutno však říct, že kdyby v Číně nebyla cenzura internetu, již dávno by mohla vláda objednat plechovkované štěstí z Necyklokrámu.

Veliká Hůmělkyně to na Pardubicku pořádně roztočila. Zvlášť střechy.

21. čerten

• Skutečnost, že se mobilní telefony v Korejské lidově demokratické republice dostávají mezi obyčejné lidi s určitým zpožděním je důkazem, že vláda KLDR přikládala význam důležitějším věcem, které mají za cíl zlepšovat život svým občanům. Plánovitý rozvoj telekomunikací umožňuje promyšlené, postupné a velmi efektivní vynakládání prostředků na nákup nejmodernější technologie. Není totiž důležité za každou cenu vynakládat velké prostředky na neověřené novinky, jak se běžně děje v zemích kapitalismu neviditelné pracky, ale je lepší si počkat na osvěčenou technologii a dostupnou cenu. Ano, v KLDR svůj typ sociálního státu, který je nám trochu kulturně, historicky a teritoriálně vzdálený, ale to neznamená, že není životaschopný, jak dokládá jeho dlouholetá a často velmi pohnutá historie, z níž bychom si mohli vzít i ponaučení i my [70].
• Turecko se odklání od Evropy [71]. Rozhodli se neimportovat evropský Kocourkov, ale zůstat u svého léty zdokonalovaného příslovečně fungujícího hospodářství.
• Ruská duma demokraticky odhlasovala, že pivo se dá už konečně pít.[72]
• Petr Fejk začne za devět měsíců pracovat jako ombudsman buď u Student Agency Radima Jančury nebo u Deutsche Bahn.[73]
• Americký export slaví úspěch, po sérii tréninků na Středozápadě spojených států se jim povedlo vyvézt jedno tornádo do Pardubic [74]. Pokud strážce národního pokladu vyhodnotí výsledky jako uspokojivé, nakoupí tornád určitě více, aby se stimulovalo stavebnictví.
• Zajímavé, sotva Cupka rozcupuje Hušákův zlatý padák, už ho srazí auto [75]. A řídí ho Voloďa. To je pane náhodička!

20. čerten

• Současný ruský prezident se rozhodl nekomplikovat Putinův návrat do role novodobého cara [76]. Jak překvapivé! Všichni, kdo si mysleli, že Medveděv je jen Putinovou loutkou, musí sklapnout.
• Díky lobbystickému tlaku zelené mafie bude nový papamobil mít hybridní pohon [77]. Příští rok bude možná na bazilice svatého Petra nainstalovaná i sluneční elektrárna.

Jeho Veličenstvo vyslechlo píseň a posunkem blahosklonně naznačilo, že Necyklopedie je stále jednička! Děkujeme!!

19. čerten

• Tatíček národa, Jeho veličenstvo Vašík II., má dnes krásné 70. narozeniny [78]. Přejeme pevné zdraví a posíláme pěknou písničku! Džezovou, protože dřez má pan president rád! K gratulacím se ovšem připojila i Matka příroda a nadělila mu GO, globální oteplovači jsou nadobro vyřízení.[79]
• Whoopi Goldbergová, americká to herečka se přiznala, že bez jointa do letadla nevleze [80]. Náš tým dávno ví, že na navození pocitu létání jsou nejlepší lysohlávky, to jsou ti Amíci tak zaostalí?

18. čerten

• Místopředseda ČSSD, pan Zdeněk Škromach, neexistuje.[81]
• Země královny Angely zakázala stížnosti na hlučné spratky ve školkách a jeslích [82]. Snaží se tím podporovat porodnost. Nevíme jak Angela Merkel, ale muži většinou při tomto kraválu chuť na postelové radovánky ani nemají.
• Papírový vůdce Véček konstatoval, že s odbory se jednalo špatně - rozhodl se tedy se do toho pustit sám [83]. Už jen zarytí optimisté doufají, že to nebude další průser, zbytek očekává, že odboráři dostanou odměny.

Typická doprava v Praze(po zrušení MHD)

17. čerten

• Írán ustupuje od svého odporu vůči alkoholu - vypustí na oběžnou dráhu modul s pěknou opicí [84]. Nevíme, sice jak chce samotný modul opít, ale on na něco Ahmedíneřád příjde.
• Izrael je vskutku výbušný region - při kochání se nad syčícím plynem a následné explozi byly 4 osoby usmrceny a 'zakázané číslo' zraněno [85]. Obdivujeme, že i v takovýchto situacích dokáží docílit hezkých čísel.
• VTN spočítal úspory kterých se dosáhlo v Praze pomocí stávky. Jde o desítky miliónů. Hlavní úspory se dosáhlo pomocí pěšobusů a cyklodopravy, nezanedbatelný přínos měly i kolobuty, jak správně podotkl ostravský kolega. Dále odpadly pravidelné zácpy na ulicích které zřejmě jinak způsobují tramvaje a autobusy MHD. Lidé přišli vysmáti do práce a zlepšila se fyzická kondice. Pražské zkušenosti by se měly rozšířit do ostatních měst a zrušit MHD, která slouží stejně jen k nasírání cestujících.

16. čerten

• Vyhrocenou situaci před Ministerstvem financí při dnešní dopravní stávce uklidnil stínový ministr stínové práce a stínových sociálních věcí Škromach.Na místě slíbil odborářům třináctý důchod a 22 tisíc minimální mzdu.Odboráři se pak s voláním :Toto nemůže Kalousek ustát, rozešli do přilehlých nákupních center
• Jak vlastně probíhala dnešní stávka? Čtěte zde.
• Nespokojeni se stávkou v dopravě jsou zejména důchodci. Tzv. odboráři si vymyslí stávku v dopravě zrovna ve čtvrtek, kdy všude začíná prodej zboží ve slevě. A jak se tam máme dostat? Pro příště odboráři: píšťalky, trubky, kyblíčky, lopatičky ANO! Zastavovat dopravu NE!
• Odbory sice vyrazily stávkovat proti reformám, ve skutečnosti je ale podporují - lidé začnou jezdit na kole, čímž budou zdravější a budou moct jít do důchodu později. Protože budou jezdit na kole, ušetří za jízdenky a zvýšení DPH se jich prakticky nedotkne. Podle našich zpráv se však vláda k poděkování obětavým odborářům nechystá.
• Stávka ušetří peníze i cestujícím, vlaky nejezdí. Ovšem některým šotoušům to nestačilo a drali se na nástupiště. Ochranka ale nestávkuje a tak si museli jít koupit jízdenku. Ovšem pokladní stávkuje tak zůstali namydlení [86]. Ovšem stávkující železničáři mohli jít hrát golf [87].
• V Brně navzory včerejší dohodě primátora Romana Onderky (ČSSD) s odboráři nevyjelo metro. „Vůbec to nechápu, slíbili mi, že jej nezablokují“, postěžoval si primátor.
• Dnes mají všichni neděli [88]. Jenom faráři mají čtvrtek.
• Mnozí Pražané vyjeli ráno na kole. Odpoledne přijde bouřka [89]. Na kole vyjel i Aleš Trpišovský, s tím, že bude ostatní cyklisty vybržďovat.
• Zatímco v Plzni se dá vystudovat přes víkend, v Americe někomu trvá 80 let, než vystuduje [90].

15. čerten

• České děti chlastají, cpou se a tloustnou, řekl pan primář Tláskal [91].
• Zatímco u nás se bude stávkovat zítra, Řekové se do toho pustili už dnes [92]. Dnes tedy v Řecku nepracuje lautr nikdo, to je panečku změna!
• Odboráři odvolali plánované blokády. Zřejmě proto, že se nedostanou na místa, která chtějí blokovat, když kvůli stávce nepojede MHD.[93]
• Valašský král si pozval na audienci exekutory [94], aby mu mohli obstavit účty. To je frajer!
• Policie zastavila v Lovosicích polské Audi napěchované cigaretami [95], přesně 220 020 kusy cigaret. Tak je šofér silný kuřák, v čem je problém?

Únosu odolné dítě - náš cíl!

14. čerten

• Neuvěřitelnou lenost prokázal hacker ze Sokolova [96] - namísto aby si řádně došel pro podporu na pracák, naboural se do sítě a poslal si to na účet.
• Obžerství je národním sportem, děti zachvátila epidemie obezity [97]. Alespoň na všechno neserou jako Němci.
• Kápo Véčkařů bude muset asi narychlo odcestovat - Policie požádá o jeho vydání [98]. Vsaďte hovno proti čokoládě, že se to stejně zamete pod koberec.

13. čerten

• Neuvěřitelné se stává skutkem - vypadá to, že Evropská unie pomůže v boji proti Bolševiku [99]. Kmen komančů vzteky překousne dýmku míru.
• Exekutoři na sebe házejí špínu [100]. Je to hamba, znevažovat takové poslání - jsou to následovnící katů a rasů, které když slušný clověk vidí, z úcty přejde na druhou stranu ulice.
• Policie se rozhodla pod mediální masáží stanice MTV vytunit svoje káry [101]. Nově budou mít na hraní Pasiánsu dotykové monitory.

Záludná povaha Šukafonů je pověstná, všimněte si šibalského mrknutí

12 čerten

• Cirkus bude! Jen ne v pondělí, ale ve čtvrtek [102], říkají odboráři. Pro veliký ohlas bude celodenní, což je super, protože výmluvu proč se nemůžou dostat do práce budou mít i ti, kdo chodí na odpolední.
• Náš milý prezident Václav Klaus byl ošklivým tlustým sudetoněmeckým führerem nařčen, že mluví jako před rokem 1989 [103]. Ne ne ne, to je ale opravdu.. hmm.. opravdu nemilé nedorozumnění, mumlá si otec národa.
• Šukafon jen tak nenechá doběhnout. Ověřeno 66ti letým mužem z ruské enklávy na západě Čech [104].

Pepa Vojtek & spol. se těší, až je bude ochranka všude nosit. Konečně pohodlný způsob dopravy

11. čerten

• Tak ten odpůrce krásného nábytku si nedá pokoj - po ohňostrojích v Belgii a Francii uložil pekelný stroj i v pobobčce v Drážďanech [105]. Snižování stavu Němců na Evropských tocích je asi trend, nejdřív E.coli, teď tohle.
• Zatímco rodiště nejslavnějšího malíře pokojů se zmohla jen na prodej horských vrcholů, Anglie prodává letadlovou loď [106]. Bude z ní prý kasíno, nebo škola. Plovoucí bordel ale taky není špatný nápad.
• Ruská ochranka prezidenta a premiéra budou nosit slušivé stalinské kabáty [107]. Tomu rozumíme, kdo není fanoušek Matrixu, jako by nebyl.

Ross Hedvíček a Mazlík Žigulovič se stali přáteli. To se mi líbí

10. čerten

• V pondělí si přivstaňte, nahustěte pneumatiky a šlápněte do pedálů. Odboráři totiž vyhlásili den za čistší ovzduší, bez výfukových plynů a hlasitých tramvají. [108]. Kravál, smrad a chaos na silnicích si vynahradíme v úterý!
• Zabavovači lokomotiv a obrazů na jih od Matky Moravy prodávají horské vrcholy [109]. Tak to už je doopravdy vrchol! Jeďtě k Dubí, tam si pořídíte vrchol mnohem levněji.
• Tak už i auta budou na Xichtníku [110]. Přidáte si svého plechového mazlíčka jako přítele?
• Oblíbená snobská kratochvíle - Golf může být i důvodem pokusu o vraždu, jako se to stalo na Česko-Saském pomezí [111]. Holt generační spory neznají hranice.
• Zjistilo se, že senioři utratí měsíčně 20 miliard [112]. To je furt nářku, že nemají peníze a pak takhle rozhazují. Nechci se vás dotknout pánové, ale kdo z vás to má?

Vzhledem k nejnovějšímu plukovníkovu rozkazu zvažuje NATO vytvoření speciálního oddílu žen odolných proti znásilnění

9. čerten

• V daleké Indii slonice vedla mládě do školy, ale poté co byla odmítnuta, rozzuřená zabila člověka [113]. Požadujeme rovný přístup ke vzdělání pro všechny, například univerzitu v Plzni vystudovalo nejedno hovádko boží.
• Ruská kosmická loď Sojuz veze na mezinárodní vesmírnou stanici kousky kostí [114]. Jedná se o testování pokrokové myšlenky na pohřbívání do kosmu.
• Tak nás Slovany překonali žabožrouti - Slováci mají teplého poslance, my jsme měli teplého ministra, Francouzi mají exministra školství pedofila. [115]. Alespoň se dá říct, že měl děti opravdu rád.
• Ach ti Véčkaři, oni jsou tak štědří - Vítek dává obálky, Radek zase odměny [116]. Rychle jmenujte alespoň 3 politiky, co nedávají, nebo neberou úplatky. Těžké že?
• Kaddáfí je mistrem improvizace. Po nasazení útočných práškovacích letadel rozdal vojákům viagry a nařídil hromadné znásilňování žen [117], protože došly bodáky.

8. čerten

• Hejslováci mají prvního teplo-poslance [118]. Pche! My jsme měli teplo-ministra!
• Korejská lidově demokratická republika testovala raketu dlouhého doletu [119]. Něco se pokakalo, takže svět oběhla zpráva o úspěšném testu rakety krátkého doletu. S médii se musí umět pracovat, to věděl už Goebbels.
• Stát Arizona vyhlásil boj s globálním ochlazováním a tak zapálili 1500 kilometrů čtverečních [120]. Slušný táboráček.

Premiérka Radičová svou pomoc Řecku nechala vkusně zabalit.

7. čerten

• Božské Helče asi dochází škvára, a její pokusy o žebrotu ji nějak nevycházejí. Nejprve nezabral její apel na rádia, aby jí více hrály, nyní prohrála soud se státem o 14 milionů [121].. Uspořádáme sbírku?
• Slováci prokázali neobyčejnou konzistenci v názorech [122], i tentokrát Řecku pošlou jako pomoc Velký kulový.
• Tak pro ty, kteří se ještě snaží orientovat v kauze něměckých hromadných úprků na záchod máme špatnou zprávu - ani ty klíčky to nebyly [123]. Zato díky globalizaci budou podobné pobíhání předvádět už i Kanaďani.
• v USA se dražil majetek finančního mága Madoffa - jeho trenky šly na dračku [124]. Zda se jednalo o trenky se značkou Nike uvnitř, agentury neuvádějí.
• Bývalý ministr životního prostředí Martin Bursík má klíšťovou encefalitidu [125]. To má z tech procházek do přírody, ekolog jeden - nemůže sedět v hospodě a sledovat fotbal jako ostatní?

6. čerten

• Na Brněnské šaliny leze jaro - další neodolaly a věnovaly se souloži dnes ráno [126]. Díky jejich nízkým pudům je 6 raněných.
• Zajímavý způsob množení peněz předvedla dvojice výtečníků, kterou v Brně zastavila Policie [127]. Naši vědci již dávno vědí, že trháním se peníze nenamnoží - jediný způsob jak peníze zdvojnásobit, je přeložit je na půl.
• Sedmnáctiletý rapper z Ostravy pobodal děti nožem a hrozí mu 10 let v ajnclíku [128]. Po přečtení jeho textů se obáváme, že se bude hájit slovy Chtěl sem si jen trochu zapíchat..
• V Řecku musel být krásný nejen život, ale i smrt - jen v zemi Metaxy jste mohli pobírat důchod i když jse se popelili v urně [129]. Ano, tomu se říká solidarita!

Namísto skákání do rybníka je lepší si procvičit jógu

5. čerten

• Nad Chánovem zmizela parašutistka [130]. Že by jí někdo ukradl padák?
• Tak to je všechno jinak. To, po čem naši germánští spoluevropané hromadně plní jímky a stěžují práci čistírnám, sou fazolové klíčky [131]. Nebuďte hloupí, nejezte zeleninu dejte si flákotu
• Opilý muž skočil do rybníka a těžce si poranil páteř [132]. Voda je letos zatraceně tvrdá.

4. čerten

• Stav amerických bank na světových trzích: -1 [133]. Tempo krachování bank se zpomaluje, ale nemusí pršet, hlavně když kape.
• V Bratislavě házeli extrémisté na pochod gayů dýmovnice [134]. Božííčku, to byla šlupečka! A těch čmoudíčků!!
• V Chile chtěl anarchista zaútočit na banku, ale předčasně vybuchl [135]. Ona taková předčasná ejakulace taky není žádná prdel.

Oslavy s ohňostroji jsou oblíbenou zábavou nejen v Rusku. Vetšinou ale není nutné zlikvidovat celý vojenský prostor.

3. čerten

• V Rusku hoří vojenské muniční sklady [136]. Opožděná oslava čarodějnic, zdá se. Koneckonců, co byste čekali od lidí, kteří slavili Říjnovou revoluci několik desetiletí v listopadu..
• Americký herec John Malkovich si přijel do Prahy zahrát vraha a někdo ho okradl [137]. Vskutku klasický suvenýr z Čekistánu.
• Tak po ptačí, prasečí a buhvíjaké další chřipce je tu opět nová nejhorší nákaza [138]. Už jsme si říkali, z čeho budou chudáci farmaceuti letos žít.
• Prokrastinace je prevít. Americkému likvidátoru zemřelých zvířátek se nevyplatila a když dorazila policie, měl docela hoňku [139]. Chápeme ty pejsky a kočicky, ale NOSOROŽCE?!?

Vyboulené tričko této policistky není způsobeno pozřením ukradených rohlíků.

2. čerten

• Obranyschopnost Slovenska je ohrožena! Sláva! Ještě že nám to píšou slovenské noviny [140], jinak bychom to nevěděli. Ideální chvíle pro obnovu Velkého Maďarska!
• V Domažlicích se dopustil bohapusté krádeže policista, když vešel do obchodu, sebral rohlík a mezi regály jej snědl [141]! Sodoma gomora, co přijde příště? Povstání gumových medvídků?
• V říši vůdkyně Angely se ty průjmy rozmáhají - přibylo nových 365 intenzivních uživatelů toalety a dalších 500 prý čeká co bude [142]. Jen se poserte, Germáni!, chtělo by se zvolat, ale jelikož český národ není škodolibý, jen si to hromadně myslíme.
• V domácím vězení Dominique Strauss-Kahna uklízejí jen muži [143]. Pro sichr mají zakázano se i předklánět.
• Pásová výroba dorazila už i do rozvojových zemí, v Nigerii objevili fabriku na děti [144].

Nedělní provoz ve středu ráno je poklidný, bez čekání a stresu.

1. čerten

• V Ostravě dneska zuří stávka dopraváků [145]. Vše funguje jako v neděli, takže vlastně žádná změna.
• Všechno je o penězích. Vypadá to, že Haitská vláda nadsadila počty mrtvých při loňském lednovém zemětřesení [146]. Ono i na katastrofě se dá vydělat.
• Tak mobily asi dostanou nálepku Potenciálně karcinogenní, vědátoři totiž přišli na souvislost mezi telefonováním a nádory na mozku [147]. Hurá, úbytek manažerů a frikulínů je na spadnutí.
• Německé rozhodnutí zrušit jaderné elektrárny prý zdraží cenu elektřiny o 30% [148]. Očekává se prudké zlepšení mezilidských vztahů s našimi západními sousedy. Něco jako s Rakušany.

Je to k nevíře, ale ne každý si poradí s návodem od společnosti IKEA

31. qěten

• Volvo začne vyrábět auta na setrvačník [149]. Vědecký tým Necyklopedie stále zastává názor, že auto na klíček je ještě lepší a víc Eko.
• Neznámý pachatel uložil bomby v obchodech IKEA v Belgii, Holandsku a ve Francii [150]. Buď se jednalo o zarytého Švédofoba, anebo o spokojeného vlastníka nábytku, to není zatím úplně jisté.
• Policie vyšetřuje Staníka Grossů a Bohouška, ekonomického génia kvůli privatizaci dolů OKD. Kdo čeká výsledky, bude zcela jistě zklamán, žijeme v České republice.

Krtek právě navádí svého maňáska do správných dveří, aby mohl být zahájen sestup

30. qěten

• Naši západní sousedé se rozhodli odstavit jaderné elektrárny [151]. Totálně. Sakum pikum. Všech 17. Ajta krajta, to se jeden nejmenovaný koncern poměje!
• Agent Krtek se vrací i se svým maňáskem na zem [152]. Předběžné zprávy hovoří o tom, že ve vesmíru tunely opravdu dělat nejdou.

29. qěten

• Členové eurozóny opět pohrozili Řecku, že už jim nedají ani vindru [153]. Tentokrát to bylo opravdu drsné - citujeme: Ty ošklifá tlustá Ržek! Ty už nedostala ani fenyk, esli ty si neutahla opasek a nepržestala žrat jako tlustá Schweine!
• Švýcar se nafrčel drogami a jel se projet po R10 v protisměru [154]. Cestou si pořídil infarkt a zpestřil nudné cestování několika desítkám lidí.
• Jiří Paroubek prokázal neobyčejnou bystrost když sepsul stínovou vládu ČSSD [155]. Zatleskali bychom, kdyby nebylo na bíledni, že se jedná o odplatu za fakt, že on v ní není.
• Tak už se může rozvádět i na Maltě [156], kde byli doposud této zábavy prostí lidé ochuzeni. Logicky ubyde úkladných vražd.
• Udál se milý happening fanoušků Baníku a Sparty, kteří si společně zatancovali nedaleko České Třebové [157]. Tolika lásky a vřelých objetí se jen tak nevidí!

Ilustrační záběr z ruské seznamovací agentury - Navazování hlubokého přátelství

28. qěten

• Tradiční ruská náklonost ke gayům se opět ukázala [158]. Vzhledem k tomu, že se policie věnuje seznamování homosexuálů v celách soustavně, měli by si udělat alespoň barevnější uniformy.
• NATO bombardovalo Kaddáfího rezidenci poprvé za světla [159]. Buď došly tužkovky, anebo plukovník už opravdu nemá nic, co by poslal stiháčkám jako uvítací výbor.

Fotografie šiřitele střevního onemocnění z policejní databáze

27. qěten

• Ožungrové zvolili Prahu Mekkou piva [160]. Budou nyní světoví pivaři mlátit hlavou o zem směrem ku Praze?
• Ulice Na Hřebenkách je na 431 metrech osázena sedmi retardéry a radarem [161]. Jedná se zjevně o místo, kde se retardi rojí.
• Vuvuzela je očividně nástroj ďáblův, kromě ohlušujícího kraválu umí šířit i tuberkulózu [162]. Inu, chrchlání do nástroje se nevyplácí.
• Střevní potíže, které se objevily v Německu, Anglii a v Nizozemí způsobují španělské okurky [163]. Vzhledem k jejich tvaru je jasné, proč toto onemocnění kosí zejména starší ženy.

26. qěten

• Agent Krteček se ohlásil z kosmu, kam byl kanonizován při posledním letu raketoplánu Endevour [164]. Fotografie, na níž je jasné, že krtek řídí maňáska Andrewa Feustela oblétla svět.
• Helena Vondráčková si stěžuje na cenzuru na Radiožurnálu – prý ji málo hrajou – pouze hodinu a půl denně. [165]. Jak se nám povedlo zjistit, nejedná se o cenzuru, ale o fakt, že Radiožurnál hraje pouze kvalitní hudbu.
• Varietní soubor The Bankroters - Irsko, Řecko, Itálie, Španělsko a Portugalsko brzy uvítá nového člena - Belgii [166]. Německá Hauptführerin už Euro asi neokecá.

Jeho Svatost právě vyhání cistericáky vlídnými slovy: Transite ad inferos! (překl.: Jděte do kamsi!)

25. qěten

• V době "utahování opasků" si poslanci v tichosti zvyšší platy. Určitě budou pracovat o 20% lépe. (Jenže pokud k nule přidáte 20 %, výsledkem bude opět nula.)[167]
• VV udělaly maximum pro zabezpečení přímé volby. Během samotného hlasování se do systému nedostane nikdo z Věcí veřejných.[168]
• Papež rozehnal členy řádu cisterciáků. [169]. Detaily nejsou známy, ale určitě to byl spektakulární zážitek plný zvuků zvonů, mávání plamenným mečem, dštění popela a síry.
• Z Německa se k nám blíží epidemie krvácívých průjmů [170]. Postihuje především dospelé ženy. Zase mají něco extra!!

24. qěten

• Po známých blokádách vyhlásilo Rakousko proti Česku novou válku. Zabaví vše, co překročí hranici s Česka do Rakouska, po lokomotivách i umělecké předměty [171]. To by se u nás stát nemohlo - Klaus a Putin mají vše pod kontrolou [172].
• U Véček to včera vřelo. Při nervydrásající volbě nového předsedy byl k údivu všech zvolen - Radek John [173]! A vyjednávačem bude Vítek. Šokující, není-liž pravda..
• U Bin Ládinů je veselo. Vdovy po arciteroristovi se nyní hádají, která dovedla amíky k jejich pečlivě utajovanému úkrytu [174]. Vzhledem k tomu, že mít jednu ženu je očistec, při třech se jeví jako pravdivá teorie o sebeudání.
• Sexuální orientace se prý dá zjistit z jediného slova [175]. Vědecký tým Necyklopedie toto už dávno ví - například ze slova Jujdásek! nebo Bóóóžínku! to umí poznat kdekdo.

Božský Kája se dušuje, že on rozhodně útočit nehodlá. Rozjel proto kampaň Tvůj kámo zombie.

23. qěten

• Americký úřad pro prevenci a řízení chorob vydal brožurku s instrukcemi, jak přežít útok zombií [176]. "Teď se smějete, ale až to přijde, budete rádi, že ste to četli!", říká autor.
• Vědci varují, že po práškách na potenci můžete ohluchnout [177]. Očekáváme hromadný utok postarších manželů na lékárny.
• Řidičák bude nejdřív jen na zkoušku.[178] Necyklopedie navrhuje dyplomky i visokoškolský dyplom na skoušku viz. Diplomka poslance kopíruje bez přiznání cizí texty

Sopka zase vybuchla, šaliny zatím jezdí bez problémů

22. qěten

• Na Islandu zase vybuchla sopka, tentokrát ovšem s vyslovitelným jménem. Letecká doprava je ohrožena, šaliny ale zatím jezdí bez problémů tak doporučujeme zarezervovat si včas místa.[179]
• Tak z apokalypsy zas nic nebylo.. [180], amíci jsou zklamáni. Řekli bychom, že šílený kazatel bude mít malinko problém.

21. qěten

• Předověď na dnešní večer: globální zemětřesení, návrat Ježíše a konec světa[181]. Nejvyšší čas sepsat závěť a chystat večírek na rozloučenou.

20. qěten

Ostravský Ježíš

• Ostrava se zařadí mezi nejsvětovější města, takového Ježíše ještě svět neviděl.[182]
• Letadla NATO potopily 8 Kaddáfího válečných lodí [183]. Vzledem k plukovníkově vynalézavosti očekáváme nově například torpédové veslice, či letadlový kajak.
• Mosteckým šalinám hrozí výluka [184]. Představitelé měst Litvínov a Most se rozhodli odvolat jediného člověka, který o tramvajích alespoň něco vědel.

"Marťani zatím nejsou, ale národní socialisté budou stačit", pronesl toho rána Jirka

• Buldozer české politiky a dívčích srdcí, oblíbený bavič Jiří Paroubek nedostává od Bohouška patřičný prostor [185]. Z tohoto důvodu půjde od socanů k Národním socanům. Dobří holubi se vracejí.

Ilustrační snimek: Anonymní zaměstnanec při těžké kancelářské praci

19. qěten

• Angela Merkel se rozhodla změřit všem členům Eurozóny jejich dovolenou a prosazuje srovnání jejich délky [186]. Jsme zvědaví, jak netáhlům z jihu někdo sebere dovolenou extra a zkrátí předčasný důchod.
• Martin Roman se rozhodl rozdat svůj soukromý majetek [187]. Milé děti, po přečtení tohoto článku si můžete přečíst i jiné pohádky.
• Zhruba 70 % zaměstnanců v práci stahuje porno [188]. Co sakra dělá ten zbytek??
• Čerstvé zprávy z hory Lhotse: Zajebáno, vyložený sračky.[189]
• Zlaté české ručičky se zase jednou proslavily v zahraničí porušovánín licenčních ujednání. [190]

Plošné očkování obyvatelstva je záslužná činnost

18. qěten

• V USA zabavili 513 (prvočíslo) nelegálních migrantů [191]. Vzhledem k faktu, že cestovali ve 2 (opět prvočíslo!) kamionech, jednalo se tedo o vskutku hromadnou dopravu, s krásným počtem 256,5 na dopravní prostředek. Je evidentní, že jedna pasažérka musela být během transportu přeříznuta.
• Zakladatel Microsoftu bojuje za plošné očkování [192]. Konečně správný přístup, očkovat se mají nejen lidé, ale i ostatní plochy.
• Britský královský novomanželský pár namísto koně dostane jen zkumavku s genetickým materiálem [193]. Podle zvědů se jedná o flusanec.

Imigrační úřednice při falometrii

17. qěten

• Anglická královna se odhodlala navštívit Irsko. Pohostinní Irové jí připravili v autobusu bomboniéru [194]. Bohužel, policejní čokohlídka vše zabavila - ohňostroj tedy nebude.
• Telekomunikační operátoři v Izraeli začali prodávat košer mobilní telefony [195]. Na technologické špici je drží absence foťáku, smsek a dalších věcí.
• Ach ten Brusel.. Nejdřív nám chce sebrat utopence a Rum a ted se jim nelíbí ani falometrie, jediná opravdová věda [196]. Co budou teď dělat přiteplení imigrační úředníci?

16. qěten

• Raketoplán Endevour má zelenou ke svému poslednímu startu [197]. Kosmokrtek, tajný agent Necyklopedie je samozřejmě přítomen této kanonizaci.
• Čínské politbyro pustilo k nadrženému umělci manželku [198]. Vida tolik lásky a v květnu, co pořád ochránci práv proti Číně maji?
• Číslo 68 bylo oficiálně zakázáno.[199]

Jágr si ze Uher přiveze další trofej

Arťuchin při vyrážení skla.

Dominique Strauss-Kahn se hájí, že netušil, že pokojská je nekuřačka

15. qěten

• Na pivní otázku Co uděláte, když Češi získají zlato na mistrovství? odpověděl Jaromír Jágr: prohrajeme se Švédem, rozdupem Rusáka a přivezeme bronz.[200]
• Ruští hráči jsou tvrdí, jak dokazuje Arťuchin při vyrážení skla, ovšem Češi jsou zase chytřejší a raději dávají góly.
• Šéf MMF je obviněn ze sexuálního útoku na pokojskou [201]. On sám se hájí tím, že jí jen nabídl, ať si potáhne z jeho doutníku. Božský Silvio s touto verzí samozřejmě souhlasí.
• Pokrok se nedá zastavit, a tak v americké Louisianě zavádějí vodu až do domu [202]. Panují sice obavy, jestli ji nepřivedou moc, ale občas je potřeba trošku riskovat.

14. qěten

• Typicky po česku se nejdřív zločinci propustili na svobodu, aby je poté policie mohla nahánět po světě [203]. Vzhledem k tomu, že v Thajsku je teď krásně, byla to zřejmě příjemná dovolená.
• Slogan banky Fio nelže. Půčí vám na cokoli, véčkařům třeba i na splátku dluhů [204]. Fííííjo!

Vítěz čínské hry při sběru maximálního možného počtu bodů

13. smolný pátek

• Karolina Peake z VV tvrdí, že Bártovi se může postavit. Po delší době je to zase pozitivní zpráva.[205]
• Dnes je pátek třináctého, což pro ty, co trpí paraskavedekatriafobií nebo friggatriskaidekafobií není zrovna nejlepší den, ovšem smůlu může mít každý. Např. naši hokejisté.[206]
• Striptérka Chelsea Charmsová má obrovská prsa a pořád rostou, bude si muset pořídit větší auto.[207]

12. qěten

• Upozornění:Zítra bude pátek třináctého a vám se povede rozbít ráno zrcadlo, vysypat sůl, projít pod žebříkem a na ulici vám přeběhne přes cestu černá kočka, radši se snad otočte na podpatku, vraťte domů, zamkněte dveře, posaďte se a držte si palce.

11. qěten

• Auditovat je v módě a tak se i Bohoušek, chrabrý to náčelník socanů, rozhodl zkontrolovat své ovečky [208]. Podle všech indicií nejlépe v pracovitosti dopadl David Rath. Zajímavé, že jako netáhla vycházejí ti, kteří při volbě předsedy hlasovali pro jiné kandidáty. Náhoda?.
• Absenci invence prokázala finská politická strana NSFAP, když program obšlehla od německé církve NSDAP [209]. Někteří Finové se zcela jistě již těší na zájezdy po Evropě s místní obdobou cestovní kanceláře Wehrmacht.

10. qěten

• Zajímavá hra se hraje na čínském venkově. Jmenuje se Sejmi cyklistu [210]. Nezdaří-li se úkol napoprvé, je třeba získání bodů malinko napomoci.
• Soukromá strana Věci veřejné se tak nějak rozpadá, už přišla o polovinu členů [211]. Očividně Vítkův podnikatelský záměr potřebuje drobnou finanční injekci.
• Po debaklu na poli politickém se velký Arnold rozhodl obměnit členy týmu. Je to správný vůdce, proto jako první řekl své "Hasta la vista, baby" manželce [212].

Němci marně vyhlíželi Čechy...

• Krkonošské metro je velmi ekologický projekt, pražské vozy metra pojedou až do Pece pod Sněžkou a později až do Polska. Ovšem na Moravě už máme dávno prametro, které je mnohem praktičtější. Metro je zkrátka nejlepší doprava.[213]

9. qěten

• Bordel tady, bordel tam - všude kam se podívám. NASA nestíhá monitorovat odpadky na orbitu [214]. Tohle už zachrání pouze zasloužilá umělkyně tance s koštětem paní Kekulová.
• Vzkaz pro Němce a Rakušany: Leckt ihr eure Ärsche![215].
• V ranních hodinách došlo k hromadnému pohlavnímu styku sedmi aut na D1, z toho jedno zůstalo po výkonu ležet na střeše únavou [216].
• Tak jak Jiří Paroubek byl buldozerem české politiky, tak Arťuchin je buldozerem ruského hokeje, že by si Rusové dnes brali vzor od nás?[217]

8. qěten

• Japončíci, kluci šikovný, vymysleli zařízení na přenos polibků přes internet [218]. Už se těšíme, až půjde poslat třeba facka.
• Kubice je v úřadu teprve chvilku, a už ulovil svého prvního teroristu [219]. Nové koště dobře mete.

7. qěten

Amatérská fotografie útočícího libyjského práškovacího bombardéru. Račte se pokochat módní barvou pumy.

• Kaddáfího útočná sqadrona práškovacích letadel typu Neseremed Turbo, zničila nádrže na naftu a jiné palivo [220]. Jásáme nad vynalézavostí této módní ikony, která snese srovnání s zapojením do bojů žebřiňáků, cepů a sudlic, jak to učinil bratr Žižka. Celkem jistě se inspirovali písní Jóžin s bážin.
• Po Praze se potuluje několik tisíc dobře naladěných lidí [221]. Každoroční průvod rozesmátých lidí za legalizaci konopí je opět bez problémů. Bodejď by ne, když je kolem tolik sympatických a vstřícných lidiček v roztodivných uniformičkách a na takovejch těch chlupatejch zvižátkách..
• Pan Schwarzenberg se zlobí, že se prezidentská kancelář ztotožnila s názorem, že když někdo potom, co pobije spoustu civilistů v Lybii, prohlásí, že zabil světového padoucha, kterého nikdy nikdo neviděl, jeho mrtvolu okamžitě pohřbí do moře a následně tvrdí, že byl onen nebožák ještě zlejší, než si všichni mysleli, je na tom něco podezřelého a tak nějak to zavání pohádkou.[222]
• Od východu přišla teplá fronta, způsobena pravděpodobně masivním pálením hokejek na celém Slovensku.
• Za zemětřesení může firma Apple, jak zjistil Luboš Motl [223].
• Mičurinské umění společně se stachanovským úsilím o produkci biomasy se zřejmě stane osudné paní z Karlových Varů [224]. Inu, není kytička, jako kytička.
• Tak už i senioři mají svůj operační systém [225]. Narodíl od operačního systému Puboš, který má 3 ikony (Porno, Kravál a Bacha de máma!), je tento mnohem pokročilejší. Má ikony dvě a to Zahrádka a Nadávej.

Chuck při kouření(ilustrační obrázek)

6. qěten

• Australský dostihový Kůň po ztrátě žokeje usoudil, že zbytek dostihu dosleduje z hlediště. Zbytku diváků se to však nelíbilo.[226]
• Na Kubě udělali tak velký doutník že ho dokáže vykouřit jen Chuck Norris.[227]

5. qěten

• Slovácko sa ščúří: O tem jak stařečka Parúbka chytil břed a ešče iné múdrosti.

Z obavy, že lidé začnou šetřit s odpady připravují popelnice masové protesty.

4. qěten

• Vedle oblíbených poplatků, jako je slyšné, prdné se nově zvednou i poplatky za odpady [228]. Vyhození manželky po použití může tedy přijít pěkně draho.

3. qěten

• Židům se opět podařilo zabít Ježíše. Aby zabránili jeho zmrtvýchvstání, jeho ostatky hodili do moře, zapoměli však, že umí kráčet po vodě. Ještě před smrtí ho nechali dojíst okurkový sendvič a pořídili s ním perverzní fotografie [229].
• V Ostravě se prudce ochladilo - z 50 stupní na -4. Sněžení nebylo výjimkou.
• Horkokrevní obyvatelé Buenos Aires zapálili vlak a vyhodili průvodčího kvůli zpoždění [230]. Inu, má jezdit včas. Co na to České dráhy?
• Playstation od firmy Slony je opět cílem hackerů [231]. Je na čase se vrátit ke klasickým oblíbeným hrám.
• ČSSD zase potvrdila že se od trvale udržitelného zadlužování neodchýlí ani o zblo a když to nepůjde zdůvodnit, tak to překecá.[232]

Odjezd soupravy Vítkovického metra s depa

2. qěten

• Zástupce vedoucího kanceláře prezidenta republiky pan Hájek prohlašuje, že Usama bin Ladin je mediální fikce a že vlastně neexistoval. Některá prohlášení pana Hájka působí dojmem, že on sám je taky fikce [233]
• Ostravské metro bylo prodlouženo až do Vítkovic, zkušební jízdy přilákaly spoustu lidí.[234]
• "Tak nám zabili Bin Ládina," řekla posluhovačka panu Obamovi [235]..
• Na dálnici D5 vybuchují bomby [236]. Inu, někde ohňostroje na čarodějnice jestě trvají..

Prvomájové oslavy

1. máj

• Na prvomájové oslavy se již těší všechny zájmové skupiny bez rozdílu politické, fotbalové, sexuální nebo náboženské orientace, aby si při této příležitosti dali přes hubu.[237]. Je krásné, když se lidé dokáží takle spojit.
• Předchozí uživatel Svatého stolce, Jan Pavel II. byl prohlášen na blahoslaveného [238].